Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:- Поехали, покатаемся на pоликах.- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..- ДУРА! _Дождь_ на yлице! ------------------------------------------------------------------------------------- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!!- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... ------------------------------------------------------------------------------------В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. ------------------------------------------------------------------------------------Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!------------------------------------------------------------------------------------- Что будет, если тина кодулаки сделает 20 миньетов? - Наша страна останется без миллиардеров.После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменилГусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы всборной России. Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно): - За счет заведения! Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь нагорных лыжах... Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!! По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громковоют от страха... - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. Удовольствие как жвачка: долго пережевывать - потеряет вкус, а сильнорастягивать - лопнет. Мужик в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! - Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься? - Так же. - Что значит "так же"? - Так же как он, если посадили бы меня. Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! S.P. Играют дебилы в "Что? Где? Когда?". Крупье: - Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на рассуждение. Час пошел. Йоб Йобыч: - Ребята, мы не успеем! Пидридзэ: - Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица. Хуй Очкастый (капитан команды): - Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно юла! Пидридзэ: - А у нас нэту второго часа? Йоб Йобыч: - Нет, тут без помощи магистра не обойтись. Магистр: - Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что волчок не крутится. Крупье: - Итак, час прошел, кто будет отвечать? Хуй Очкастый: - Отвечать буду я: “Нас наебали!”Крупье: - Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ: На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит: - Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"! новые приметы: посидел на дорожке - к приходу Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкатьпятками. - Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой? - Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее. (c) izhstyle.livejournal.com Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать!Что? Где? Когда?"Ведущий: - Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд. Капитан: - Всего тридцать секунд!? Ведущий: - Это правильный ответ. На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купитькомпанию "Дженерал Моторс". Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал ясегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всекак положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-тогаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливаетсяи начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня ажпередернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-тознакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, ЮрикМихалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас соспины не признал!" Первый космонавт - СССРПервая женщина космонавт - СССРПервый космический турист - СШАПервая женщина космонавт зэк - США Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей ипоехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новыйостросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга". Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежьявещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что нетранслирует матчи сборной России по футболу. Какая гуманная забота о соотечественниках за границей! - Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает. - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной. (c) Sj aka Sj Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил. - Слушай, как у тебя сейчас зарплата? - Да, фигня, 0.4 квадратных метра. Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы. - Девушка, у вас булки есть? - У меня? - есть! - Дайте четыре. После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел: - Клава! Подойди сюда! next-town.livejournal.com Плох тот бизнесмен, который мечтает быть человеком. Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.Горничная: - Если вы на него нажмете, то ничего не увидите. Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второйчукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит: - Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну. Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянноподстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.- Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая..- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану?- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСКВы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Выисполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе сопределенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Всезнают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитыватьнечего. Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что иу предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабинутам и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. Ачего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит. Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовьк систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовыйответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, ктоносит пропуск в других местах. Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю нафирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офисапередвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг. Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняетгрудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторуюэксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая. Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобнотем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроеткто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела. Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченныйвид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенкаили делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у васрассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру увходной двери, ожидая коллегу с пропуском. Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нетвремени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки выне носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. Наодной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй"Пивной фестиваль в Дортмунде". Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекалисьпортвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили слегкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшиегоды вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранилипрезрение к любой администрации и любому администрированию. Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали совторого курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточныхрелигий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаетео жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты. Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратноподстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можетеговорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводукоторого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на которомприсутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, безпропуска.