Женщина – всегда женщина, даже если лупит клюшкой соперницу по хоккейной площадке или добывает радий открытым способом. А звание мужчины – переходящее, как кубок Дэвиса. Общество, особенно его женская часть, с негодованием отвергает идею, что настоящий мужчина - это тот, у кого есть хромосомы Х и У. И регулярно требует доказывать половую принадлежность чем-то более весомым. К весне эти притязания становятся особенно нестерпимыми. Мы бы с радостью все доказали, но критерии мужественности, оказывается, не слишком очевидны. Так что, придется выбрать сферу презентации самого себя в качестве лучшего образца собственного пола. Тогда можно стать настоящим мужчиной по версии:



Фитнесс-клуба «Атлант»:
выжать от груди 200 кг. чистого железа и превратить свое тело в подобие генетически модифицированной тефтельки.

Хед-офиса транснациональной корпорации
провести деловые переговоры в бане, находясь под сильным давлением березового веника и выторговать со скидкой яхту океанского класса. Чтобы впоследствие плавать на ней по Химкинскому водохранилищу. Туда-сюда. Туда-сюда.

Орбитальной станции МКС:
выполнять программу наблюдений за совокуплением лабораторных тритонов, не восклицая поминутно: «Прав был отец, надо было идти фрезеровщиком!»

Клуба “Проект ОГИ”
научиться писать длинные псевдохармсовские тексты с парадоксами и моралью. Начинать их примерно так: «15 декабря 2357 года у бухгалтера Варсонофия Петровича завелся в копчике еж».

Администрации Старооскольского района Белгородской области:
полюбить веселую, добрую шутку - хлопать приятеля по плечу со словами: «Ну что, Михалыч, водку пить будем?». И вместе потом долго хохотать.

Клуба «Цеппелин»
вручать приглянувшимся топ-моделям свои визитки, приговаривая «Звони, детка, если заскучаешь. Что-нибудь придумаем».

Промзоны «Восточное Братеево»:
накопить денег и завести очень дорогую собаку бойцовой породы. Да и самому стать таким же крупным, короткошерстным и немногословным.

Сайта «www.znakomstva.ru»:
разместить объявление: «Красивый, высокий, молодой, неприлично богатый, с массой свободного времени. Ищет скромную и серьезную для настоящей любви. Ответ – только на письмо с откровенным фото».

Индейского племени гуахиро:
научиться симулировать роды. После рождения ребенка мужчина-гуахиро укладывается в постель жены, принимает поздравления и выдерживает специальный режим, чтобы привести организм в порядок после тяжких испытаний. Хороший шанс попробовать крем от растяжек.

Авиарейса SU007 Ольстер – Грозный:
не пытаться выйти через иллюминатор после вопля бледной стюардессы: «Пожалуйста, без паники!!!». Вместо этого спокойно привести спинку кресла в вертикальное положение, а себя и соседку – в положенную по инструкции позу эмбриона. Чтобы облегчить реинкарнацию.

Женщины:
слушать ее рассуждения, заботиться о детях, мыть посуду, а если застал с излишне близким приятелем – винить во всем себя везти любимую в Сан-Тропе. Ради обновления отношений. И никогда никому не позволять собой помыкать.

Большого балета:
не подкладывать подушечки в трико, чтобы выглядеть достойнее, даже если танцуете что-то более героическое, чем партия феи Карабас или Крысиного короля.

Салона мобильной связи:
продать мобильный телефон, исполненный в титане, с фонариком, спутниковой системой GPS и встроенной отверткой престарелой библиотекарше. Чтобы она ушла, поражаясь непредсказуемости собственной жизни и чувствуя себя, наконец, защищенной.

Рыбаков на дрейфующей льдине:
отгонять вертолет со спасателями, бросаясь мотылем. И отказываться съезжать с дырявой льдины, пока не найдется случайно оброненная любимуя мормышка, приносящую удачу.

В.И.Даля:
мужчина – человек рода «он», не женщина, мужскаго пола. Также см. мужчинский, мужавость, мужланюга, мужло, мужегубство.

GQ