Продолжение:
Начало.
Когда всё началось, я даже побоюсь сказать точно. Наверное, когда я начала ждать. Хотя, пожалуй, ещё до этого в моей голове пронеслось несколько психозов. Извечный само копание, которое мне присуще, составляет часть моей жизни, но, к сожалению, чаще всего приводит к не адекватным поступкам, и, в общем, мало, когда приводит к чему-то хорошему. И я это знала, но остановиться не желала. А так, в общем, у меня уехала крыша и теперь я лечусь в соответствующем заведении.
Я человек, по сути своей, очень скрытный, и трудно кому-либо другому догадаться о том, что творится у меня в голове. Хотя, никто никогда и не пытался. Пожалуй, мне не хватало общения. И поэтому я полюбила одиночество. Я люблю одиночество.
И вот, я закончила школу. И даже поступила в какой-то неплохой ВУЗ. НО. Но вместо того, чтобы учиться, я проходила курс лечения.
Летом ещё оставалось время до начала занятий. И я сидела дома. ОДНА. Уже сразу после поступления я поняла, что мне всё равно. Мне плевать. Пустая жизнь с пустой реальностью. Оглянувшись назад, я поняла, что мне не удается ничего вспомнить. Мне НЕЧЕГО вспомнить. На пример, школа, детство- то, что уже в прошлом. У любого нормального человека есть плохие и хорошие случаи, которые можно, улыбнувшись, вспомнить. А у меня нет. И вроде бы, даже нормальное, обычное детство.
Вот, девятый, десятый класс - самое время влюбиться! Рано или поздно, мои «подружки», которые, конечно же, были, но одно слово, «подружки», говорит само за себя о том, что они для меня значили, но тогда я этого не знала, (я им тоже была не нужна) влюблялись и сопли на кулак наматывали. Уже тогда я была НЕ нормальным человеком, но я ВСЕГДА ВСЁ умело скрывала, я смеялась, шутила, а никто даже и не подразумевал о том, что у меня в голове.
Тогда у меня были банальные маниакально- депрессивные мысли. В основном мне нравилось представлять то, как я умираю. Я так проводила свой досуг: включала музыку, выключала свет и представляла. В деталях. Почему я с такими мыслями так и не покончила жизнь самоубийством? Потому что я была психом, но не была дурой. Мне этого не хотелось, я знала, что то, о чём я мечтаю я НЕ увижу. Да и вообще ничего не увижу, а, следовательно, это не имело ни малейшего смысла. А в моих представлениях было много крови и эффект полной неожиданности, хотя смерть, она всегда неожиданная, даже если её ждешь. И не желанная, даже если желаешь. Я хотела умереть на публику, но не потому, что не хотела жить. Я не хочу умирать.
И именно тогда я начала вести дневник. Не знаю зачем, скорее всего потому, что хотелось хоть немного освободиться от мыслей, оставив их на бумаге, как бы переложить. Моя голова напоминает сосуд, который содержит в себе больше, чем может вместить. Я не доверяю людям, и поэтому никому ничего не рассказывала. При этом всё накапливалось в моей голове. Люди злые, и сами ничего не замечают. Не все, но большинство, в большей или меньшей степени злые и эгоистичные, поэтому, вместо того, чтобы говорить людям, я говорила себе же, но не вслух, а на бумаге.

Пинок под зад:
Дневник 1.»Это мой альбом, это моя жизнь….»
26 сентября.
Подходит к концу первый месяц учебы. Ничего нет: ни событий, ни впечатлений. Скучно. От лета не осталось и следа.
27 сентября.
Весьма не плохо, сегодня с одноклассницами делали стенгазету. Хотя, конечно, основной целью было побегать по полупустой школе. Хорошее из этого всего только то, что я меньше нахожусь дома. Наконец-то я более или менее свыклась со скорым приближением зимы.
Еще я знаю точно, что я не люблю зиму и люблю шоколад. Просто почему-то подумала об этом….
30 сентября.
Купила кассету…что-то прет меня от этой музыки!
5 октября.
Мне кажется, что мои друзья пренебрегают мной.… Почему-то я обо всем узнаю последней. Надеюсь, что это просто по тому, что они живут в одном дворе, а я на отшибе….
10 октября.
Тянутся дни. … И тянется жизнь…скучно….
20 октября.
Случилось... да……Они меня послали,…Сделали пинок под зад... Мои «подруги» меня послали…мягко и «по-дружески»…. Держу ли я на них зло? Нет. Они не для меня …и интересы у нас разные….Но… хотя бы было с кем общаться.…А нужно ли мне это?
