В колонках играет - Amethystium - Gates of Morpheus
Настроение сейчас - не знаю, какое. Вопрос в том, знает ли оно, само, какое оно)))

Вот опять светит Солнце. Впервые за 2-3 последние недели я проснулся не по будильнику. Никуда не надо идти. Я у себя дома, все благостно и приятно. Всегда бы так. Только вот опять слышу я в себе нотки этого скучного, а особенно в такие солнечные весенние дни, голоса. Он как занавеска, которую надвигают на солнечное окно. Ну да.
Хорошо. Хочется воспарить. Силы есть, есть желание. А опять голос призывает к работе. Он что-то понимает, конечно. И я понимаю, что голос и есть какое-то лишь субъективно независимое от меня естество. Да, оно естество. Оно само, во мне. Собеседник и морализатор. Откуда он знает что мне нужно? Вот сейчас как никогда хочется резвиться и бегать с ним наперегонки. А он серьезен, неуклонен, какой-то начальник сам в себе. Да, ну его, чего он засел-то, кто вообще такой?))
Хочется вернуться куда-то. Где все просто.Вот сейчас я понимаю, что способен объяснит себе что-то, что мучало меня в последнюю неделю. Вся эта дикая раздвоенность.. бррр, не хочу вспоминать.
А можно и вспомнить, но только потом. По случаю. Все сохранно, никуда не пропадет. Ксати, ответственно заявлю. Моя новая привычка вести дневник - способствует многому, но только не объяснению самого себя. Нет, пожалуй подниму-ка я эту тему сейчас...
Для удобства понимания, немного пооперирую ненавидимы фрейдовскими терминами. Но они уместны. Высокий человек способен от них оторваться, но не я. Надеюсь, только пока. Когда встречаются эти самые СверхЯ и ОНО, которые люто ненавидят друг друга... Получается некая страшная смесь... Этот раздвоенный человек. Как я, например. Эта борьба не стабильна. И слишком открыта взору окружающих. Не всегда возможно контролировать то, чтоб все это не выливалось наружу. Но оно вырывается. И не страшно то, что оно есть. Важно, чтоб не было все это обозримо и наружно. Вот в этом проблема.. Как сделать так, чтоб все это жило внутри...
Ведь вот мое мнение такое: подавить это самое ОНО совсем - невозможно. Его можно превратить просто в нечто сверхмалое и невлиятельное. Потому и получается так, что развиваясь человек возращает в себе большого и красивого человека - СверхЯ, культурного и образованного, и маленького, подлого,загнанного и закомплексованного ОНО. Вот такое раздвоение.
Нет, когда я говорю о диалоге во мне - это говорят уже не они. Говорят - мое СверхЯ и тот, кто определяет, что на выходе будет)) мой эдакий "Я-конвертер".

Запуал я все, кто с кем говорит... Дело в том, что Фрейд-то все это придумывал, а вот я теперь его терминами из несогласия пользуюсь.))
Вообщем, получается, что я сам с собой говорю.А собеседники эти непостоянны. Они принимают разные роли, будто бы служат воплотителями идей, не своих, а кем-то навеянных. Кто их веет - понятно. Вот и происходит борьба. Мне она как-то сложно дается последнее время. Не то, чтоб я сомневался в правоте сторон или чьей-то победе... просто это все наружу вырывается. Оно во мне, но становится в своем процессе другим доступно. Вот это и есть сбои. Борьба во вне.
Вот сейчас говорят какие-то строгие и светлые стороны. Одно призывает радоваться, другая говорит про наваждение)) типа, ладно, ты же должен работать, внутри, созидать, какая радость, не до нее, пока рано еще. Ну вот и фиг поймешь, кто кого обманул.. Так и хочется сказать, так, по-доброму, а не свалить бы вам всем, голосам?? И тут отвечает... ага, давай... только что ты делать будешь? И я теряюсь.. кто из них - я? Что значит "быть собой?!" Вот сие и не известно, ведь Я - совокупность этих борющихся во мне сторон, ведь так получается? Ну, вот и разобрались. Значит их не подчинишь, и не прогонишь. А усиливая одну - приобретаешь в себе все более страшного врага, который молчит, но может ударить из-под тишка...
Возрастая, увеличиваешь разрыв между ними, а следовательно все более раскалываешься как некая диалектическая личность... мням. Страх какой. все меньше единства в тебе самом.. Почему, Я - один человек? Меня бы зватило на двух. Одного - страшного и плохого, а другого - приличного и нормального, прилежного студента. Но тогда эти два человека не были бы Людьми, ведь обладали бы лишь одним началом, не сочетая в себе всего того, что должен сочетать этот "человеческий минимум". Потому придется так жить.
Что-то тут остается неясным, несказанным. остается смутное понимание этого, только не ловится пока это за хвост. Ладно, скажу по-другому, может само поймается. Страшно само понимание того, что эти два человека спорить будут, пока я сам жив и обретаюсь в такой форме. Пока мое сознание четко привязано к моей материи. Они будут говорить, спорить, надоедать друг другу. Поразительно. Значит, по природе своей человеек не целен? Возможно... ну хорошо, а можно ли сказать, что человек настолько Личность и человек, насколько его существоание цельно и обусловленно чем-то единым... не знаю, увидим еще. Или может кто скажет что в тему, и само прояснится.
А ведь значит это все лишь то, что никуда от "двоякости" не денешься. Вот он опять этот "экзистенциальный невроз". Вот опять время размыкается, опять начинаешь понимать, что есть одно, другое, третье, а время - конечно. И ладно. Хорошо. Это хотя бы ясно и привычно. Живем дальше)

PS: Не сочтите за шизофреника. Голоса - лишь "материализованная абстракция". Ведь никаких голосов, как и слышимости во внутреннем мире человека нет))