мне слишком больно обидеть нарочно. мне слишком страшно быть причиной неприятностей. мне слишком обидно, что я так мало люблю себя. мне слишком жалко того, кто полюбит меня. я прошу прощенья у тех, кто любил меня. да, я истеричка, но это не самое страшное и редкое качество. да, я не могу посмотреть сверху, переступить и пойти дальше, глядя только вперёд. да, я часто живу прошлым. оно меня греет. в старости моя мозговая деятельность будет кипеть, а память возвращать к событиям давно минувшим, и я заново проживу жизнь. но, старости не будет. да, я невыносима в своём тупом бараньем упорстве. любимое занятие-биться головой в кирпичную стену. любимая философия-верить, что это обязательно приведёт к результату. все идут своими путями, а я стою перед стеной метр на два и упорно набиваю шишки. да, я ленива и обладаю "даром" видения недостатков. особенно в себе. да-да, я часть социума, но он не принимает меня, потому что я отрицаю его. кто-то это считает позёрством. лучше б так и было. к сожалению, это не так. и мне не грустно сейчас, вовсе нет, просто познаю себя глядя на отражение в чужих глазах. на самом деле, познать себя, понять себя, истинная цель человека. остальное от животных. хочу разучиться размышлять. в последнее время иногда случается, что получается. но этот мега-тупняк пугает меня чутьли не больше. наверное, от того, что просто не привычно.
Пы.Сы. о себе хорошее как то некрисиво писать. да и всё спорно. а вот плохого ещё много, но мне не хочется продолжать