В колонках играет - Звенящая тишина
Настроение сейчас - паника - неужели это про меня




"Я такая скромная...
и о своей скромности я могу говорить часами!"


Упряма бесконечно. Если что-то вбила себе в голову, буду всех убеждать, что это действительно верно и следовать этому, даже если пойму в глубине души, что я не права.

При этом легко принимаю и признаю свои ошибки. Мне не стыдно извиняться, это не будит во мне никаких эмоций.

С опаской отношусь к людям, почти никому полностью не доверяю. Они обижаются.

Вообще не люблю людей. Особенно девушек. Считаю, что мне повезло, потому что я не родилась парнем - тогда бы мне пришлось встречаться с девушкой.

Опаздываю. Всегда и везде. Даже на самое важно мероприятие не могу прийти вовремя. Никто уже не удивляется, но многие еще обижаются. Прошу прощения, при этом понимаю, что бесконечно виновата перед ними. Каждый раз обещаю себе исправиться и выйти на 10 мин раньше, но пока ни разу не вышла.

Очень болезненно воспринимаю любые перемены. Мне страшно что-либо менять в своей жизни.

Никогда не жалела о своих поступках. Если бы мне дали возможность прожить жизнь сначала, прожила бы ее точно так же. Хотя могла бы многое исправить.

Не думаю о том, что уже прошло. Никогда не перерешиваю задачи, которые были на экзаменах. Закрываю дверь аудитории и безропотно жду "завтра". Не вижу смысла выйти и кричать "Ой-ой-ой! Я ошибся во втором пункте восьмой задачи". Исправить уже нельзя, потому не стоит об этом и думать.

У меня единственная настоящая подруга. Мы с ней абсолютно разные. Мы редко понимаем друг друга полностью, но никогда не пытаемся переделать. Она мне бессовестно льстит, зная, что мне это приятно. Я прощаю ей все, даже то, что невозможно простить по определению.

Я не курю, не переношу табачного дыма. Никогда не пила водку, зато с удовольствием упиваюсь дорогим шампанским. Для этого мне не нужна компания - с удовольствием напиваюсь в одиночестве. Раньше курила траву. За компанию. Ни разу меня не вставило. Единственное, что хотелось - это… больших кислых яблок.

Ужасно ревнива. Не признаю, что у "моих людей" может быть еще кто-то, кроме меня. Ревность - единственное чувство, которое захлестывает меня, заставляет сердце неистово биться.

Собственница. Ни с кем ничем не делюсь, а если приходиться - ужасно страдаю. Если мне испортят что-то мое, мне легче это выкинуть и забыть, чем смотреть на мое "изуродованное" это.

Призираю людей. Они отвечают мне взаимностью.

Просто знакомые считают меня общительной оптимисткой. Близкие же знают, что я законченная пессимистка. (Возможно, я ошибаюсь, т.к. разнообразные тесты выдают, что я люблю жизнь. А еще не набрала достаточно аргументов, чтоб это оспорить).

Когда у меня плохое настроение, я порчу его окружающим. Вообще завишу от настроения. Мне легко его испортить. Так же легко поднять.

Дружу с мамой. Причем иногда сомневаюсь, кто из нас старше. Она всегда разрешает мне самой решать, какие обои купить в ее спальню.

Отчего-то все считают, что я точно знаю что и как нужно делать. Это не так - я просто уверенно озвучиваю первую из глупостей, что приходить мне в голову. Люди воспринимают ее как единственно правильное решение их проблемы. Свои проблемы решать я не умею.

Не умею прощать. Абсолютно. Помню все плохое, что мне сделал конкретный человек. Меня это не гложет, не разъедает. Согласна, что месть - блюдо, которое подают холодным. Никогда специально не мщу, но если выпадает такая возможность, не отказываю себе в этом маленьком удовольствии. После того, как отомщу, вычеркиваю этого человека из своей жизни и никогда больше не вспоминаю о нем.

Не умею и не люблю готовить. Редко испытываю чувство голода. Если желудок начинает болеть, значит, его нужно покормить.

Очень брезглива. Не стану пить воду с горлышка бутылки, если перед этим из нее попил кто-то другой.

У меня мания "чистых рук". Мою их постоянно и только в ванной, и только с мылом. Это не мешает мне поедать клубнику прямо с грядки, струшивая с нее кусочки земли.

Люблю сладкое. С удовольствием заменяю обычную пищу пирожными, шоколадками и булочками. Не поправляюсь, поскольку больше почти ничего не ем.

Три года назад нашла "замечательную" диету - ревность. Из-за нее похудела на 5 кг и утратила аппетит.

Я высокая - 178. Это не мешает мне носить каблуки, наплевав на общественное мнение, что парень должен быть выше девушки.

У меня очень белая кожа (многим кажется, что мне нездоровится). Она хранит следы царапин всем моей жизни, начиная с младенчества.

У меня низкое артериальное давление, поэтому мне практически всегда хочется спать.

Я не люблю бегать, не люблю спорт, абсолютно не слышу ритм в музыке, оттого не умею танцевать.

