все что я сейчас напишу, это скорее написано для меня, поэтому это можно и не читать.

проснулась я сегодня от ужасного сна, который мучает меня уже несколько лет подряд. ничего ужасного вообщем-то в нем нет, но в моих снах спрятаны мои воспоминания, страхи, переживания из детства, которые меня, не побоюсь этого слова- преследуют.

лежала я и думала думала думала и поняла, как мне больно от того что у меня нет брата или сестры. настолько мне от этого больно что я начала плакать и до сих пор сижу со слезами на глазах.

поняла что уже очень много лет в моей душе очень много переживаний, воспоминаний, и возможно даже обид и страхов, которые все идут из моего детства. это то, о чем я не люблю говорить и даже думать об этом не могу. каждый раз, когда вспоминаю, стараюсь думать о чем-то другом.

поняла насколько мне это все мешает жить. что все это "закапано" у меня в душе настолько глубоко и настолько в больших количествах, что от этого нужно избавляться.

думала о том, кому я могу вылить душу, с кем поделиться. и это взяло бы и не час, и не день, а много много разговоров. высказаться человеку, который обладает хоть малейшим психологическими способностями, который умеет очень внимательно слушать, для меня это очень важно, и которому я могу на %200 доверять. не на сто, а на 200!!! ни с кем из моей семьи или из моих друзей я об этом поделиться не могу. не знаю почему. я бы хотела этим поделиться с психологом. да что тут говорить! я даже сама с собой об этом не могу поговорить. я всегда от это "прячубсь и убегаю". а этого делать нельзя!

мне очень хотелось высказаться на эту тему, и мне стало немножко легче сейчас.

наверное это единственная за последнее время для меня такая откровенная (без подробностей конечно) запись. но более откровенного в этом дневнике я вряд ли когда-то напишу.

что-то именно сегодня сегодня ночью меня переклинило. не могу я так больше жить! серьезно! эти сны, эти воспоминания меня просто убивают. я не смогу дальше спокойно жить если не избавлюсь от этого.

хочу курить!!!