Это цитата сообщения Cymylau Оригинальное сообщение

Отцы и дети: как держать дистанцию



[350x250]Ребенок вырос, и родители не узнают его: где чудный малыш, который чуть что так доверчиво заглядывал в глаза? Существу, стоящему перед нами, мы уже как бы и неинтересны. Повзрослевший ребенок замкнут и отстранен. Не потому ли мы неинтересны своим детям, что они знают нас, как облепленных?

Ну почему же прежде он ловил каждое наше слово, требовал с плачем продолжения сказки, которую мы придумывали для него каждый вечер, а сейчас вспоминает о родителях, только когда нужны «баксы» - деньги на батарейки для плеера, или на новые кроссовки, или на дискотеку?

Мама, волнуясь, рассказывает о своих служебных печалях, папа пробует вступить с подростком в дискуссию на общечеловеческие темы, но великовозрастное дитя не выдерживает и пяти минут разговора: взгляд становится уклончивым и напряженным, глаза скучнеют... Не потому ли, что они слишком много видели? . Сначала мы думали, что они маленькие. Какое им дело до наших ссор и распрей? Мы совершенно не стеснялись этих несмышленышей. Потом не стеснялись уже потому, что главные причины семейных несогласий переставали быть для них тайной.

Мы жили при открытых дверях и отнюдь не стыдились расхаживать при ребенке в неглиже: мама в бикини (отнюдь не пляжного вида), папа в трусах... Трудно представить, что в некие давно прошедшие времена было совершенно невозможно наткнуться на домочадца в кое-как запахнутом халате, а к совместной трапезе люди переодевались. Этикет этикетом, но еще и мудрый обычай радовать глаз, каждый день представать друг перед другом по-новому красивым, по-новому знакомым.

Неизвестно, как действует на психику маленького человека вид полуголых взрослых. Можно догадываться, что уважения к старшему поколению это не добавляет.

ДВОЙКА ПО ПОВЕДЕНИЮ
Но куда хуже эксбиционизм другого толка. С детства ребенок слышит, как капризна одна бабушка и как глупа другая. Глупая бабушка заявляется в гости с улыбкой и тут же, с места в карьер, начинает ругать маме папу. Капризная бабушка приходит с зайчиком для «нашего маленького» и без промедлений принимается ругать папе маму.

Мама - зануда, папа - бездельник. Это усваивал ребенок с пеленок. Он ни за что не хотел с этим согласиться, сам факт его существования доказывал, что на свете есть и любовь, и счастье, но взрослые почему-то не хотели жить в любви и счастье, вечно пререкались вечерами.

Все оценки, которые они давали друг другу и родне от Москвы до самых до окраин, были ребенку известны. Как он мог догадаться, что большинство этих уродливых слов сказаны по случаю, в припадке раздражения... А как часто, не найдя сочувствия и понимания среди своих, взрослые брали в наперсники умненькую дочь и понятливого внучка.

Мы сами показываем им изнанку нашей жизни. Как папа с мамой любят друг друга, как молча жертвуют друг другу своими радостями, что у них на душе - ребенок не знает. Для наблюдений ему остается один негатив.

О чем мы говорим при детях? Да все о том же - о своих обидах и сложностях, о болезнях, бедах, неудачах, не собственных, так чужих. Нам даже в голову не приходит сменить пластинку и рассказать наконец что-нибудь доброе, веселое, с хорошим концом. Не мудрено, что когда мы решаем: ну вот, сын (дочь) и дорос до разговора на равных, можно наконец поделиться с родной душой - эта душа отводит в сторону откровенно скучающий взгляд.

ЯГОДКА С ТОРТА
Какой же он эгоист!.. Как вышло, что вы для него все, а он и пальцем ради вас не пошевелит?..

Для начала нежная и заботливая мама накрывает рукой яблоко в вазе: «Это ребенку». Только ему покупаются фрукты зимой и маленькие дорогие коробочки с йогуртом. Даже когда пройдены все возрастные запреты в еде, котлетка для малыша готовится отдельно, из мяса получше. Уже семилетний, он видит, как мама жульнически отщипывает от курицы белые кусочки лично в его тарелку. Стакан ягод с рынка - только любимому чаду. Первая клубничка с грядки и последнее пирожное - тоже ему. А если за праздничным столом какой-нибудь гость беззастенчиво тянется к единственной вишне на торте, мама испуганно вскрикивает: «Ой, это же Ванечкина вишенка!»