В любой песне для меня важнее слова. Поэтому предпочитаю русские песни, т.к. с английским не дружу. Как и вообще с языками.

Слушаю рок. В основном русский. Нау, ДДТ, Ария, баллады Металлики. Медленные, трагичные, затягивающие в безысходность. Люблю нагрузиться от текстов песен, потом весь день ходить в трансе, твердя "Я так одинок в этот час, что хочу умереть…"

Благосклонно отношусь к попсе. Слушаю незатейливые летние мелодии, представляя себя беззаботной девушкой.

Мне проще, когда в жизни все плохо и проблемно.

Считаю, что мне не идет улыбка.

Всегда пью на ночь чашку чаю.

Моему компьютеру 19 февраля исполнится 8 лет. За это время произошел лишь один вынужденный Upgrade - полностью затерлась нулевая дорожка на винте. Пришлось купить новый. Так что работаю я за почти антикварным компьютером с Win'95. Меня абсолютно не задевают издевательства друзей, и менять в моем "Механическом друге" я ничего не собираюсь.

У меня технический склад ума. Это не мешает мне рыдать над дамскими романами.

После 7-го класса поступила в один из лицеев нашего города. Проучилась год. После того, как меня достала классная руководительница и придурошные детки этого "элитного заведения", послала всех на х** и забрала документы. Родители надеялись, что я одумаюсь. Я одумалась. Когда их не было в городе, сдала в один день все три вступительные экзамены в другой лицей. Поступила. Дорога в мое новое учебное заведение пролегала через посадку. Меня не смущало, что теперь каждое утро полчаса я буду наслаждаться прогулкой среди деревьев, пугая маньяков (маньяки были и меня боялись).

В этом лицее я нашла себя. Это единственное место, где мне спокойно.

Я пару лет панковала и распивала дешевое вино с неформалами. При этом я ненавижу вина вообще.

Мне проще решать проблемы кулаками. Хотя дралась я всего раз или два. В новом классе один парень решил проверить меня на прочность. Одноклассники любят вспоминать, как я его тогда отметелила. С моим ростом это не сложно.

При этом выгляжу я очень трогательно и робко.

Я никогда не смотрю в глаза собеседнику.

Мои знакомые говорят, что делят людей на "парней" и "девушек", я же делю их на "Я" и "все остальные".

Предпочитаю живому общению разговоры по телефону.

В нашей квартире не бывают наточенными ножи, хотя есть и папа, и взрослый брат.

Ненавижу, когда человек не может себя занять сам, а пристает с вопросом "Чем бы мне заняться?" преданно глядя мне в глаза.

Встречаюсь со своим парнем почти 4 года. При этом совершенно не хочу замуж.

У меня было много парней. Не одного из них я по-настоящему не любила. Я вообще не знаю, что такое любить.

Обращаюсь к Богу, только когда прошу его о помощи. Мне за это стыдно.

Я - эгоистка.

Считаю, что заправлять по утрам постель - ненужная трата времени. Мои знакомые, которые живут без родителей, считают также.

В моей комнате редко бывает порядок.

Я никогда не могла ужиться в коллективе. Я вообще волк-одиночка. При этом мне нужен человек, который разделит мое одиночество.

Обожаю щенков, их мокрые носы могут вызвать во мне слезы умиления. Равнодушна к котам.

Моя слабость черно-белые пятнистые коровки. Черный и белый - мои любимые цвета.

Я практически никогда не употребляю ругательств. Если от меня слышен мат, значит, меня довели до белого каления.

Люблю принимать душ. Люблю спать. Вижу красочные сны. По утрам всегда сожалею, что нужно просыпаться.

Я - сова. Начинаю жить, когда в доме все уже спят.

С утра у меня всегда плохое настроение.

Мечтаю всю ночь гулять ночным городом. В нашем городе это невозможно - слишком высок уровень преступности.

Мало забочусь о своей внешности, при этом умудряюсь оставаться привлекательной.

Я родилась "в рубашке". Врачи чудом успели спасти мне жизнь.

Все детство я провела в пульмонологической больнице. Медсестры меня любили и жалели. При этом мне не было себя жаль, я просто не знала, что другие дети не лежат в больницах, а ходят в детский садик. В садик я никогда не ходила.

Благодаря моей маме я выкарабкалась из болезни.

Меня не раз предавали, но мне не было больно. Возможно, я им не до конца доверяла и предательство не стало для меня неожиданностью.

Я панически боюсь измены.

Многие считают, что у меня не все в порядке с головой. Их право, пусть считают.

У меня жуткая страсть к чтению объявлений. Просто так. Мне любопытно.

Предпочитаю дружить с парнями. При этом не верю, что дружба между парнем и девушкой возможна.

Уступаю место старушкам в общественном транспорте.

Любимая пора года - середина осени и снежные дни зимы. Мне почему-то так спокойно в эти периоды. Лето для меня - всегда сумбурное и сумотошное. Хотя отдых на море я люблю. Причем, не плескание в холодной воде, а безмятежное лежание на песочке с каким-нибудь слезливым дамским романом (или, в крайнем случае, с книгой по программированию).

Могу прочитать книгу полностью и при этом не вспомнить, про что она.

