[420x345]
Настроение сейчас - обними меня

«Верить или не верить, это не имеет никакого значения. Интересно лишь задавать себе все больше и больше вопросов»
/«Империя ангелов» Б. Вербер/


Мое имя висит на заборе, написанное на листке грязной потертой бумаги. Я просто прохожу мимо, не хочу видеть, что связано с ним. Может кто-то признается мне таким странном способом в любви, может ищут собаку, которая откликается на это имя. Я не знаю и знать не хочу. Вопросы в голове тихо гаснут. И по идее, когда так случается, там внутри должны загораться другие звездочки – ответов. Но этого нет. А вопросы гаснут. Включенный газ, синее пламя. Поворот комфорки. Все газа нет, как нет и огня.
Я иду дальше, и мимо меня проносятся сотни людей. Столько мыслей, чувств, дел, горестей, смеха. Каждый несет в себе свой ион. Положительно или отрицательно заряженный. А со стороны кажется – мы же все похожие, руки, ноги, волосы. А присмотришься – хуй там. Не все эти люди знают, к какой части речи относится, например, слово «стандарт», говоря, что это вовсе не существительное. Споря и проигрывая.
Я сбавляю шаг, собственные мысли поглощают меня, вдавливая куда-то в зыбучий песок. Что происходит, когда я думаю. Я задаю себе вопросы так или иначе, но я не могу думать, если я ничего у себя не спрашиваю. С другой стороны вопросы – выражение моего интереса, в данном случае непосредственно к себе. Вопросы движимы именно интересом, а не стремлением узнать истину. Если я спрашиваю – это не означает, что я всегда не знаю ответ. Вовсе нет. Это означает, что мне интересно другое мнение. Но если вы не спросите об этом у меня, то можете этого и не узнать.
Нужно выбираться из этой зыбучести. Хотя погода располагает к тому, чтобы зависнуть там и полежать на самом дне. Интересно там, где зыбучие пески дно далеко? А может его вообще нет. Вот бы туда камеру спустить и посмотреть…
Когда я вижу свое имя где-то, я машинально думаю о себе. Что вполне логично. Я вообще большую часть времени думаю о себе. Только эмоции я сама у себя вызываю разные. Зачем и почему я пишу это здесь, мне совсем не понятно. Видимо пишу, чтобы писать.
Смотри, ты же все замечаешь. За весь этот бредовый текст так мало вопросов. Я в зыбучем песке. Мне не хочется спрашивать. Я уже все спросила. Теперь информация подлежит анализу и обработке.
Я иду и накрапывает дождь, во мне смысла сейчас не больше, чем в этом тексте. То есть практически ноль. Я не знаю чем себя занять и что делать дальше. Я сейчас думаю так, а через пятнадцать минут по-другому.
Ты говоришь наугад, что моей жизнью управляют – собственные удовольствия. Мне не очень приятна эта фраза. Хотя, если взять положение, как истинное, то получается что?! Что было бы гораздо хуже, если бы моей жизнью управляли чужие удовольствия или собственные неудовольствия.
Я все ужи тебе прожужжала, как майский жук, с этой последней прочитанной книжкой. И знаешь что там, «они не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье». А они – это кто? А они – это люди. Вот так вот. Все просто. Не хочу уменьшать несчастья. Хочу счастливой быть.
Я вот иду, думаю так. Складно не складно, понятно или нет, мне наплевать. Куда же я их дену мысли, если они уже появились. Иду. А потом нащупываю в кармане холодный ствол. Резко вынимаю маленький пистолет и выстреливаю все патроны в воздух.
В полдень, в среду, в небо, в грусть, в звезды невидимые, в луну и солнце, которых нет, в тучи, в твои усмешки, в мое самолюбие, в наше не понимание, в чью-то злость. Стреляю. И все это, наконец, лопается, начинается что-то наподобие кислотного дождя. На меня льется компот из несовместимых продуктов, сделанный мной и пролитый на меня. И знаешь, мне становится не так потерянно - разбросанно. Как будто только что, я узнала у самой себя, что-то очень важное…