Век живи - век учись! :)
25-04-2003 18:00
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Куннилингус от А до Я
:))))))))))))))))))))))))))
Почему студенты так любят заниматься сексом? Не потому ли, что изнурительный секс, подобно кропотливой учебе, взывает молодой организм к трудолюбию и долготерпению?.. Для тех, кто чувствует в себе силы и готовность «пролистать» девушку, словно Букварь, от А до Я, Оргазм Невс предлагает новую методику куннилингуса. Учение и труд, как известно, всё перетрут. Ну а наградой вашему «перетёртому» языку станет фантастический оргазм партнёрши. Плавно перетекающий в сексуальное буйство. С глубоко удовлетворённой девушкой в главной роли.
Наша лень – вот, что подводит нас всегда.
Не помогут здесь, увы, медикаменты.
Без труда – и не туда, и не сюда.
Как заметил один бабник импотенту.
Спасибо товарищу Д. Саклакову за столь убедительную оду грамотному и творческому сексу, пропагандой коего, собственно, мы и вознамерились заняться сегодня.
Ежели вы до сих пор, господа хорошие, не уяснили для себя, какого лешего небезызвестные мудрецы-философы торжественно нарекают любовь весьма трудоёмким мероприятием, позвольте предложить вам нечто, способное пролить свет истины на это безукоризненно справедливое сравнение. Это «нечто» в кругах сексуально-культурной молодёжи называется куннилингусом. Оральных дел мастера не понаслышке знают, каких несусветных трудов (и последующих восторженных эмоциональных отзывов!) стоит «языковая игра» с женским клитором. Тем паче, что 90% потенциальных партнёрш имеют характерную особенность стремительно посылать к чертям собачьим всякого полового агрессора, в порыве страсти грубо охватившего зубастым ротиком беззащитный женский лобок. Но даже в том удивительном случае, когда мужчина обходится без демонстрации результатов труда своего стоматолога, и всё ж таки находит силы вести себя с женщиной не на уровне петуха в курятнике, от неожиданного сюрприза вроде сведения челюстей в ходе оральных игрищ он оказывается, увы, абсолютно не застрахованным.
Так уж получается, что куннилингус – чрезвычайно приятная сексуальная процедура как для мужчины, так и для женщины – порой затягивается до бесконечности. Уж сводит губы, челюсть ломит, а воз, увы, и ныне там… И тотчас серое вещество мозга рисует извечный вопрос от господина Чернышевского: «Что делать?» Что делать, когда «верхи» уже не могут, а «низы» уже не хотят? Останавливаться на полпути, рискуя заполучить обвинение в «недоласканности»? Перейти к другим видам сексуального творчества? Или продолжить, махнув рукой на собственное либидо (доктора потом и челюсть вправят, и язык «вмонтируют» ровнёхонько в то место, где он возлежал, не ведая доселе этих жутких манипуляций с клитором)?
Дабы избежать женского разочарования вкупе с мужским постсексуальным травматизмом, сексологи, знающие практически всё о нюансах женского клиторального оргазма, рекомендуют: во-первых, исключить в момент занятия куннилингусом всяческие отвлекающие партнёршу раздражители (как то: музыка, пусть даже и расслабляющая, аромат свечей, неведомый ранее девушке, видеоряд, пусть даже и порнографического характера, и т.п.); во-вторых, избежать употребление спиртных напитков, т.к. последнее, несмотря на кажущееся ослабление самоконтроля, затормаживает оргазмостическую разрядку.
И, наконец, третье – использовать технику куннилингуса под называнием «Алфавит». Суть процедуры сводится к следующему: на клиторальной области мужчина выводит языком буквы, начиная с А и далее по алфавиту. По мнению английских сексологов, подобная «схема общения» с женским клитором способна ступенчато, последовательно и в минимально возможные сроки довести партнёршу до желаемого оргазма.
Хм… Так вот, оказывается, для чего наши предки придумали алфавит! Ну как тут не вспомнить старину Фрейда и его изречение о том, что любая сфера человеческой деятельности регулируется Его Величеством Сексуальным Влечением!.. Да, и ещё, сексологи, не без доли иронии, утверждают, что в большинстве случаев женский оргазм «выпадает» на букву «С». Несколько более меньшее число партнёрш достигают оргазмостической разрядки на букве «Ч». «Вероятно, именно на этом месте девушки неожиданно вспоминают о том, что у мужчины, помимо активного языка, есть ещё и половой член!» - шутят сексологи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну надо же...?!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Куннилингус от А до Я
:))))))))))))))))))))))))))
Почему студенты так любят заниматься сексом? Не потому ли, что изнурительный секс, подобно кропотливой учебе, взывает молодой организм к трудолюбию и долготерпению?.. Для тех, кто чувствует в себе силы и готовность «пролистать» девушку, словно Букварь, от А до Я, Оргазм Невс предлагает новую методику куннилингуса. Учение и труд, как известно, всё перетрут. Ну а наградой вашему «перетёртому» языку станет фантастический оргазм партнёрши. Плавно перетекающий в сексуальное буйство. С глубоко удовлетворённой девушкой в главной роли.
