тк спать хочется ничего особо писать не буду..
просто напишу что было дальше
и снова продолжение!:
Продолжение.
Вот так вот закончился этот дневник. Я всегда писала больше мысли и ощущения. Но не события…Примерно за один год я успела съехать с катушек, и, вроде бы, встать на место. Но это было просто начало. Просто целый год плохое настроение.
Действительно, только один день у меня было хорошее настроение, и то, просто потому, что оно не было ПЛОХИМ.
Было заложено начало. Я была доброй и наивной, и меня попинали, …при чём несколько раз и разные люди. И я разочаровалась в них. Сначала разочаровалась, а потом возненавидела…и отделилась от людей…
А ещё я обуздала свой разум, поняла, что им можно управлять. Зря, видимо.
И я стала дрессировать саму себя.
Шёл ещё один год. И дневник. Но там шло само копание. Я совсем перестала быть доброй к людям. Я была обижена. И себя я хотела сделать мега-человеком. Результат, конечно, сомнителен.
Я шла со школы, и вдруг до меня дошло. Ведь у меня всё, вроде бы, не плохо. И если бы я была нормальным человеком, то у меня не было бы такого плохого настроения сейчас. Значит со мной твориться что-то плохое. В мою душу вселилась какая-то тварь. И я перестала быть хорошей. А ведь если и быть мучеником, то к людям нужно быть доброй. Так что, я не мученик. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО Я.
Мне так хотелось полюбить…..

Снова вечер.
Она рассказала мне забавную историю. Со мной было что-то похожее. Мы очень похожи, но она злая, а я смогла стать доброй к людям. Но всё же, наши взгляды на жизнь очень схожи.
Соседка по палате у меня появилась где-то, месяц назад. Я не видела, как её привезли, видимо ночью, я спала. К ней никогда не приходит никто из родных. Впрочем, не удивительно, по её рассказам она их ненавидит, и они её тоже. Неплохие условия, чтобы попасть сюда. С тех пор, как она появилась, я счастлива. Мне кажется, что я даже здорова, мне всего лишь нужен был друг. И пускай у неё действительно проблемы с психикой, но, в общем, мы очень близки, повторюсь, у нас схожие взгляды на жизнь. Наконец-то я нашла человека, которого я хоть как-то волную. Я даже не знаю, как её зовут, но, я её называю «Я». И, когда я говорю «Я», это я не к себе, а к ней обращаюсь. Но и в правду, она моё второе я. Обычно наши разговоры - всякая философия. Отлично…я так ждала кого-нибудь, чтобы излить душу,… Мы иногда спорим о способах решения проблем, но, в остальном сходимся.
Мы никогда ничего не рассказываем о себе, так как нечего нам сказать,… да, и не хочется.
Мне тяжело. У меня почти каждый день болит голова.
И, кажется, выписывать меня не собираются. Судя по разговорам, моё состояние только ухудшается. Это странно. Я же первая поставила себе диагноз, а сейчас знаю, что здорова. Но меня не выписывают!!!

Клаустрофобия:
Дневник 2. «Это моё! И только моё! А если не терпится посмотреть, то все - равно моё!»
Начало. Просто запись.
Эта жизнь играет злую шутку над глупыми людьми.
Люди, пытаясь разобраться в ней, и понять тот самый, смысл жизни, сходят с ума. Некоторые, споткнувшись один, всего один раз, бывают раздавлены. И таких не мало!
Но жизнь у всех начинается одинаково, и беда в ней, в голове, в которой у каждого, как говорится, свои тараканы. Да что там! Некоторым счастье, а точнее, она, удача, с рождения так и лезет в руки, не позавидовала бы им! Она слишком изменчива, и уходит слишком резко, давая этим несчастным по голове, так что в любом случае нужно жить. Даже если все очень плохо, то это не должно быть навсегда, но и бороться нужно! И, прежде всего, духовно! О, да! Удивительно то, насколько можно выдрессировать самому себе мозги! А результаты могут быть поразительными! На своем примере я узнала и поняла это. Теперь, порой, удивляясь своим мыслям, я все равно продолжаю думать ИМЕННО ТАК. Может быть, это дано не каждому, но и, слава Богу! Я понимаю, что, приспособившись к «окружающей среде», я погубила внутри себя очень много хорошего. Да, я теперь никому не верю, вернее, не доверяю. И правильно! Нет там никакой там любви, дружбы, есть только отношения между людьми, я не имею в виду какую-нибудь забаву вроде общения, основанные на предпосланных характерах, которых не может быть больше одного. От характера-то и зависит иногда тяга к другим характерам... или даже таким же.
В поиске хорошего всегда нарываешься на плохое, так что нельзя никогда ни на что надеяться, можно верить, но не надеяться! «Надежда умирает последней», вот именно! Она всегда умирает…и при том слишком поздно.
Мне все кажется пустым. «Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть». И все проходит слишком быстро. Даже те, кому живется особо плохо, они ЖИВУТ, если хотят жить. А те, кто предпочитает свою жизнь закончить сами, видимо, просто слабохарактерны... еще трусливы и глупы. Есть, конечно же, исключения, но крайне редко!
Мне интересны все люди, даже те, кого я ненавижу,…хотя, таких и нет,…есть те, которые просто меня раздражают, вернее, мне они смешны.
Думать о жизни никогда не бывает лишним, но, если хочется радоваться каждой мелочи, то можно и не думать. Но мне уже поздно, не думать. Мне уже поздно останавливаться. Я уже ушла слишком далеко. И от этого грустно, а главное, процесс не обратим, в чем состоит сложность всяческих человеческих размышлений.
А может, я все–таки свихнулась? Хм…да нет. До этого не дошло и не дойдёт, я знаю. Так почему же так плохо-то?
Это все человеческий разум, и человек был им наказан, обречен на то, что невозможно изменить.
И никогда один человек не сможет полностью понять другого. Это может случиться очень редко, но как раз именно этих двух людей и можно назвать…. Двумя психами!
( 11 июля. «Из моей полупустой головы».)
«…………»
2 сентября.
Боже мой. Мне как-то странно всё равно, на всё наплевать.
Что я здесь делаю? Что я здесь делаю…..
18 сентября.
Ненавижу этот день. Ненавижу за то, что