Мне часто сняться сны, что я читаю газеты. При этом слова абсолютно не связаны между собой по смыслу, я это понимаю во сне, при этом продолжаю читать эту галиматью.

Я очень часто не узнаю свое отражение в витринах магазинов. Я вижу себя совершенно другой.

Лентяйка.

Люблю бесцельно слоняться по городу. Чувствую город. Мы с ним похожи. И хоть он большой и грязный, не представляю, что буду жить где-то в другом городе, где прозрачный воздух. Я же не буду его, воздух, видеть! Я же задохнусь!

Купаюсь больше часа. При этом, что я там так долго делаю, остается загадкой не только для других, но и для меня.

Последнее время полюбила спать в ванной.

Очень привязываюсь к вещам. Как ни прискорбно, но они для меня дороже людей. Не умею делиться своими вещами.

Практически все мое восприятие мира ограничено прямоугольником монитора. Провожу за компьютером большую часть суток (между сном и универом). Но что я делаю за ним все это время - не знаю.

Если б у меня была возможность выбирать себе дом, то это был бы одиноко стоящий каменный домина (что-то вроде замка), с массивной деревянной мебелью и обязательно камином.

В нашей квартире гости бывают очень редко. Практически никогда. Если раздается звонок в дверь, я внутренне сжимаюсь, что это ко мне кто-то пришел.

Между мной и миром - невидимая стена. Я понимаю, что это - не правильно, но не могу себя заставить воспринимать людей не как потенциально-опасных объектов.

Ненавижу, когда меня о чем-то просят. Сама тоже не люблю просить. Мне проще самой сделать, чем объяснить, что я хочу, чтоб сделали другие.

Когда я сказала друзьям, что пошла на курсы "Кройки и шитья", они НЕ ПОВЕРИЛИ! Сказали, что это наверняка курсы вождения, восточных единоборств или горнолыжного спорта. Не верят до сих пор. Значит, я еще не разучилась удивлять =)

Я вообще в лицее довольно часто шокировала одноклассников.

Если мне кто-то когда-то понравился - это навсегда. Мои симпатии к нравившимся мне парням не проходят вот уже спустя лет 7, как мы с ними не общаемся. И думаю, не пройдут.

У меня очень сильная память на запахи. По запаху я могу вспомнить, где я его слышала, с кем я тогда была, даже о чем мы разговаривали. Но никогда не могу передать дословно разговор, только смысл. Фразы в моем мозгу сжимаются по неизвестному алгоритму без возможности точного восстановления.

Каждый месяц со мной играют гормоны, доводя меня до слезливо-истерического состояния и полного моего безконтроля. Близкие привыкли уже, и если я реву по принципу "Птичку жалко", не лезут ко мне успокаивать. Мне просто нужно поплакать - избыток жидкости и все такое…

Когда я голодная - я очень злая. И могу даже расплакаться от жалости к себе - такой голодной. Спокойно и радостно могу грызть палку колбасы, купленной пожалевшим меня человеком, прямо в маршутке, совершенно не стесняясь удивленных взглядов.

Но когда на меня слишком многие пристально пялятся на улице, начинаю думать, что со мной что-то не так. То, что я просто великолепно выгляжу, отбрасывается как вариант. Почему, не знаю.

Мои любимые слова "Хорошо" и "Не знаю". Что расшифровывается примерно так "Отвали, все равно не сделаю", "Знаю, конечно, но не скажу". Просьба не обижаться, бывают исключения.

У меня глаза холодного оттенка. Это все, что я могу точно про них сказать. Цвет - непостоянный. Меняется от насыщенно-зеленого до серо-голубого. От настроения и окружающей среды.

Согласна с фразой "Кто-то любит, а другой позволяет, чтоб его любили". Я - и есть тот "другой". Это позволяет мне не страдать от неразделенной любви, но при этом я не могу почувствовать, что же это такое - любовь.

Иногда мне кажется, что я просто не способна любить. Мне от этого больно.

При всей моей кажущейся открытости и "простоте", я ужасно стесняюсь.

Весь мой внутренний мир построен на противоречиях. Причем, я часто умудряюсь совмещать несовместимые вещи. И не нужно сразу думать про огурцы с молоком. Хотя и эти запросто совмещаю без последствий для желудка.

Если б мне предложили определить, какую роль я играю в жизни, то это был бы отрицательный персонаж.

Когда на улице прохожий дарит мне цветы, я отношусь к этому совершенно спокойно, считаю, что этого достойна. Но предложение того же прохожего посидеть в кафешке воспринимаю с опаской и практически всегда отказываюсь. Считаю, что за всеми ухаживаниями скрыто желание затащить меня в постель. А я терпеть не могу, когда меня к чему-то принуждают. Пусть даже красиво.

Если чувствую на себе давление со стороны, впадаю "в ступор" и в таком состоянии от меня ничего не возможно добиться. Но, как ни прискорбно это осознавать, при хитрых манипуляциях обычно "ведусь" =) Главное, чтоб я не заподозрила, что на меня давят.

Никто не знает меня хотя бы на половину. Даже я сама.