Здравствуй, Мамочка!
Знаешь, даже как-то и не верится, что тебя нет рядом эти бесконечно долгие и мучительные 3 года...
Что жизнь моя не остановилась и всё ещё движется вперёд, хотя какой в этом смысл, если тебя нет рядом?
Что мир и дальше существует, рассветы сменяют закаты, за летом снова приходит проклятая осень, которую я когда-то так любила и которую теперь презираю всем сердцем за то, что она забрала Тебя у меня...
Что люди вокруг всё так же беспечны и счастливы, что они улыбаются и радуются жизни в то время, как моя утратила всякий резон, превратившись в трёхтомник серых монотонных дней-ксерокопий, в которых я уже не могу сказать Тебе, как мне без Тебя пусто, бессмысленно и безумно одиноко...
Знаешь, мама, врут все эти глупые людишки, которые говорят, что время рано или поздно успокоит и облегчит боль и страдания...
Ничего не лечит это чёртово время - оно лишь усугубляет ущерб, нанесённый мне жизнью, и акцентирует внимание на пустоте, которую уже никогда и ничем не заполнить...
Время лишь калечит мою и без того к чертям расшатанную психику эпизодами, кусочками, осколками памяти и сотнями воспоминаний, которые никогда не стереть...
Три года прошло - а всё до сих пор у меня перед глазами, как будто только вчера всё это было...
Ничто в мире не способно вычеркнуть их из моей памяти или затмить - такие страшные и пугающие моменты навсегда оставляют свой отпечаток, который ничем не смыть и не вывести из сердца...
Знаешь, мама, если бы мне только попалась золотая рыбка или другое призрачно-мифическое существо, исполняющее желание, у меня оно было бы всего одно - ВЕРНУТЬ ТЕБЯ ОБРАТНО...
Мне не нужен этот мир без тебя - он разбит и подлежит восстановлению, если в нём не будет твоей улыбки, твоих глаз и душевного тепла...
Я знаю, что ты всегда где-то совсем рядом, но это так безгранично МАЛО...
Все мечтают поскорее стать взрослыми и попрощаться с детством, а я так неистово хочу назад...
Я бы всё на свете отдала за то, чтобы ты снова была рядом... Чтобы ты просто меня обняла и сказала, что у тебя всё хорошо...
Чтобы просто подала знак, вернув моей жизни хоть какой-то смысл...
За эти 3 года я научилась быть взрослой, но совсем не о такой взрослой жизни я мечтала, мама...
Не такого будущего для себя хотела, где я только тень той наивной и счастливой девчушки, которой я была ещё 3 года назад...
Я каждую ночь засыпаю с мыслями о тебе и о том, тепло ли тебе там, среди звёзд и облаков...
Знаешь, я никогда не прощу того, кто так жестоко тебя отнял, и никогда не приму того, что больше тебя не увижу...
Пока я помню о тебе, ты рядом... А поскольку память моя вечна, ты тоже будешь жить вечно...
И однажды мы встретимся...
Мы обязательно встретимся, слышишь меня???
А пока мне остаётся лишь прятать свои слёзы от тех, кто рядом, прятаться за маской того, что у меня УЖЕ всё хорошо, играть в ту жизнь, которой у меня нет и уже никогда не будет, и ждать какого-то чуда...
Я дальше не могу без слёз смотреть на твою фотографию и не думать о том, что всё могло быть совсем по-другому...
Даже дата третьей годовщины твоего ухода в мир иной получилась какой-то загадочной - 08.09.10...
Вот такая страшная нумерология моего существования, в котором я не хочу учиться жить без тебя...
Знай, что я не смирилась и не приняла, - я всегда буду отрицать и противиться тому, что произошло...
Всегда буду любить...
БОЛЬШЕ ЖИЗНИ...
