Это цитата сообщения И_г_о_л_к_а Оригинальное сообщение

Warning: Данное произведение содержит в себе материалы стёбно-антисемитского характера, не рекомендуется к прочтению людям с хрупкой нервной системой, женщинам с воспалением предстательной железы старше 54ёх лет.
Рекомендуется почитателям товарища Задорнова и остальным терпеливым людям.
Authors: Николай №II
Beta: ЗелМышЪ

Prehistory: Давным-давно в некой далекой-далекой местности две девушки посмотрели новости впервые за месяц. Это произвело на них столь глубокое впечатление, что вот это:
I. Mr.Smit Он родился. В пять лет научился говорить, в семь справился с энурезом. Пошёл в школу, начал работать разносчиком газет, дорос до мороженщика. В школе его научили, что 2+2=4, и с этим высоким знанием он пошёл работать продавцом комиксов. До 18ти лет не курил… ничего, кроме травки, потому что курение травки не оговаривалось в законах о несовершеннолетних. До 21го года не пил. В 21 год попробовал пиво. Ещё он любил ходить на бейсбол и косить свой газон. Ходил на выборы, как честный гражданин и ставил крестик напротив Буша. И в церковь тоже ходил, и был у него чёрный смокинг, который он брал в аренду. Потом он пошёл работать в «Макдоналдс» и дорос там аж до старшего кассира, после чего женился на дочери подруги второй жены третьего мужа его тётки по большой любви. Они составили брачный контракт у семейного адвоката и жили счастливо. Его первую собаку звали Снупи, а своим трём детям они купили черепашку по кличке Оззи, в честь кумира народов. А ещё у них был кухонный комбайн, который любила вся семья и дружески называла мистер J. Своим героическим трудом он дорос до начальника Макдоналдс, купил сыну мотороллер, прослезился, благословил его на продажу пиццы и пошёл стричь газон. Вскоре они с женой купили йоркширскую терьериху Мими, расплатились со всеми кредитами и стали ездить по миру. В каждом отеле они устраивали скандал из-за Мими и говорили, что у них в родной либеральной стране такого произвола нет.
Их старший сын решил повторить карьеру отца и стал разносчиком пиццы. Его жена была ветеринаром. И поэтому у них в доме было много животных. Одну собаку звали Спайк, вторую Снупи-первый, а третью Снупи-второй, кошку Дейзи, а ещё у них был попугайчик Поли, который умел говорить слово «porridge», а ещё хозяин учил его слову «fuck», потому что думал, что это элитно. И все принимали витамины и биодобавки с добавлением свинца, цианистого калия и KCN, потому что в рекламном буклете было написано, что это гарантированно защитит их всех от воспаления предстательной железы, перхоти и неприятного запаха изо рта. Сердобольная жена часто отдавала свои биодобавки животным, поэтому она сильно растолстела и перестала нравиться своему шефу, вследствие чего её выгнали с работы. После этого она впала в депрессию и стала печь морковный пирог каждую неделю, муж долго водил её к психоаналитику, и он посоветовал им завести ребёнка. Ребёнка они заводили три года, пока не догадались снять презерватив. Через пять лет они развелись с громким скандалом, и она запретила ему видеться с ребёнком. Он украл сына, но через три метра был пойман доблестной полицией и проговорён к 15ти годам тюрьмы, где и умер от унижений и нехватки «Шоу Джерри Спрингера». На гуманитарной помощи от соболезнующего государства его семья прожила остаток дней. Сын в 15 лет превысил скорость на скейтборде, упал и сломал палец, остаток своей жизни он провёл в инвалидной коляске.
Дочь мистера Смита стала адвокатом и ей гордилась вся семья, она вышла замуж за младшего кассира в Макдоналдсе отца. У них был сын. Когда они развелись, она отсудила у мужа всё, что можно, потому что была адвокатом и феминисткой, из-за чего и развелась с мужем (она не смогла смириться с позорной обязанностью ставить в посудомоечную машину его стакан из-под пива). Он в отместку женился на стриптизёрше. Та была прогрессивной женщиной с широкими взглядами. А поскольку мужа не устраивала работа, она покурила анаши со своим боссом, и тот принял его на работу стриптизёром в гей-клуб. В какой-то момент он осознал, что он голубой и ушёл от жены. Она даже не могла отсудить себе алименты, потому что в суде он заявил, что он голубой, и не мог спать со своей женой, следовательно, ребёнок не его. Потом они с Микки поехали в Голландию и поженились, удочерили девочку и написали бестселлер-автобиографию «Море голубого». Книга разошлась гигантскими тиражами, и они стали миллионерами.
