Я понимю, что такие большие посты никому не иинтересно читать, но я все таки выложу по кусочкам весь рассказ..потому что я так решила
вот:
2 сентября.
Боже мой. Мне как-то странно всё равно, на всё наплевать.
Что я здесь делаю? Что я здесь делаю…..
18 сентября.
Ненавижу этот день. Ненавижу за то, что он ни чем не отличается от предыдущих.
20 сентября.
Пустота. Невыносимая пустота внутри головы, да и внутри всего тела. Я глупо себя веду, но я не могу по-другому. Я не могу больше делать только тщательно продуманные шаги.… Делаю всё так, как делаю! А остальное не важно. Это нужно только мне. Всё…всё…
22 сентября.
В голове дым. Время идет быстро, но с другой стороны бесконечно тянется, и обе стороны правы.
Я начинаю бредить. Этому нужно положить конец, но как? Я разрываюсь на куски.
23 сентября.
Нужно бороться, стараться, а сил почему-то нет! Вообще нет! Почему? Нужно что-то делать, нужно заставить себя. Но как же мне всё надоело! Мне стыдно это осознавать….
Всё… всё пропало...всё бесполезно…. Никуда я не гожусь.
2 октября.
Я поняла. Я начинаю разбираться в своих бреднях. Это хорошо…
3 октября.
Я поняла. Мне плохо. Мне обидно.
4 октября.
Совсем крыша едет. Это уже выходит за рамки привычного. Хотя…на фиг, на фиг все эти рамки! Коль уж я родилась, выросла, и доползла до того, что я сейчас, то уж я не собираюсь подстраиваться под всякие там рамки, тем более, мною же и возведённые.
1/10 часть меня уже, похоже, умерла.
9 октября.
Что я хочу написать?
15 октября.
Состояние безысходности. Так грустно.… Кажется, что это никогда не кончится…. А так хочется ни о чем не думать... не потому не думать, что не замечать, а потому, что бы этого вовсе и не было.
Мне так хочется чего-то такого…такого…ХОРОШЕГО! Хотя бы чуть-чуть…
26 октября.
Я нашла в себе то, чего раньше не замечала. Никогда. У меня появилось странное стремление к хорошему. К добру. В принципе, правильно….
1 ноября.
Ну и что? Конец четверти, всё нормально, не смотря на то, что мне не верят. Не потому, что я говорю не правду, а потому что привыкли не верить.
Всё мне напоминает не то, что должно. Это, это надоело!
3 ноября.
Что?! Какое же всё глупое и пустое, по сравнению с тем, вечным... как жаль, что его все никак не достигнуть, потому что его втаптывают в пыль и не замечают. А что любовь? что мечта? Их нет…
12 ноября.
Жизнь идет, а я – это я. И я тоже иду.
20 ноября.
Что?! Ничего. Чувствуется пустота, снова (всё ещё….) обречённость. Обреченность на, то, что я вечно жду того, чего нет. Я слишком много думаю, поэтому не могу нормально жить. А надо жить. А ещё пора бы справиться с депрессией. С жуткой и втягивающей в себя, как зыбучие пески, депрессией. Я чувствую, как падаю на её дно, ощущая холод и страх.
29 ноября.
Как же мне всё надоело! Что?! Да именно всё! Просто всё… Мне надоело держаться на грани, за которую легко зайти. Бред! Что? Что я такого сделала? Я не знаю! Кому я так что-то испортила, что этот кто-то, по имени Бог, забыл про меня?
Или не помнил… или я не достойна…
6 декабря.
Что писать? Я потеряна в себе, а себе я не могу найти место. Некуда идти. Всё как-то не так, всё плохо и скучно.….. Очень, очень жаль…
9 декабря.
Как мне спастись от того, не знаю чего? Придется опять терять себя слабую и находить сильную, другую. Что же делать? Что я? Нет, я не могу больше быть размазанной по стенке.
1 января.
Снова плохо. Всё ещё плохо. В общем, всё по-старому. Хотя я даже знаю причину, и знаю, что я ничего не могу поделать. А от этого ещё хуже.
Мне очень плохо уже несколько лет.
Банальная фраза, но мне кажется, что я никогда не буду счастливой, хотя, так я думаю не только сейчас. Я как будто обречена, как будто у меня нет пути, просто я не могу быть счастливой, по определению. Невесёлое начало года. Но мне не привыкать. Всем наплевать. По крайней мере, всем, кто меня знает.
2 января.
Не могу. Я еле сдерживаю себя. У меня нет жизни. Впервые за всю свою жизнь я поняла, что у меня, её нет.
8 января.
Почему плохо? Потому что нет ничего хорошего!
11 января.
Такое ощущение, что надвигается что-то злое, чёрное. У зла много цветов, но у этого он именно чёрный. Это никак не связанно с будущим, просто мне кажется, что у меня развивается клаустрофобия, а замкнутое пространство- это моя голова.
12 января.
