и все таки я опять выложу продолжение,даже если его никто не читает, я перечитаю хотябы..собственно это предпоследний кусок, остался 1 сравнительно небольшой кусочек... его я завтра выложу и все.. я не буду больше мучать этим рассказом.. буду мучать другими... хахаха..все-равно их никто не читает:
"И так далее.
И вот пришло время, более близкое к тому, что теперь. В первой половине этого года у меня всё как будто остановилось. Я была так рада! Я думала, что пришла к самому верному пути! Что больше я меняться не буду. Я окончила школу, и я поступила в какой-то институт. Но во второй половине лета, всё полетело с ещё большей скоростью. Дневник я уже не вела. Потому что это было бесполезно, всё равно все мысли уже не умещались на бумаге. Они со мной постоянно. Когда я ложусь спать, когда я иду по улице. Всё время. Осталось немного записей.

Дневник 3.
«Жизнь.… Снова новая? Нет… просто жизнь».
28 марта.
Надежда сдохнет последней… ногами её добью,… а пока что … я гоню её прочь…
«…………»
18 апреля.
Раньше я больше всего боялась, что останусь наедине с самой собой, зато смерть была мне совсем не страшна. А теперь я могу и даже люблю быть одна. Мои собственные мысли для меня не являются чем-то опасным. Зато я не хочу умирать… и не потому, что страшно, а просто…
21 апреля.
И снова грустно. И на всё как - то наплевать.
«…………»
21 мая.
Чёрт! Так смешно над простыми человеческими ожиданиями, без них нельзя, но они так обламывают!
Вот сидишь и думаешь: поскорей бы то-то, то-то, ждешь будущего, а оно подкрадывается и становится прошлым.
«…………»
8 июня.
Не хочу даже думать, но не могу….
Почему так? Вопрос, обращённый ни к кому, в вечность…
А-а-а-а! Меня просто решила добить моя шизонутая судьба. Думает, что сломаюсь? Ничего подобного! Я не фаталист, блин, живу.… Но не успокоюсь, пока не узнаю - почему? почему так?
11 июня.
Вот хочется уткнуться в подушку и заплакать.… Какое там! Закричать и ругаться матом! Что ж это такое???
16 июня.
В общем, то, у меня мечтательное дурацкое состояние. Да, я жестокий человек… Порой я хочу, чтобы кто-нибудь страдал из-за меня так же, как я страдаю от людей, морально, при чём в этом не было бы моей вины. И об этом этот человек тоже бы знал,… но страдал…
Бред нездорового человека, но это я…не всё же мне страдать…
«…………»
21 июня.
Опять этот… этот… это! Хочется просто лечь и сдохнуть. Чёрт! А ведь надо хотеть жить! Пускай смерть ждёт новую жертву, но это буду не я!
1 июля.
Крыша едет…нет…ну она , в принципе, и так у меня не на месте… но сегодня… сегодня она особенно…точно едет! Поскрипывая!
Кто-нибудь! остановите!
О, нет,… все кто вокруг меня только сносят её…
Я больная на всю голову… действительно…
Не знаю, сколько это будет продолжаться, но если долго, то…я не успею дождаться конца всего этого.
3 июля.
Я в трансе… крыша! Вернись, родная!
Не могу больше… всё же мне нельзя сейчас быть одной.
5 июля.
Нет! Тоска! Это невыносимо! А самое ужасное, что вынести придется.… В голове крутиться: это не честно, это не честно! Нервы…

8 июля.
Попытавшись развеяться, смотрю телевизор. Но, как и ожидалось, там ни чего нет. Я чувствую, мне нужно распутать паутину своих мыслей. Слишком их много. И сразу. Паук, это, конечно же, я. Но и я же жертва.
10 июля.
Состояние, будто бы вытащили душу, протащили по асфальту, выкупали в солёной воде и оставили сушиться на ветру.
А сейчас она пустая. Лишь пощипывает немного.
12 июля.
Смотрела передачу про суицид. Было смешно…
15 июля.
Нет. Всё только прогрессирует. Я почему-то думала, что всё остановилось, но нет. В какой-то момент я вдруг съехала с катушек. Ха… вернее снова встала на съехавшие. Или они у меня и не вставали на место?
18 июля.
Хочется любви…
20 июля. Мой милый, милый красный цвет. Цвет крови, а значит, в каком-то смысле, жизни, а значит, в каком-то смысле, смерти.


Продолжение продолжения.
Это был конец. Потом я решила, что я уже ничего не могу сделать, но я поняла:
1 августа.
Внутри меня накопилось столько энергии! Эмоциональной энергии! Мне нужно полюбить! Не влюбиться, а полюбить. Взаимно… или что- то типа того…но, в общем, мне нужно дождаться кого-то, не знаю кого, но мне это необходимо, я жду… я дождусь, я знаю.
И я начала ждать. Резко во мне что-то вспыхнуло. Все экзамены к этому времени закончились, и я отдыхала остаток лета. Но что для меня отдых! Родители ходили на работу, и почти целый день их не было. А я только и была этому рада. Моими нелюбимыми днями становились выходные, когда все были дома.
Меня на месяц записали в бассейн, вернее, я сама записалась. Мы могли себе это позволить, и я ходила туда ежедневно. Я целыми днями была одна, дома.
Плавание мне очень помогало. Не только вымещать свою энергию в действии. Просто оно обладает какой-то силой. Я ходила по утрам, когда никого почти не было. А выходные я просто ненавидела. Когда плывёшь, мысли идут в каком-то другом русле, не так, как на суше. Они более рациональные и логичные. А вот наиболее вредным временем была ночь, когда я пыталась заснуть. К тому времени я стала жить одной лишь мечтой о том, что придет человек, который меня спасёт. И даже скоро. Я и сама не заметила, как искренне стала верить в это. Я ложилась и мечтала. А наутро я просыпалась и тоже мечтала. Вскоре я уже перестала различать поутру, что мне приснилось, а что я успела выдумать. Как же ярко всё было. Как-то раз, я представила, что стою у метро, и ко мне подходит этот человек!
На следующий день, после бассейна, я пошла к метро и стала ждать. На том же месте. Я стояла и стояла и ВДРУГ! Я поняла, что простояла так 2 часа, но никто не пришёл.
Мне так это понравилось! Не то, что никто не пришёл, конечно, а так стоять. Много раз мне приходилось встречаться с кем-то у метро. И очень часто эти люди, по каким либо причинам не приходили. А ждала час, и уходила. Я успевала увидеть, как все ожидающие находили друг друга, радовались.… А ко мне никто не приходил. И мне стало так приятно ждать, не зная ни времени, и не смотреть на часы, ни внешности того человека, и не вглядываться в толпу. Это здорово. Я покупала себе плитку шоколада и ела её по чуть-чуть, ведь обычно люди, ожидая других, либо пиво пьют, либо курят, либо ещё что-то, а я вот шоколад ела, я очень люблю шоколад. И каждый день ходила к метро ждать кого-то, сама не зная кого. Смешно… Я ведь действительно понятия не имела, кто он и как выглядит. Но я ждала, не обращая ни на что внимания. Но, не теряя бдительности. Однажды я простояла так три часа под дождём. Холодный был день, да и всё лето холодное и дождливое, мне нравилась такая погода. Вскоре я простудилась, ничего страшного, но и приятного мало, и никуда я в тот день решила не идти. Не собиралась идти.… Но как же! Мысль о том, что вдруг именно сегодня я могу упустить…
Да. Я стала одержима этой идеей. Но я пошла, опять пошла. Я стала зависеть от этого. Я напомнила себе Ассоль ......................