Сын адвокатши в детстве перенёс тяжёлую психологическую травму из-за развода родителей. Ещё в детстве он нажал три клавиши на синтезаторе и решил, что в музыке найдёт покой. У него было трудное детство. Его били в школе, потому что он был низенький щуплый брюнет, а с работы мороженщика его выгнали, потому что он пел песни. Тогда он забивался в свой домик на дереве, курил там травку и писал горестные песни. В 12 лет он сбежал из дома и его подобрал музыкальный продюсер. Потом, когда он стал великим поп-музыкантом, он подал в суд на продюсера за сексуальные домогательства. Кроме того, он перепел хит «Oops, I did it again», на чём и стал велик.
Когда будущий великий музыкант убежал из дома, его мать погрузилась в вечную скорбь и поехала в Мексику, чтобы защищать права диких обезьян. Там она познакомилась с пастором Девидсоном. Он разводил кур и поднял экономику страны, продавая «Крылышки Девидсона» и выпустив серию любительских порнографических фильмов собственного производства «Крошка Мегги». Их сын поехал по обмену учиться в Россию, где начал много пить, целых триста грамм водки в неделю, и есть борщ с блинами. Вернувшись, он долго лечился от алкоголизма и выпустил книгу о своей жизни в России, чем необычайно прославился.
Приёмная дочка первого мужа адвокатши, которую взяли в младенчестве, вскормили суперполезным соевым молоком и назвали Аннабеллой, в детстве прочитала целую одну книжку, читала она её пять лет, за что в школе её все называли заучкой. Поэтому её считали надеждой семьи и были уверены, что она получит Нобелевскую премию. Без экзаменов её приняли в Беркли, где её стал домогаться один профессор, но она была приличной девушкой, а он презирал Камасутру. К тому же, она неожиданно поняла, что влюблена в декана Элизабет. Она рассказала об этом одному папе, папа прослезился, второму папе, он тоже прослезился, и всё было прекрасно, но в двадцать пять лет у неё начался трудный переходный возраст, потому что отцы открыли ей страшную тайну, что она приёмный ребёнок, и она решила искать своих настоящих родителей. Её мать была наркоманка, а отец добрый полицейский, который хотел её спасти, но доброго полицейского зарезали ножом для картона во время особо опасной операции, когда она была беременна. Узнав об этом, его жена попыталась умереть от передоза, и умерла, но ребёнка спасли. Тогда Аннабелла решила отомстить мафии, поцеловала на прощание декана Элизабет, обзавелась набором ножей для картона, и, завербовавшись в ЦРУ, пошла работать в ближайшем мотеле проституткой, что не мешало ей презирать всех мужчин, включая двух пап. По закономерной случайности, злобный глава Голландской наркомафии остановился в том же мотеле и нанял её. А ночью она его зарезала. Но оказалось, что его брат венчал её пап в Голландии, и она поехала туда, исповедоваться перед пастором. Вернулась обновлённая, помирилась с папами, решила бороться за принятие закона об однополых браках, но не смогла этого сделать, потому что стала буддисткой, увлеклась фэн-шуй и уехала на Тянь-Шань. Но ради своей цели она по переписке вышла замуж за сенатора. Когда она приехала увидеться с мужем, Самый Добрый Президент стал её домогаться и поставил супом пятно ей на платье, и она его засудила, за что её мужа выгнали из Сената. Но его первый сын дал взятку, и его взяли назад.
Кстати, этот сын с детства собирал из подножного материала вентиляторы, свою первую модель он назвал «Оззи-восемнадцатый». За неуспеваемость его выгнали из школы, потому что вместо всех заданий он делал всё те же вентиляторы и не смог сдать нормативы по физкультуре, потому что тренера всё время сдувало. Тогда он пошёл и организовал свою фирму, назвал её в честь единственного друга детства: «Полли-двадцать четвёртый».
На старости лет Аннабелла, под впечатлением от прочитанной в детстве книги и смерти мистера Смита-старшего, а также передела его наследства, ощутила в себе писателя и написала книгу о маленьком деревянном человечке, которого выстругал мистер Гейтс. Человечек был с очень длинным носом и совсем без ушей. Поэтому его отдали в школу для глухонемых. Там его всячески притесняли и издевались, но вскоре он понял, что своим носом может творить чудеса, он отломал нос, сделал из него волшебную палочку и убил ей Усаму Бен Ладана. Книжка стала хитом. Но один русский и ещё двое русских эту книжку спародировали. Аннабелла посчитала, поняла, что их трое, и стала судиться со всеми. На суде её интересы защищала дочка мистера Смита. Да-да, та самая. Сама госпожа адвокатша уже имела двух внуков и внучку. Внучка была проповедницей – она сидела босиком в белой хламиде перед Белым домом, не ела ничего, кроме новых «Мак-Чикен», и рассказывала чернокожим американским детям сказки про дядю Эйба Линкольна. Её старший брат стал великим учёным - он считал статистику и выяснил, что шампиньоны с зеленоватым оттенком встречаются в 0,025% случаев и часто оказываются не шампиньонами. Самый Добрый Президент долго стучал ботинком, чтобы учёному дали за это Нобелевскую премию. Младший стал добрым полицейским, а на досуге участвовал в акциях Гринпис по уничтожению человечества. В детстве он видел НЛО и как раз заканчивал серию научно-популярных фильмов об этом. Его напарником был злой полицейский, но добрый полицейский разоблачил его, раскрыв, что тот был коварным русским шпионом, скрывавшимся под псевдонимом Александр Брежнев. (На самом деле его звали Юрий Толстой) За это доброму полицейскому дали новую напарницу, бывшую стриптизёршу. На Рождество он дарил всем знакомым детям наручники, полицейские фуражки, пистолеты и роботов.