С пеленок он разодет как принц, тогда как мать смотрится рядом с ним какой-то служанкой. Он должен учиться в самой хорошей школе. Если какой-то предмет не дается, все улаживается с помощью подарков. А потом «предки» шепчутся по вечерам, как бы собрать денег на престижный колледж... Тут не захочешь - избалуешься и привыкнешь, что все пряники достаются тебе одному.

«Ребенок-это святое!»
«Руками не трогать!»
«Все лучшее - ему».
Надо категорически убрать эти императивы из жизни.

КОЛЕЧКО ЗАКАТИЛОСЬ
Вот потому-то, единственный и незаменимый, ягодка и солнышко наше, ребенок с полным правом чувствует себя божком и царьком в семейном королевстве.

Девочки лезут в шкатулку с мамиными драгоценностями и нацепляют на себя все, что там есть. Мальчики забираются в папин компьютер и в его отсутствие сводят умную машину с ума. Мама не может найти закатившееся куда-то колечко - фамильный прабабушкин сапфир в платине, папа не может отыскать нужные файлы для срочной работы.

Родители сердятся, выходят из себя, но не очень-то испуганные их гневом отпрыски через пару дней берутся за старое. Дочь изводит на свои нежные щечки мамину косметику, сын раскрывает любимую папину энциклопедию по оружию и выдирает оттуда понравившиеся картинки.

Дети не умеют скрыть следы своих преступлений, да, видно, и не очень-то стараются. А зачем? Родители покричат-покричат и остынут. «Ну почему ты не понимаешь слова «нельзя!» - заходится мама. Папа грозится немедленно отобрать свежеподаренную кассету, но почему-то не делает этого ни сегодня, ни завтра - никогда.

Родители либеральны, и подрастающие шкоды это отлично знают. Баловство можно простить один раз, второй, третий. Но если ребенок упрям и твердо гнет свою линию, как отучить его брать без спросу вещи взрослых? Внушения не помогают - надо наказывать. Существенно и чувствительно, чтобы слово «нельзя» всплывало из памяти, как три дня без любимого сериала или как горький вечер одиночества, когда все отправились в гости, а он остался один.

Но вы не можете, вам его жалко, он же маленький - не ведает что творит!..

ИМ НУЖНЕЕ
Пока добрые родители терялись в догадках, почему ребенок не понимает разницу между «своим» и «вашим», он успел вырасти и прекрасно соображает, что к чему. Некогда запретный для сына компьютер теперь полностью перешел в его собственность. Если папе что-то нужно, он вынужден просить сына уступить ему на полчасика экран. Нет, у ребенка там уже не примитивные игры. Там переписка по Интернету с английским приятелем, или курсовая, или работа, которую умный сын взялся делать за деньги. А то, что у отца там тоже работа, - это вторично. Так уж сложилось.

И с дочкой сложилось точно так же: премия отца тратится в первую очередь на ее новые ботинки или модные часики, потому что в старой обуви она на улицу не выйдет: неприлично. Мама может идти на работу и на официальный банкет в чем угодно - это ее проблемы. Дети так выдрессировали родителей, что и просить ничего не нужно: те сами покорно и с радостью отдают все что можно (и чего нельзя). А когда спохватываются, когда начинают недоумевать и ужасаться - уже поздно: перед ними уже великая китайская стена.

Взрослый ребенок даже не понимает, в чем его упрекают. Ведь так было всегда - в первую очередь в семье решались его проблемы, причем решались взахлеб, гласно, на законных основаниях.

НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ!
Мы живем, как бы отделенные стеклом друг от друга, причем стекло это проницаемо для глаз лишь с одной стороны. Дети нас видят (правда, чем они взрослее, тем им неинтереснее заглядывать за стекло), а мы их - нет. Чем дальше, тем меньше знаем мы о любимых детях.