Да. Всё-таки, с наступлением нового года во мне что-то явно изменилось. Я уже не та. Терпения просто не хватает, вот и всё, и нервы сдают. Это всё потому, что вокруг меня одни моральные уроды, или инвалиды… их жалеть надо, а я терпеть их не могу, а приходиться, ведь других нет.
14 января.
Не они меня не любят, а я, я ненавижу людей.
«…………»
28 января.
Совсем, совсем сносит крышу. Вот она - сила одиночества. Свихнуться можно. Теперь я поняла, мне люди всё-таки нужны. А не то я разум потеряю. Потеряю и не найду.
Мне трудно поверить в то, что теперь мне кто-то стал нужен, но я прекрасно это осознаю. Я должна это выстоять, но только одна я не могу. Без людей это невозможно, да только вот нет их. Что поделать… Я одна,… так что ж, это значит, что …?...нет, нет! не бывать этому!
30 января.
Я не хочу есть. Потому, что я не хочу жить. Надо, надо удерживать себя в руках!
3 февраля.
Грустно. Грустно наблюдать за тем, как всё рушиться. А я не знаю, не знаю, как это всё остановить.
Как же хочется что-нибудь сделать, чтобы хоть кому-нибудь было от меня лучше, но нет,…я не могу помочь даже себе. ВО ЧТО Я ПРЕВРАТИЛАСЬ?! Бесполезный, бесполезный человек, сама не могу для себя ничего сделать. Как только что-то получается, то я сама же рушу всё.
Обречённый, глупый, бесцельный, безвольный человек. Ни на что не способна. Даже стремиться к своей цели. У меня даже цели нет! Ничего нет,…и никого…так хочется приносить кому-то счастье.
А я ничего не могу!
С каждым днём всё только хуже.
Нельзя быть одному.
Неужели от меня всем только плохо? А я даже убить себя не могу, …по крайней мере, я ещё этого не сделала.
Хватит себя обманывать!
Впервые, впервые я себя ненавижу, и это – самое плохое, что могло случиться!
4 февраля.
Всё хуже и хуже, … откуда столько злобы?
«…………»
20 февраля.
Всё же я постоянно не могу напиться. Не хватает воды. Так что же это такое? Почему я, человек, чувствую себя в среде, по идее, привычной, как рыба на суше?
14 марта.
Почему, если упадешь на дно, при чём стремительно, безоглядно, то, когда, просидев там черт знает сколько времени, начинаешь вылезать, тебя сразу же, при чём с огромным удовольствием, начинают топить?
А если всё же хватит сил прорваться и вылезти наружу, то и вовсе расстреляют??? Ха! У меня теперь броня есть!
«…………»
3 апреля.
Почему? Хотя хватит, хватит задавать себе этот глупый вопрос. Я просто таю. Внутри всё гниёт и стоит на месте. Как будто я проклята.
9 апреля.
Я всё ещё ненавижу себя. Столько муки себе принесла!
11 апреля.
Не хватает места… вроде бы, просто блокнот заканчивается, а может, мне места в мире нет.

И опять продолжение.
У меня была возможность спастись, но я не смогла. Всё было в моих руках… Я уже, почти успела стать нормальным человеком.… И снова мне не повезло. Я опять нарвалась не на тех людей, которые могли бы мне помочь. Удивительно то, что никто, никто из тех, с кем я общалась, никогда не замечал того, что у меня проблемы с головой. Даже родители, которые видели то, как я в одиночестве провожу досуг, не обращали на это внимания. Ведь вполне может быть, что, если бы меня тогда отвели к врачу, то… хотя ничего бы всё - равно не вышло! Ведь не факт, что я бы на это тогда согласилась. Тогда я всё скрывала, всё в себе, и никакой «утечки информации». Я не верила людям, я и сейчас не верю. Подставили они меня, разочаровали. И от этого грустно. И от этого злость вырастает! А я вот эту злость пыталась смягчить, но они сами нарывались! Нет, я никому никогда ничего злого не говорила и не делала. Я срывалась на самой себе, потому что во мне оставалась моя основа - добрая и хорошая. Я НИКОГО НИКОГДА НЕ ОБИЖАЛА! Но за это я платилась тем, что все обижали меня.
Я начала работу над собой, Меняла свои взгляды на жизнь и мир, искала оптимальный и верный варрант. Сначала мне казалось, что люди плохие, а я хорошая, потом меня осенило: Я плохая! И поэтому так получаю по мозгам!
Сейчас я не согласна ни с тем, ни с другим. Но я знаю точно, я - хороший человек, а в этом мире хорошим быть нельзя!
Сегодня ночью я хорошо спала. Это странно. До этого я каждый день, когда ложилась спать, мечтала о том, чтобы заснуть, потому что во сне я буду, спокойна и мне будут сниться сны, и, может быть, если повезёт, мне присниться мой мир. Но обычно мне долго не удавалось заснуть, во сколько бы я не просыпалась утром. Этой ночью мы долго болтали, впервые мы разговаривали ночью. Это было здорово, я быстро отрубилась, А ночью мне ничего не приснилось.

И так далее.
И вот пришло время, более близкое к тому, что теперь. В первой половине...........