Сегодня вспомнила, как на НГ у Рин одела фартук кухонный, взяла огромный нож и пафосно ходила за Иркой, изображая Алису. Наверное похожа. Мда.

В последнее время мне все чаще говорят, что я совсем-совсем маленькая. Ага. А я думаю, плохо это в моем положении или нет. Но я такая, какая есть, мне хорошо, так что это не мои проблемы)

Сегодня было крещение. Заставили ехать в церковь. Хорошо, что заставили.

Вчера стояла на вечном перекрестке, ждала кого-то опять. И вдруг почувствовала ветер. Не просто "О, подуло что-то" а именно почувствовала. Его настроение, его направление, его... его душу наверное. Закрыла глаза и долго так стояла, понимая его без слов, зная, что он меня понимает без слов. И так хорошо.. все звуки слились в тишину... В жизнь..

В наушниках меня кто-то убеждает, что я не отсюда. Не из этого мира? Не знаю. тогда где же мне место? Мне здесь неплохо. Я научилась видеть в жизни плюсы, в мире, везде. Научилась быть спокойной, разговаривать с дождем, научилась любить. П-настоящему, любить жизнь, природу, погоду, людей, себя, ... всё. Поняла, что... да много чего я поняла.

О чем это я.

Мечта... А у меня есть мечта? У меня много материальных мечтний и надежд, например побывать в Японии и осознать восточную философию... Провести старость в уютной маленькой европейской стране.. много.. много чего занимает мегабайты моей памяти.

Но ведь материально осуществимые блага нельзя назвать мечтой. Мечта.. Это что-то большее, что заставляет человека идти против своей воли, покидать все, убивать, говорить, действовать.. То, во имя чего человек живет. Зачем я живу? Чтобы понять жизнь. У меня давно уже некое расплывчатое ощущение того, что я понимаю жизнь. Мне неинтересны философские разговоры знакомых и даже родителей, потому что все, что они говорят - для меня естественно. Я хочу чего-то большего. Нечто такое, что я не понмиаю, не осознаю. Чтобы осознать и это и продвинуться еще больше по пути осознания жизни. Мне кажется, что я знаю как исправить мир и воцарить всеобщее счастье, при этом я понимаю, что это невыполнимо из-за современных нравов, из-за того, что если кто-то счастлив, кто-то другой обязательно несчастлив.

Что я хочу понять? Что я еще не понимаю? любви? Возможно. Даже наверняка. Чуда? Да. Я знаю, то есть мне хочется верить в то, что это естественно, что чудо существует, но просто чудо для меня это то, что я не понимаю до сих пор, что не подвластно моему скудно открытому разуму. Но мне действительно очень хочется его понять.

Почему он мне пишет и постоянно спрашивает, почему мы не можем нормально общаться? Ну не можем и все. Не можем. Потому что говорим на разных языках. И это естественно. Ну что непонятного. Вот и все. Ну бывают такие люди. Совершенно разные. Ну смириться с этим нужно. Просто смириться.

Почему он мне позвонил? Я не знаю. Зачем? Не знаю. За что? Не знаю. Я понимаю, да, он все забыл и забил, но... но я-то нет. Понимаете, когда что-то происходит, и потом пытаешься забыть это, то далее есть 2 варианта: ты забываешь все и все зашибись; либо же ты забываешь. Но. в тебе остается такая маленькая занозка. И ты ее помнишь, и тебе больно, и ты не хочешь вспоминать, потому что это безумно больно и горько. Да, кто-то придет на его место. Но... Но если в первом варианте понятно, что никакое это не чувство... а так... то во втором... в моем... Хм... даже печатать об этом грустно).... в общем вы поняли. А кто не понял - не запаривайтесь)