Наша лень – вот, что подводит нас всегда.
Не помогут здесь, увы, медикаменты.
Без труда – и не туда, и не сюда.
Как заметил один бабник импотенту.
Спасибо товарищу Д. Саклакову за столь убедительную оду грамотному и творческому сексу, пропагандой коего, собственно, мы и вознамерились заняться сегодня.
Ежели вы до сих пор, господа хорошие, не уяснили для себя, какого лешего небезызвестные мудрецы-философы торжественно нарекают любовь весьма трудоёмким мероприятием, позвольте предложить вам нечто, способное пролить свет истины на это безукоризненно справедливое сравнение. Это «нечто» в кругах сексуально-культурной молодёжи называется куннилингусом. Оральных дел мастера не понаслышке знают, каких несусветных трудов (и последующих восторженных эмоциональных отзывов!) стоит «языковая игра» с женским клитором. Тем паче, что 90% потенциальных партнёрш имеют характерную особенность стремительно посылать к чертям собачьим всякого полового агрессора, в порыве страсти грубо охватившего зубастым ротиком беззащитный женский лобок. Но даже в том удивительном случае, когда мужчина обходится без демонстрации результатов труда своего стоматолога, и всё ж таки находит силы вести себя с женщиной не на уровне петуха в курятнике, от неожиданного сюрприза вроде сведения челюстей в ходе оральных игрищ он оказывается, увы, абсолютно не застрахованным.
Так уж получается, что куннилингус – чрезвычайно приятная сексуальная процедура как для мужчины, так и для женщины – порой затягивается до бесконечности. Уж сводит губы, челюсть ломит, а воз, увы, и ныне там… И тотчас серое вещество мозга рисует извечный вопрос от господина Чернышевского: «Что делать?» Что делать, когда «верхи» уже не могут, а «низы» уже не хотят? Останавливаться на полпути, рискуя заполучить обвинение в «недоласканности»? Перейти к другим видам сексуального творчества? Или продолжить, махнув рукой на собственное либидо (доктора потом и челюсть вправят, и язык «вмонтируют» ровнёхонько в то место, где он возлежал, не ведая доселе этих жутких манипуляций с клитором)?
Дабы избежать женского разочарования вкупе с мужским постсексуальным травматизмом, сексологи, знающие практически всё о нюансах женского клиторального оргазма, рекомендуют: во-первых, исключить в момент занятия куннилингусом всяческие отвлекающие партнёршу раздражители (как то: музыка, пусть даже и расслабляющая, аромат свечей, неведомый ранее девушке, видеоряд, пусть даже и порнографического характера, и т.п.); во-вторых, избежать употребление спиртных напитков, т.к. последнее, несмотря на кажущееся ослабление самоконтроля, затормаживает оргазмостическую разрядку.
И, наконец, третье – использовать технику куннилингуса под называнием «Алфавит». Суть процедуры сводится к следующему: на клиторальной области мужчина выводит языком буквы, начиная с А и далее по алфавиту. По мнению английских сексологов, подобная «схема общения» с женским клитором способна ступенчато, последовательно и в минимально возможные сроки довести партнёршу до желаемого оргазма.
Хм… Так вот, оказывается, для чего наши предки придумали алфавит! Ну как тут не вспомнить старину Фрейда и его изречение о том, что любая сфера человеческой деятельности регулируется Его Величеством Сексуальным Влечением!.. Да, и ещё, сексологи, не без доли иронии, утверждают, что в большинстве случаев женский оргазм «выпадает» на букву «С». Несколько более меньшее число партнёрш достигают оргазмостической разрядки на букве «Ч». «Вероятно, именно на этом месте девушки неожиданно вспоминают о том, что у мужчины, помимо активного языка, есть ещё и половой член!» - шутят сексологи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну надо же...?!
Комментарии (8):
ну я так думаю , автор всего этого наверняка мужчина .....
Ага... а что, так сильно заметно?!
ну ты бы могла сказать - я кончаю на букве С...или на букве Ю...?