Нет. Я приду домой, и буду слушать музыку…
«…………» (др. записи)
5 ноября.
Я одна…настроение - дерьмо.
6 ноября.
Полное дерьмо.
7 ноября.
Бьюсь головой о стену ...мне нужна спортивная груша…
9 ноября.
Ужасное чувство- одиночество. … Застрелиться хочется,… да только оружие не где взять…
17 ноября.
На самом деле, действительно, в этом мире можно положиться только на себя.… И любить себя надо больше всех. Черт! Наберусь я проблем с собой. … Как жалко, что у меня нет друзей… ну… ладно…
«…………» (др. записи)
1 декабря.
Через месяц Новый год - мой любимый праздник. Когда-то любимый. Сейчас мне как-то все - равно. Он будет скучным. У меня скучная жизнь.
«…………» (др. записи)
1 января.
Прошел Новый Год.…Как и предполагалось, он был …НИКАКОЙ. Я объелась и потом долго не могла уснуть. А за окном веселился народ. …Почему меня с ним не было?
«…………» (др. записи)
12 апреля.
Да…. Весна пришла, депрессии поубавилось, я стала больше думать о себе. Теперь у меня с отношениями вообще что-то не понятное происходит, хотя можно подумать и разобраться, но меня это уже порядком достало. Не перестаю поражаться тому, как один год может изменить человека. Но я думаю, что я стала смотреть на мир открытыми глазами. НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ.
28 апреля.
Почему человеку может стать плохо приплохо? На улице весна, птички поют, и, вроде, настроение должно быть повыше, но, когда я слушаю музыку, меня начинают одолевать мечты. КАК Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНИ СБЫЛИСЬ!
«…………» (др. записи)
8 мая.
Да. Бывает так. Ни плохо, ни хорошо, а просто хреного. Просто тяжело на душе, просто тоскливо. ТЯЖЕЛАЯ ТОСКА.
«…………»
19 июня.
Похоже, что я обреченный человек. Никому не понять меня. Вернее, всем просто плевать. Ведь я хороший человек. Я же действительно хороший человек!
Одиночество…сколько я с ним встречалась, и сколько еще предстоит встретиться!
И, наверное, оно уже стало моим лучшим другом, поскольку оно меня не покидает,…оно никуда не денется,…скорее от него никуда не денешься, …одно время
мне было страшно даже думать о нём. Я знала, что стоит мне остаться одной, как в голову начинают лезть мысли... разные... плохие,…но со временем я стала спокойной, я уже перешла ту черту, ту мучительную черту борьбы моего сознания, я теперь спокойна. Конечно же, появляются вспышки тихого отчаяния, но это лишь потому, что я ещё не сошла с ума.
«…………»
22 июня.
Вечером гуляла одна.
25 июня.
Странно…у меня сегодня не плохое настроение…
27 июня.
Ужасно болела голова.
31 июня.
(уже 1 августа). Настроение хреновое, но мне плевать.
4 августа.
Почему? Почему? За что? Не хочу никого видеть, слышать не хочу, не хочу жить! Ненавижу! Ненавижу всех! ВСЕХ! Не хочу никого видеть, слышать, достали!
15 августа.
За что? За что мне это?
17 августа.
Все мне уже надоели!
22 августа.
Ох, как тяжело!
24 августа.
Я успокоилась…Мне уже лучше... лучше…забыть хочу всё, всё… ничего не знать, никого не видеть и не слышать!
«…………»
23 сентября.
…Опять…опять…Я не могу больше терпеть это. Я опять ухожу в свой мир, где есть только я и мои мечты. Меня все достают, но мне уже просто не хочется обращать на них внимания. ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ!!!! ЭТО МОЙ МИР!!!
7 октября.
Не знаю, что делать! Столько мыслей сразу в голову забивается, и с ними очень трудно разобраться. Я разберусь с ними… я смогу…я такой человек…
14 октября.
Сколько можно! Я схожу с ума!
«…………»
15 декабря.
Какая-то пустота в душе... а всё из-за предательства друзей.
18 декабря.
Ну что мне можно написать сейчас? Не знаю… Просто фигня какая-то в голове….
«…………»
1 января.
Это, пожалуй, худший Новый Год.
2 января.
Глупо…я уже давно устала верить в дружбу и любовь. Я устала... Из пессимиста я превратилась в реалиста…хорошо ли это…?....
Главное, что я ещё жива…..
(конец дневника 1)

Продолжение.
Вот так вот закончился этот дневник. Я всегда писала больше мысли и ощущения. Но не события…Примерно за один год я успела съехать с катушек, и, вроде бы, встать на место. Но это было просто начало......................