Воспитанные и сдержанные отстраняют родителей с вежливым холодком: «У меня все хорошо». Невоспитанные, грубые отшивают: «Ну чего тебе? Отстань! Не лезь в мою жизнь!» Попытка проникнуть туда, заглянуть за стекло натыкается на яростное сопротивление. Да как же так! Это ведь наши дети, и они пока что полностью зависят от нас. В конце концов мать может выбить у дочери признание, в каких она отношениях с этим парнем. А отец вызовет на разговор лучшего друга сына, который, по вашему мнению, затягивает парня в плохую компанию, и отвадит его от дома.

Но ведь не хочется! Так не хочется рушить отношения, которые и без того держатся на честном слове! К тому же деликатные родители понимают, что не вправе требовать откровенности от двадцатилетних детишек. Теперь их жизнь называется личной. Бурное вмешательство только отдалит взрослого человека, который, славу Богу, еще разговаривает с нами, иногда даже делится своими заботами, а иногда и плачет у нас на груди.

Но приходит час - и стекло, непроницаемое для взгляда в подростковом возрасте, вдруг светлеет. Мы замечаем, что взрослые дети становятся мягче, отзывчивее, не огрызаются на каждое слово. С ними можно общаться, они даже начинают прислушиваться к нам... Это значит, и впрямь взрослеют наши дети и до них потихоньку доходит, что мы тоже люди, а не только источник приятных материальных благ и неприятных вопросов.

ПЛЯШУЩИЕ СТРЕЛКИ
Дети, в общем, любят родителей. Но любим мы друг друга не одинаково, - так распорядилась сама природа. О полной и безраздельной взаимности речи не идет: чаще мама с папой в ребенке души не чают, а он великодушно позволяет себя любить. Но беда не в этом. Беда в том, что дети, как правило, не уважают родителей. Никакого библейского изначального почитания отца с матерью в современном обществе не наблюдается.

Внешние причины могут быть самые разные - начиная с того, что вы не преуспели в жизни, кончая тем, что мама старовата и старомодна. Но у других мама тоже выглядит не ахти и отец ездит не на «Мерседесе», однако детям и в голову не приходит смотреть на них свысока.

Глубинные причины неуважения лежат не на поверхности. Ребенок таким не родился. Еще два-три года назад он смотрел вам в рот и ловил каждое ваше слово. Еcли сознательно избегать ошибок, которые вы делаете каждый день, и сейчас можно многое поправить.

Перестаньте подсовывать подростку лучшие куски. Делите все в семье поровну.

Перестаньте говорить при детях о плохом, негативном, жаловаться и озвучивать свои обиды на жизнь.

Отмените демократию. Ребенок не должен на равных с вами решать, куда поехать в отпуск или на что потратить деньги.

Восстановите запреты и ограничения. Их отсутствие - вовсе не признак подлинной свободы в отношениях между членами семьи. Это скорее показатель вашей слабости. Как малыш знал, что нельзя брать в руки спички, так и подросток должен знать разницу между «можно» и «нельзя».

Закройте от детей свою личную жизнь на ключ. Им совсем не обязательно знать, как папа ревнует маму или наоборот, из-за чего они расстраиваются и ссорятся. Надо просто дать себе такую установку - не жить нараспашку


Удивительно, как наши бабушки и дедушки, теснясь с детьми в одной коммунальной комнатушке, умудрялись быть для них тайной за семью печатями. Родителей и ребенка разделяли два-три метра, но он знал о папе с мамой куда меньше, чем теперешние дети. Видно, был у наших бабушек и дедушек некий встроенный в их существование компас, за стрелками которого они зорко следили, не показывая детям того, что не предназначено для их глаз. А наши стрелки пляшут вовсю: то запрещаем смотреть вполне невинное кино, то показываем такой итальянский кинематограф из собственной жизни... А ведь ее не спрячешь от детей и в десятикомнатном особняке, если не думать об этом.

Прозрачность внутрисемейной жизни, полная демократия - все это далеко не прекрасные, далеко не безвредные иллюзии. Не делайте дочь подружкой и не записывайте сына в товарищи с малых лет! Друзья у них есть и так, а вот мама и папа - единственные.

Вера Горюнова : журнал Семейный Доктор