мы бы сказали...когда я чувствую ,что я уже вся наполнилась трепетными бабочками .., я словно радужный мыльный пузырь рассыпаюсь на тысячи мельчайших брызг....
ну..или примерно так...
мы бы сказали...когда я чувствую ,что я уже вся наполнилась трепетными бабочками .., я словно радужный мыльный пузырь рассыпаюсь на тысячи мельчайших брызг....
ну..или примерно так...
Dark Shadow (Canada). Перевод с английского: Валентин Холмогоров.
КИБЕРСЕКС
Определенное количество пользователей Интернета время от времени занимается во Всемирной Сети тем, что среди посвященных принято называть нежным термином «киберсекс». Зачастую фантазии, отпечатанные на клавиатуре и переданные в виде электронных импульсов по телефонным и оптоволоконным линиям, превосходят ту бурю чувств, что охватывает реальных влюбленных во время их романтических свиданий. Случается и так, что один из киберпартнеров не находит в виртуальном сексуальном контакте то, что он хотел бы в нем найти. В этом случае, возможно, когда-нибудь он попытается снова… Ниже вашему вниманию, дорогой читатель, предлагается расшифровка стенограммы онлайнового чата, в котором решила затеять свои любовные игры очередная романтически настроенная парочка…
Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь?
Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки. Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура — 90-60-90. А как выглядишь ты?
Stupidman: Мой рост — сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм… Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине «Уэлмерт»… Еще на мне светлая футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча… Пахнет она забавно. :)
Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью?
Stupidman: ОК
Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике… Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах…
Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть.
Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди…
Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат.
Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения…
Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь…
Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам… Я начинаю нежно потирать твою выпуклость…
Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини.
Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого.
Stupidman: Я заплачу тебе за нее.
Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне — кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее…
Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая… Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы?
Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху… Мои соски ждут твоих губ, милый…
Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него…)
Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела…
Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков. Они прекрасны!
Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо…
Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и… Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди.
Ласковая: ЧЕГО?!!
Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул.
Ласковая: Ладно… Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки.
Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком.
Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент…
Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!! Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!!
Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики.
Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает… Подожди минутку.
Ласковая: Что случилось?
Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь!
Ласковая: Ты в порядке?
Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный.
Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь?
Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы?
Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана.
Stupidman: Я выпиваю стакан воды… О, мне уже лучше!
Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый!
Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан.
Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее!
Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово! Возвращаюсь в спальню… Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а?
Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной.
Stupidman: Уже нашел.
Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя!
Stupidman: Я тоже!
Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе…
Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка… Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились!
Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?!
Stupidman: Да ладно… Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик.
Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый!
Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета…
Ласковая: Поторопись, милый!
Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища. Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку…
Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения!
Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля… Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти… Ох, мля!!!!!
Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?!
Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу…
Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей!
Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой… Ты знаешь… Мой… В твое… Твою… Мой… Ну, ты поняла…
Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!!
Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею… Мммм… Похоже, у меня небольшая неприятность.
Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе… Из моего горла вырывается стон… Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей! Возьми меня прямо сейчас!…
Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!!
Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции…
Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице.
Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось.
Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем… Блин, затем — мою влажную, сопливую, противную блузку.
Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику… О, господи! Кажется, я уронил свечу!
Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли.
Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их… Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя… Теперь занялся ковер!… О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!
Ласковая: logged off
КИБЕРСЕКС
Определенное количество пользователей Интернета время от времени занимается во Всемирной Сети тем, что среди посвященных принято называть нежным термином «киберсекс». Зачастую фантазии, отпечатанные на клавиатуре и переданные в виде электронных импульсов по телефонным и оптоволоконным линиям, превосходят ту бурю чувств, что охватывает реальных влюбленных во время их романтических свиданий. Случается и так, что один из киберпартнеров не находит в виртуальном сексуальном контакте то, что он хотел бы в нем найти. В этом случае, возможно, когда-нибудь он попытается снова… Ниже вашему вниманию, дорогой читатель, предлагается расшифровка стенограммы онлайнового чата, в котором решила затеять свои любовные игры очередная романтически настроенная парочка…
Stupidman: Привет, Ласковая. Расскажи, как ты выглядишь?
Ласковая: Я ношу красную шелковую блузку, мини-юбку и высокие каблуки. Я обаятельная, общительная и спортивная, моя фигура — 90-60-90. А как выглядишь ты?
Stupidman: Мой рост — сто шестьдесят семь сантиметров и вешу я около ста пятидесяти килограмм… Я ношу толстые очки и немного порванные синие штаны, которые я купил сегодня в магазине «Уэлмерт»… Еще на мне светлая футболка с несколькими пятнами соуса от барбекю после сегодняшнего ленча… Пахнет она забавно. :)
Ласковая: Я хочу тебя. Ты хотел бы заняться со мною любовью?
