22-01-2003 07:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
не ждали? а я приперся...
а знаете ли вы, кто чампион мира по борьбе со стрессами?
итяк:
1)если вы дома - включите музыку, вы сами поймете какую нужно... возьмите сигару... не дешевле 10$ за штуку... зажмите ее зубами перед зеркалом и прикурите обязательно от спичек... не торопясь... а потом попробуйте себе улыбнуться... во весь рот, как тупорылый америкос... затем произнесите волшебное слово "БИТВА"! Сложите из пальцев пистолет и виртуозно выстрелите в свое отражение. Не забудьте дунуть в воображаемый ствол вашего кольта.
p.s. Все права на слово "БИТВА" принадлежат Гарику.
2) способ номер два... произнестие вслух какое-нибудь неприличное слово... погромче... еще погромче... потом удивитесь тому, что вы слышите и пожурите себя... за такое аморальное поведение.
3) Совершите ужасно глупый поступок и займитесь нейтрализацией его последствий.
4) Изложите свой стресс на бумаге, можно с картинками... сожгите эту бумагу в пепельнице... прах обязательно вынести на улицу и рассыпать по ветру.
5) Если вы в общественном транспорте... незаметно для других покажите язык какому-нибудь любознательному пассажиру, так чтобы увидел только он.
6) Попробуйте порвать на себе рубашку или майку... причем обязательно вдрызг... если не помогло... давайте пришивайте пуговицы... и восстанавливайте нанесенный ущерб.
7) В домашних условиях: силовые упражнения - гиря... или прыгалки на пол часика... до изнеможения.
8) Попробуйте написать анонимку... вырезая буковки из газет и журналов... если вам покажется, что это дурацкое занятие... попробуйте подсунуть эту газету шефу... или знакомому...
9) Летом... снять ботинки, туфли и всякую такую хрень и походить по лужам... или просто по траве.
10) Возьмите штук пять тарелок и по очереди швыряйте их в стену... (не используйте небьющуюся посуду - она рикошетит).
11) Устройте себе душ... и при этом орите там всяческие песни... и плескайтесь... можно пускать кораблики, в особо запущенных случаях - мыльные пузыри. Если не помогает, намыльте голову... и спуститесь вниз к почтовому ящику... можно сходить так в магазин и купить там бутылку минералки со словами - "надо же, вода закончилась" (только паспорт возьмите - на всякий случай).
12) Позвоните кому-нибудь и мяукайте в трубку... повторите раза три-четыре.
13) В метро - проковырять в газете дырки для глаз и смотреть на пассажиров сквозь них... до тех пор пока вам не покажется, что вам засекли.
----------------------------------------------------------------------------------------
copyright.... Винтер....
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
не ждали? а я приперся...
а знаете ли вы, кто чампион мира по борьбе со стрессами?
итяк:
1)если вы дома - включите музыку, вы сами поймете какую нужно... возьмите сигару... не дешевле 10$ за штуку... зажмите ее зубами перед зеркалом и прикурите обязательно от спичек... не торопясь... а потом попробуйте себе улыбнуться... во весь рот, как тупорылый америкос... затем произнесите волшебное слово "БИТВА"! Сложите из пальцев пистолет и виртуозно выстрелите в свое отражение. Не забудьте дунуть в воображаемый ствол вашего кольта.
p.s. Все права на слово "БИТВА" принадлежат Гарику.
2) способ номер два... произнестие вслух какое-нибудь неприличное слово... погромче... еще погромче... потом удивитесь тому, что вы слышите и пожурите себя... за такое аморальное поведение.
3) Совершите ужасно глупый поступок и займитесь нейтрализацией его последствий.
4) Изложите свой стресс на бумаге, можно с картинками... сожгите эту бумагу в пепельнице... прах обязательно вынести на улицу и рассыпать по ветру.
5) Если вы в общественном транспорте... незаметно для других покажите язык какому-нибудь любознательному пассажиру, так чтобы увидел только он.
6) Попробуйте порвать на себе рубашку или майку... причем обязательно вдрызг... если не помогло... давайте пришивайте пуговицы... и восстанавливайте нанесенный ущерб.
7) В домашних условиях: силовые упражнения - гиря... или прыгалки на пол часика... до изнеможения.
8) Попробуйте написать анонимку... вырезая буковки из газет и журналов... если вам покажется, что это дурацкое занятие... попробуйте подсунуть эту газету шефу... или знакомому...
9) Летом... снять ботинки, туфли и всякую такую хрень и походить по лужам... или просто по траве.
10) Возьмите штук пять тарелок и по очереди швыряйте их в стену... (не используйте небьющуюся посуду - она рикошетит).
11) Устройте себе душ... и при этом орите там всяческие песни... и плескайтесь... можно пускать кораблики, в особо запущенных случаях - мыльные пузыри. Если не помогает, намыльте голову... и спуститесь вниз к почтовому ящику... можно сходить так в магазин и купить там бутылку минералки со словами - "надо же, вода закончилась" (только паспорт возьмите - на всякий случай).
12) Позвоните кому-нибудь и мяукайте в трубку... повторите раза три-четыре.
13) В метро - проковырять в газете дырки для глаз и смотреть на пассажиров сквозь них... до тех пор пока вам не покажется, что вам засекли.
----------------------------------------------------------------------------------------
copyright.... Винтер....
Комментарии (4):
что это вдруг пошли стрессы ?
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Всё в порядке....
Мы немножко отдоxнём...и....
Спасибо...!
Мы немножко отдоxнём...и....
Спасибо...!
прикольно.... мне осоменна понравилась идея насчет матюгнуться, а потом сабя за это пожурить..... по-моему нужно идтить дальше - нужно придумать какое-нибудь явление (ну дождик например или перепись населения) и обматюкать по самый си-бемоль......
ЗЫ не знаю от чего это помогает, но выглядит наверна оч прикольно :-))))
ЗЫ не знаю от чего это помогает, но выглядит наверна оч прикольно :-))))
Комментарии (4):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник | Lyutik - Хорошо жить! |
Лента друзей Lyutik
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»