А ещё каждый викенд вся дружная семья ходила в Диснейленд и собиралась на День благодарения. На Рождество все дарили друг другу подарки, прилагая к ним чеки, чтобы в следующем году, который обязательно будет счастливым, получатель мог заплатить по ним налоги.

II. Mr.Smit жив. Внука мистера Смита, ставшего инвалидом, мать сдала в элитную лечебницу, где ему сделали титановый протез пальца. Под наркозом он признался, что его дед – миллионер. Узнав об этом, медсестра, которая ходила в суперминиюбке, соблазнила его, не дожидаясь прихода пациента в сознание.
Как раз перед этим его сердце было разбито жестокой русской девушкой из города Малые Утюги Ханты-мансийской области. Она жила в общежитии с тараканами, у неё совсем не было денег, визы и телефона, но был модем. Она жутко страдала в своей варварской стране и мечтала приехать к любимому, в самое демократическое государство на свете. Он плакал по ночам, завёл домашних мексиканских тараканов, которых ему прислала тётка, назвал их Иван Толстой и Иван Брежнев, копил деньги с обедов и однажды отправил ей их все по почте. После этого, она его бросила, удалила почту и аську. С горя он женился на медсестре.
Они отправились в свадебное путешествие на Карибы. Прямо в медовом месяце она родила ему сына-негритёнка. Ей был противен муж-инвалид, поэтому ребёнка она родила от слесаря-механика, но не сказала об этом мужу, и он думал, что ребёнок его. Мальчика назвали Бобом, все его уважали и боялись при нём произносить слово «чёрный». Но всё равно один раз он подвергся притеснениям, когда младшая детсадовская группа не пропустила его в очереди в Диснейленд, и он понял, что это из-за его цвета кожи. Тогда он отпустил волосы, порвал джинсы и стал хиппи. Ещё он назвал себя Танцующей Черепахой Оззи и ушёл жить в индейскую резервацию, в племя под названием Дети Падающего Вертолёта ВВС США, в которое входили девушки-сиамские тройняшки, два мексиканца и один беглый каторжник. Через девять месяцев девушки родили чернокожую девочку с шестью пальцами на обеих руках и назвали её Нижний Пропеллер. Самые Добрые Доктора ампутировали ей лишние пальцы, но во время операции они забыли у девочки в черепе скальпель, поэтому её никогда не пропускали металлоискатели в аэропортах. Зная об этом, мафия использовала её для контрабанды оружия и наркотиков, но её всё равно не пропускали в самолёты. Так что она подалась в сенаторы, хотя её не пускали и в Белый Дом тоже. Поэтому она проводила заседания прямо на улице. Все восхищались её самоотверженностью и просто отверженностью, из-за металлоискателей, и избрали её Самым Добрым Президентом. А потом она решила стать Папой Римским, поехала в Ватикан и долго и выразительно стучала там чёрным кейсом с кнопочкой, поэтому для неё решили сделать исключение и избрали её Папой Римским вне очереди. На родине её стали с любовью называть Big Mama. Постучав ещё чуть-чуть кейсом, который уже изрядно помялся, она вышла замуж за Далай-ламу, медитировавшего где-то в горах Тибета. Их первый сын был умным, но немного нервным мальчиком. Его двоюродный дедушка, добрый полицейский, на старости лет сошёл с ума и подарил внучатому племяннику свой пистолет. Тогда мальчик осознал, что он мистер Смит, собрал в школу рюкзачок, побрился, надел чёрные очки и пошёл стрелять в ненавистных одноклассников. К сожалению, он не умел стрелять и попал в лоб скелету из кабинета химии, пока мальчик справлялся с курком, доблестный директор подошёл сзади и огрел ребёнка стулом по голове, за что директора засудили наследники тёти-адвокатши. У мальчика были тяжёлые психические и черепно-мозговые травмы. Он ходил к психоаналитику, и тот посоветовал ему играть в интеллектуальные спокойные игры. Родители послушались, и министр внутренних дел подарил ребёнку тетрис. Через шесть лет упорной игры мальчик набрал столько очков, сколько не помещалось в табло, с чем и попал в книгу рекордов Гиннеса. Он жил миром тетриса, поэтому реальный мир воспринимал как 1050ый уровень, и очень боялся, что ему на голову упадёт кирпич. Он признался об этом психоаналитику, а тот разболтал Big мамочке. Та решила помочь сыночку, разогнала Пентагон и поселила его там в бункер. Сыночек два месяца старательно играл в тетрис, а потом захандрил и рассказал об этом психоаналитику. Профессор долго думал и предложил пациенту балатироваться в президенты под лозунгом: «Каждому свободному гражданину – защиту от кирпичей в свободном полёте!» Предвыборная компания была проведена успешно, но он всё равно проиграл и подал в суд на мамочку, которая создала ему недостаточно хорошую репутацию. Слушанье затянулось на пять месяцев, а поскольку судьёй была Самый Добрый Президент, то сына присудили к лишению жевательной резинки после еды и посадили в тёмный угол. В результате наказания у него начался кариес, и он пытался подать в суд на мамочку, чтобы её лишили родительских прав, но тут выпустили новую версию тетриса с трёхмерной графикой, и он отвлёкся.
