Открыла глаза. Увидела луч солнца на потолке. Солнечный зайчик, как мы привыкли называть его с детства. Помню, еще брали маленькие зеркальца и играли в солнечных зайчиков – прятались, догоняли друг дружку, светили в глаза… и были такими счастливыми!

       Повернула голову. Лучик посмотрел прямо мне в глаза и улыбнулся.

       Я увидела солнце. Оно было не желтое, а какое-то бледно-красное. Закат. Посмотрела на часы. Ровно восемь. Здесь всегда солнце садится раньше, чем у себя на родине. Ощущение усталости. Всегда так, когда просыпаешься вечером. Утром все по-другому. Утром бывают два ощущения, - это либо желание спрятать свой носик в теплое одеяло и дальше спать, либо готовность принимать новый день и совершать новые дела…Выспалась…

       Сердце жалобно заныло. Вспомнила всё, что было до сна. Внутри как-будто заплакало сердце и разорвалось на тысячи кусочков. Печальные кадры мелькнули перед глазами. Оля, её сияющая улыбка. Её слова. Эта ужасная новость про Диму. Потом одиночество. Мои мысли. Слова ненависти. Слёзы. Ревность. Жалость. Попытки успокоиться. Захотелось всё забыть, но воспоминания так и липли, как надоедливые мухи.

       Попыталась встать. Закружилась голова. Снова легла. Открыла глаза. Солнце уже спряталось. За месяц эта комната стала уже родной. Как-будто   , всю жизнь жила в ней. В ней нет ничего особенного, - одна кровать, два столика, шкаф и ОКНО.

       Немного душно. Встала, пошла на кухню. На сердце огромный груз, он мешает дышать, смеяться и радоваться. Закурила. Мысли сразу развеялись. Стало легче. Так всегда. Приходят свежие идеи и оптимистические строчки. Повторяю про себя: «Всё будет хорошо! Всё будет хорошо! Всё будет хорошо!». Повторила вслух. Курю и говорю, что всё будет хорошо… Не это ли бред? А как же здоровье? Ведь оно, наоборот, только ухудшается… но об этом не думаешь, когда куришь. Ведь освобождается Д-У-Ш-А!!! А эта самая главная вещь на этот момент.

       На улице прохладно. Знаю, потому что дует холодный ветер в окно. Английская речь. Она здесь везде. Она тоже стала родной. Курю. И мысли переходят на что-то другое. Не на Диму. Понимаю, что нужно бросать курить. Дышать стало больно и тяжело. Понимаю. Но не могу. Привыкла.

       Вдруг сердце охватила какая-то приятная волна. «Ну конечно же! ЛЮБВИ НЕТ! ВООБЩЕ НЕТ!». Стало легче. Начала доказывать самой себе только что появившуюся версию насчет любви. Рассуждаю. Вслух.

       - Что такое любовь? Привычка. Привычка, как с сигаретами. Но разве мы любим сам предмет? Т.е. сигареты? Нет. Нам просто нравятся те ощущения, которые мы получаем с помощью них. Состояние. Внутреннее. Так и с людьми. Нельзя любить человека. Можно любить только свои ощущения. Ощущение радости, счастья, полета, необходимости… И когда мы страдаем и говорим, что скучаем, мы страдаем не по тому человеку, а по тем ощущениям. Конечно! И как это я раньше об этом не подумала?! В принципе, не важно какой человек. Как и не важно, какие сигареты. Главное – ощущения. Ведь так было много раз. После каждой разлуки с человеком, к которому привыкла и с которым было хорошо, - наступало чувство необходимости быть рядом с ним – испытывать те же ощущения, что испытывала раньше. Но ведь можно купить новые сигареты!!! Как и можно встретить другого человека. Так зачем страдать? Любви нет. Нет… значит, и страданий не должно быть! Так даже писала Ахматова… «сочинил же какой-то бездельник, что бывает любовь на земле…». Нельзя любить человека. Можно любить свое состояние рядом с ним. А этих ощущений, этого состояния можно добиться и с другим человеком. ЛЮБВИ НЕТ! 

       Стало легко. На сердце уже, вроде бы, не осталось и грамма того груза, который мешал мне улыбнуться. Я улыбнулась. Облегченно улыбнулась. Будто сделала великое открытие. А на самом-то деле, не было никого в этом мире несчастней меня… ведь искать самой себе оправдания, своим страданиям и неудачам – это самое худшее, что человек может сделать для того, чтобы успокоить боль, уменьшить горечь.

       Нельзя курить. Нельзя привыкать. Привыкать к людям. Ко всему.

       Стоило закончиться сигарете, как снова всё запуталось. В голове появились противоречия.