Ненавижу свой день рождения либо Новый год. В частности потому что в такие моменты всегда волей-неволей подводишь итоги, типа, чего ты добился в жизни на сегодняшний момент. А так как по странному стечению обстоятельств под конец года положение моё почему-то всегда можно охарактеризовать как «в жопе» - то оно и понятно…

 Но эти итоги можно подводить уже сейчас, так как, собственно, всё что могло случиться плохого, уже случилось и стопудово повлияет на всю дальнейшую мою жизнь.

Итак, мне уже почти 25. В начале года я ушла с работы, потому что она вытягивала немеряно нервов, кроме того, Ира приходила домой только ночевать, вследствие чего получала многие месяцы неубранную квартиру, пустой холодильник, недовольного мужа и расшатанную психику. Плюс, работа эта была неофициальная. Но это уже другая история.

Сначала я порывалась искать новую, но это оказалось увы не так и легко. Это тоже другая история.

Потом стало очевидно, что в виду планов на лето и последующих, идти на работу на 3 месяца не представляет смысла (а там же ещё испытательный срок), потому мы решили посидеть дома до лета. Но вот лето прошло, прошла добрая половина осени, настали холода и скоро выпадет снег,  а планам так и не суждено сбыться. Ну не хочет государство Украина дабы у её  граждан было достойное будущее и настоящее. Видимо, оно взяло на себя функции боженьки и обеспечивает народ везде где может заслуженными и незаслуженными преградами, нелогичностями и страданиями. С последствиями.

А последствия такие. Начинать «новую жизнь» пока не могу, так как до сих пор (!!)  не закончилась «старая». На работу меня никто не возьмёт ибо мне 25, я замужем но без детей. Значит, 100% буду уходить на больничные, а потом и вовсе к декрет. А в виду нашей безработицы – проще взять кого-то другого.

Если сейчас заниматься потомством – сидеть мне дома ещё года 3 минимум. Значит мне будет лет 28-29. И  в виду моего возраста и долгого отсутствия опыта работы меня никто не возьмёт даже банальным продавцом. Разве что по большому блату.

 Поэтому если когда и есть время уходить в депрессию – то это сейчас (тем более я никогда там, то есть в депрессии, не была). Я сдаюсь, я устала сопротивляться. Я сопротивляюсь уже год как.

 Спрашивается.   Какой смысл был в моём рождении? Лишний раз подтвердить, что жизнь - зараза, и что хоть как бы ты не старался обеспечить себе хорошее будущее – кривая всё равно приведёт тебя к большому облому?

Много кого и чего можно винить. Но во всех случаях нигде нельзя было предвидеть финальный исход. Нигде.

 З.Ы.  Я знаю, в последнее время моих постов много и все они очень длинные. Но мне реально не хрен делать.