Stupidman: ОК
Ласковая: Звучит приятная тихая музыка, доносящаяся из стереоколонок, и свечи тихо полыхают на моем ночном столике… Я загадочно вглядываюсь в твои глаза, улыбаюсь, и моя рука медленно скользит вниз твоего живота, пальцы касаются прячущейся там выпуклости, которая начинает быстро увеличиваться в размерах…
Stupidman: Я нервно взглатываю и начинаю потеть.
Ласковая: Я осторожно задираю твою рубашку и касаюсь губами твоей груди…
Stupidman: Теперь я расстегиваю твою блузку. Мои руки дрожат.
Ласковая: Я издаю тихий стон возбуждения…
Stupidman: Блузка медленно сползает с твоей груди. Я осторожно влеку ее прочь…
Ласковая: Я откидываю назад голову в наслаждении, и мои шелковистые мягкие волосы скользят по обнаженным плечам… Я начинаю нежно потирать твою выпуклость…
Stupidman: Ой, моя рука внезапно запутывается в твоем рукаве, я пытаюсь высвободить ее и блузка рвется по шву. Извини.
Ласковая: Ничего страшного, на самом деле она не стоила слишком дорого.
Stupidman: Я заплачу тебе за нее.
Ласковая: Не беспокойся об этом. На мне — кружевной черный лифчик. Мои упругие груди вздымаются и падают, потому что с каждой минутой я начинаю дышать тяжелее и тяжелее…
Stupidman: О, я сосредотачиваю все свое внимание на твоем лифчике, дорогая… Блин, кажется, сломалась застежка. У тебя есть ножницы?
Ласковая: Я беру твои руки в свои и нежно целую твои пальцы. Теперь я упруго выгибаю спину назад и лифчик соскальзывает с моего тела, открывая грудь ласкающему ее теплому воздуху… Мои соски ждут твоих губ, милый…
Stupidman: Эй, как ты это сделала? (Я поднимаю лифчик и недоуменно смотрю на него…)
Ласковая: Я просто выгнула спину! О, дорогой, хороший мой, я хочу чувствовать твой язык на всем протяжении моего тела…
Stupidman: Ладно, я отпускаю лифчик. Теперь я касаюсь языком твоих сосков. Они прекрасны!
Ласковая: Я пропускаю твои волосы сквозь мои пальцы, ласково проводя рукой по твоей голове. Теперь я подаюсь вперед и нежно кусаю твое ухо…
Stupidman: Я наклоняюсь к твоим губам, и… Ох, прости, я внезапно чихнул. Кажется, я немного забрызгал слюной твои груди.
Ласковая: ЧЕГО?!!
Stupidman: Милая, прости пожалуйста. Я вправду чихнул.
Ласковая: Ладно… Я вытираю твои сопли со своей груди тем, что осталось от моей любимой блузки.
Stupidman: Я заботливо беру ставшую влажной блузку из твоих рук и отбрасываю ее прочь. Она падает на пол со склизким шлепком.
Ласковая: ОК. Я спускаю твои штаны и беру в руки твой большой инструмент…
Stupidman: Я начинаю истошно визжать! У ТЕБЯ ХОЛОДНЫЕ РУКИ!!! Аи-и-и-и-и-и-и-и!!!!
Ласковая: Я задираю мою мини-юбку. Пожалуйста, сними с меня трусики.
Stupidman: Я спускаю твои трусики и мой язык путешествует по твоему животу, касается пупка, ласкает его, затем опускается ниже, ниже, пока, наконец, не достигает… Подожди минутку.
Ласковая: Что случилось?
Stupidman: Ч-ч-ерт, я взглотнул, и твои вьющиеся жесткие волосы застряли у меня в горле. Я задыхаюсь!
Ласковая: Ты в порядке?
Stupidman: Ничего страшного. Просто у меня жуткий приступ кашля и я становлюсь весь красный.
Ласковая: Я могу чем-нибудь помочь?
Stupidman: Я , все еще кашляя, бегу на кухню и начинаю судорожно открывать все шкафчики подряд в поисках стакана. Где ты хранишь стаканы?
Ласковая: В буфете, справа от водопроводного крана.
Stupidman: Я выпиваю стакан воды… О, мне уже лучше!
Ласковая: Возвращайся ко мне, любимый!
Stupidman: Погоди, дай вымыть стакан.
Ласковая: Я уже в кровати и с трепетом жду тебя! Давай быстрее!