Через пять лет после инцидента в школе доблестное начальство доброго полицейского доело последний пончик и решило проверить табельное оружие. Узнав о пропаже пистолета, начальство долго топало ногами и стучало кулаком по столу, а потом ему дали 3 года, а потом ещё два пожизненных за попытку улететь из камеры. У него уже было двое детей от напарницы, которых она оставила, когда сбежала от него к страшному и очень обаятельному русскому мафиози. Старший ребёнок стал семейным врачом-гинекологом. Он доблестно лечил всех от всего. Но его выгнали с работы за то, что он не проверил, как положено по инструкции, предстательную железу у 54ёхлетней пациентки. С горя он поехал на горнолыжный курорт и там разбился, когда, опять-таки не по инструкции, зацепился лыжной палкой за подъёмник. Его жена-домохозяйка счастливо жила на его страховку до жуткой трагедии всей её жизни, когда в 8632 серии «Санта-Барбары» Хуан Карлос сбежал от Марии. Она не смогла этого вынести и застрелилась. Младшая девочка с детства проявляла недюжинные художественные способности - она конструировала невиданной лаконичности и элегантности подставки для вентиляторов. И работала во всемирной корпорации «Polly-24». Кроме того, она стала всемирно известным модельером и ввела в моду новый стиль а-ля рыболовецкая сеть защитного цвета. Однажды в косметическом салоне ей неровно накрасили один ноготь; она посчитала, что с таким позором нельзя идти на работу и осталась дома. На следующий день её уволили. Узнав об этом, она выбросилась со 150го этажа здания родной корпорации, потому что не могла расплатиться с кредитом.
Второй сын Самой Доброй Президента в юности разлил бутылку «Clearasil»`а, от чего у него на всю жизнь осталась скрытая психологическая травма, и поэтому он снимал на дому порнофильмы. Однажды он прочитал в своей утренней газете, что новый турбобритвенный станок от Gillette бреет на 15% лучше и в 10 раз эффективнее, имеет встроенный одеколоноопрыскиватель и ещё может чистить ботинки. Сломя голову, он бросился в магазин, но по дороге решил зайти в казино. Там он играл в рулетку и однорукого бандита, а уже на улице у входа - в напёрстки со старым эмигрантом, выиграл много денег, проиграл брюки, а потом сыграл с этим же эмигрантом в «камень-ножницы-бумагу»: у него была бумага, а у эмигранта - плазменный пулемёт; так он проиграл всё, что можно, пришёл домой и застрелился. Уже посмертно его судили за незаконное хранение оружия.
Третий ребёнок, девочка, в детстве поехала с мамой на пикник, где её укусил бешеный богомол, который сбежал из сверхсекретной лаборатории на Манхеттене. Всю охрану после этого уволили, в лаборатории сделали анатомический театр, а девочка стала великой героиней, Богомол-woman. Она умела летать, и на руках у неё были выдвигающиеся смертоносные лезвия, которыми она могла резать себе картошку на чипсы. Кроме того, она была великой актрисой и снялась в мелодраме «Мой обожаемый газонокосильщик». Ей дали два Оскара: один за лучшую женскую роль, а второй - за маму-президента.
Она спасла людей всего мира от рогатых пришельцев из паралелльного мира, террористов, зелёных инопланетян в красную крапинку, акул-убийц, несчастных случаев и жизни без Кока-колы. А когда Межгалактическая коалиция объявила Земле войну, она всех победила и перепугала, читая в лицах «Билль о правах».
А потом она сдала всех родственников в дом престарелых и стала сама править объединённой Землёй. И воцарились во всём мире мир, либерализм и гамбургеры.