Настроение сейчас - ...
 

...я очень старалась не думать об этом, и вообще отрезала все возможные мысли насчет тебя.

я просто оставила тебя в покое, как ты и хотел.

не давая распрастраниться всему тому, что внутри...то, как я скучаю..хочу хотя бы увидеть тебя.

что мне очень жаль, что все вышло так, как вышло.

что для меня то общение, было лучше, что только может быть.

я готова была отдать все вечера, не видеться с друзьями, чтобы послушать тебя.

ты на многое мне открыл глаза. правда. очень помог, я безумно благодарна судьбе, что встретила тебя.

я думала, что ты всегда будешь рядом. прости, что я просто неосознанно принимала тебя за отца... и не видела тебя настоящего. мне правда так жаль, что я тебя потеряла.

и так и не знаю, как сделать этот ебанный перенос. как проработать его. как избавиться от этого.

только сейчас я вспоминаю, как советываясь с тобой, я тупо искала выходит что отцовского признания.

и теперь я не знаю, как вернуть тебя. и захочешь ли ты когда нибудь этого.

слушая sleeping with me sirens, все эти песни запечатленины как счастливые воспоминания этого лета, я долго думала, и не понимала, почему они остались для меня именно как большой отпечаток в жизни. Стас к этому не особо подходил, а теперь я понимаю, что я тогда жила у тебя, мне было очень комфортно. Комфортно, это не когда садишься в мягкий удобный диван, было комфортно в душе. Было спокойствие. Родное. Теперь понятно почему я всегда повторяю это слово. И тогда говорила, что ты мне как родной. Я уходила из дома, включая эти песни, ехала от юго-западной до работы, с работы тихонько домой. Я так боялась тебя разбудить. Я так радовалась когда видела тебя утром. Так радовалась твоему голосу. Мне так этого не хватает. А я сижу и борюсь с этим чувством, потому что он какое то двоякое и гадкое чтоли. Ты ведь мне не отец. И я не хочу тебя воспринимать как отца.

Помню я сидела в бесте утром, и ты так давил на меня, мол кто я для тебя, лишь образ отца, поэтому тебе так хорошо и приятно, только я это вижу и знаю, и хочу чтоб ты меня воспринимали как человека, а не как другого человека. И я тогда сидела и плакала. Мне было так больно это читать. Я плакала в голос, вытирая слезы, чтобы ни кто не видел на работе. Я так боялась тебя потерять. 

В итоге я вообще сейчас не понимаю, я скучаю по тебе, как по человеку, или все так же как по образу.

Я так долго держала это внутри. Готова сейчас аж кричать во весь голос. КАК МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ! И КАК ТЫ МНЕ ДОРОГ!