Не понимаю своё настроение. Что-то не так. Что-то меня так гложет из нутри. И поговорить не с кем. Не могу. Нельзя. Как понять? Опять начинается тоже самое? Опять?? Нет, я правда не понимаю...Но больше я не понимаю именно себя. Я искренне не могу понять. И я боюсь этого. Страшнее всего не найти ответа на свой вопрос себе же. Я...я...я не знаю. Я даже не могу понять эмоций. Не могу понять из-за чего они. Я им названия придумать не могу. Как комок в горле. Не знаю...как какой-то дикий дискомфорт физический. Может у меня ощущение собственной навязчивости? Наверное. Но а как я могу иначе в нашей ситуации?? Да, скучаю, да...И зачем говорить опять, "скажи ещё, что любишь", блин, ну по своему ведь люблю, какая разница, как это чувство назвать, я не понимаю, если оно есть как факт! да, вены не режу и фото на стены не вещаю. но по моему важнее то, что есть тепло и доверие, нежели ревность и истерики. не знаююю. я могу быть серьёзной...конечно...но смысл? на все мои серьёзные проявления идут шутки. Блин. Тяжело как-то. Но я сама этого хотела. И продолжаю хотеть. И от своих слов не отрекаюсь. И то, что так редко, спонтанно и скомкано всё выходит стерплю. Ведь я понимаю, что нельзя иначе. Понимаю. Честно. Ещё тяжело расслабиться от вечного твоего напряжения. Я же хочу, чтобы всё у тебя было хорошо. И никогда не сделаю так, чтобы плохо было тебе. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Как говориться "со мной или без меня")) А моё счастье как то плавно скорелировало с понятием ТЫ, т.е. МЫ. Короче, что-то я загналась тут. Допишу позже. Гулять.
Короче вернулась. Пришла домой в 8, вернее к подъезду, а потом развернулась и пошла курить в соседний двор, а там бац, щенок бегает, маленький такой чёрный щен игруня, бежит уши и лапы в разные стороны, со всего размаха в мокрую траву, падает постоянно, поигралась с ним, и что-то так мне он показался на меня похожим...пиздец...зашла домой. написала начало поста и ушла гулять, вот в 4 вечера только вернулась...