[200x301]
В колонках играет - Autumnblaze - Sounds & Demons

Исповедь одной молодой девушки…


3апреля 2007 г.
Моя жизнь как это тёмное пасмурное небо…безгранична, но так тяжела от хранившихся в облаках слёз… Птицы метаются в воздухе с криками, словно мысли, они чувствуют приближение грозы… А под ногами трещины холодного асфальта сваренного из остатков разума… Как гибко гнутся деревья от ветра, точно моя воля гнётся под тяжёлым потоком безнадёжности… а листья они ещё всё-таки живы, они без меня нашепчут единственные слова правды.


25 апреля 2007 г.
Священник сказал, что я распутница и принял моё покаяние, не знаю зачем, но ему стало легче… Всего пара фраз, раскаяние и ему стало легче…но мне нет. Его холодные глаза сделали свою работу. Я спросила зачем меня простил Бог… бледность лица священника ответила мне…Чёрных теней служителей церкви нет рядом со мной я одна в зале… Как же глубоко во мне лежит камень вины перед собой… Мне пора, я успею выйти отсюда до моей духовной смерти…


15 мая 2007 г.

В начале жизни ты плывёшь по течению молодости, осознавая свою мнимую свободу, наслаждаясь ей,… ты видишь вдалеке водопад. Он такой красивый, он такой захватывающий, он такой свободный он твой… тебе его не миновать. Уровень адреналина теребит стрелку твоего сердца… ты не знаешь, переживёшь его или нет. После него у тебя два пути: ты можешь продолжить путь уже не одна, ты можешь сломаться, и вечно тебя будет кидать от берега к берегу,…ты можешь погибнуть… о, как бы я хотела погибнуть тогда…
А я всё скитаюсь по разным рекам, по разным берегам, но нигде нет покоя,…но я живу для воспоминаний…


19 мая 2007 г.
Я могу дарить любовь…я всегда хотела отдать людям самое дорогое… У меня это отобрали, уже давно, и в поиске я наскребала последние остатки этого чувства в себе и дарила,… дарила всем без разбора… Я слишком поздно осознала как мало любви в жизни многих людей…я страдала, ведь больше никто не подарит мне то, что безрассудно потеряла навсегда…Ну пусть хоть кто-то будет любим хотя бы таким ничтожеством как я… Я смотрела в глаза людей и не понимала, почему они так удивляются, что я по – настоящему люблю их….Они не понимали за что им столько любви, впрочем, как и я, порой они отвергали её… Как это ужасно больно, когда они не понимают и не ценят… Я уходила и знала, что больше не увижусь с человеком, что он как все другие просто использовал меня, я шла домой униженная настолько, что даже тошнило…Но как мне было хорошо от того, кто – то хотя бы на время получил счастье, что может меня хоть мгновение любили, и какая острая боль, что им не нужно это…



28 мая 2007 г.
Я больше никем не могла быть…
А кем мне ещё быть…я не способна на ненависть…я просто хочу, чтобы поняли мою искренность, я хочу, чтобы они приняли любовь и насладились ей за меня…вот моё юродство, может я считаю себя мучеником, но я заплатила дорого за это, для кого-то гордое, звание…мой стыд восполнит моя надежда на счастье…да впрочем, мне уже всё равно, что я проститутка…


30 мая 2007 г.
Скучно…сижу в церкви…глупо…меня ждут на квартире…смешно…опять пришёл священник, отпустил грехи… дозавтра…


1 июня 2007 г.
Я иссякла…я видела зеркало, в глазах нет ничего…губы поцарапаны чужими зубами, шея в синяках…я вижу кто я… я не мученик, призванный страдать, что бы люди жили в счастье. Оно ненужно никому, потому что я не могу его давать. Любовь одна, и у меня её нет, я потеряла…жила иллюзиями, никому не подарила счастье, лишь плотское наслаждение…Я тешила себя этим обманом, потому что мне так удобно…я никто…я просто дешёвка сидящая в кабаке с бутылкой вина за 30р…мне гнусно поднять голову и открыть глаза, мне стыдно смотреть в них…вот оно дно ещё чуть- чуть…я больше не говорю о любви, я не помню что это такое, я забыла в чужой пастели гордость…у меня нет ничего…
Я поняла, что сделала… Я, облила грязью своё сердце и сердца всех моих «любимых» …
Я облила грязью свою любовь, которая до сих пор живёт во мне, мои глаза покрыла, пилена гордыни…
Я облила грязью свою душу, и она ещё жива…
Я облила грязью свою веру…
И вот сейчас я по-настоящему прошу Бога простить меня… Я вижу ответ в бокале дешёвого вина… Я прощена, я любима богом. Я смогла простить сама себя и поэтому меня простил Бог… Я любима…любима Богом…вот благодать которую я ждала всю жизнь, скитаясь между дьявольских сетей…Я сижу в кабаке с бокалом чистой воды, и в глазах моих отражаются блики надежды…



2 июня 2007 г.
Новая жизнь…я свободна от тоски и слёз … вот звонит колокол…хоронят молодую девушку…помолюсь за неё…