Stupidman: Все, я домыл стакан. Уже ставлю обратно в буфет. Готово! Возвращаюсь в спальню… Елки-палки, темнотища! Дорогая, где спальня, а?
Ласковая: Последняя дверь налево в конце гостиной.
Stupidman: Уже нашел.
Ласковая: Я снимаю с тебя трусы. Я стону. Я так ужасно хочу тебя!
Stupidman: Я тоже!
Ласковая: Твои трусы отброшены прочь. Я приникаю губами к твоему телу, я буквально впиваюсь в тебя, поднимаясь все выше и выше, пока мои губы не отыскивают, наконец, твои, и не сливаются с ними в умопомрачительном поцелуе…
Stupidman: Я жадно приникаю к тебе и мой язык начинает ласка… Дьявол! Ты смахнула мои очки на пол! По-моему, они разбились!
Ласковая: Ой! Ну почему ты не снял их раньше?!
Stupidman: Да ладно… Я и в очках-то почти ничего не вижу. Я собираю стекла с пола и кладу их на ночной столик.
Ласковая: Я поворачиваюсь к тебе спиной и склоняюсь над кроватью. Возьми меня, возьми немедленно, любимый!
Stupidman: Погоди, мне надо отлить. Я начинаю свой путь вслепую через всю комнату в сторону туалета…
Ласковая: Поторопись, милый!
Stupidman: Кажется, я отыскал ванную, но здесь у тебя жуткая темнотища. Судя по запаху, где-то рядом должен быть сортир. Ага, вот он! Я поднимаю крышку…
Ласковая: Я с нетерпением жду твоего возвращения!
Stupidman: Сейчас-сейчас! Последняя капля… Все, пописал. Я на ощупь ищу, где тут у тебя рычаг слива, но никак не могу найти… Ох, мля!!!!!
Ласковая: Ну что там у тебя опять стряслось?!
Stupidman: По-моему, я вляпался ногой в твою корзину для использованной туалетной бумаги! Извини, я не хотел. Возвращаюсь назад, наугад выбирая дорогу…
Ласковая: М-м-м-м, да! Иди ко мне скорей!
Stupidman: Я подхожу к тебе сзади, чтобы ввести мой… Ты знаешь… Мой… В твое… Твою… Мой… Ну, ты поняла…
Ласковая: Давай-давай! Ну делай же это скорее! Не тяни!!!
Stupidman:Я касаюсь твоих мягких ягодиц, наклоняюсь и целую тебя в шею… Мммм… Похоже, у меня небольшая неприятность.
Ласковая: Я пододвигаю свой зад поближе к тебе… Из моего горла вырывается стон… Я не могу ждать ни секунды дольше! Входи в меня скорей! Возьми меня прямо сейчас!…
Ласковая: Твою мать, ну что опять?????!!!!!
Stupidman: Любимая, я расслаблен. Почему-то никак не могу добиться эрекции…
Ласковая: Я встаю и поворачиваюсь вокруг, недоверчивое выражение появляется на моем лице.
Stupidman: Я с грустным выражением лица пожимаю плечами. Тянусь к ночному столику, беру оттуда мои очки, чтобы посмотреть, что с ними стряслось.
Ласковая: Не волнуйся, с ними все в порядке. Я одеваюсь. Я надеваю свое нижнее белье затем… Блин, затем — мою влажную, сопливую, противную блузку.
Stupidman: О, не жди меня! Я слепо шарю по ночному столику в поисках очков, сшибая на пол лаки для волос, дезодоранты, косметику… О, господи! Кажется, я уронил свечу!
Ласковая: Я уже надела блузку. Теперь одеваю туфли.
Stupidman: О! Я нашел свои очки. Сейчас надену их… Боже мой! Одна из твоих свечек упала на занавеску!!! Занавеска в огне!!!! Я указываю тебе на это рукой, потрясенно глядя на разгорающееся пламя… Теперь занялся ковер!… О, не-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!
Ласковая: logged off
А чего , прикольно... :))))))))
Многие этим занимаются, кстати - обалденная вещь!
Но ты лучше расскажи свои впечатления по теме, вдруг чего нового расскажешь?!
Многие этим занимаются, кстати - обалденная вещь!
Но ты лучше расскажи свои впечатления по теме, вдруг чего нового расскажешь?!
"C", "Ч"....
я вот тут о китайцах вспомнил....
я вот тут о китайцах вспомнил....
А почему?... Интересно причём здесь китаицы?
нда...романтическое свидание ...
Комментарии (8):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Век живи - век учись! :) | Lyutik - Хорошо жить! |
Лента друзей Lyutik
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»