Не боись,сдашь!))

Ни пуха....по какому хоть было? А что вы егэ сдете? У нас для 9 классов его отменили...

Ну вот тебе как и обещал комент большой при большой.История про удава:
Утро добрым не бывает - факт общеизвестный. Вот и это утро не показалось Димасу добрым, когда очнувшись в уборной со спущенными клетчатыми штанами и наполовину опущенным в унитаз ебальником с полным набором шизофренических отклонений, он обнаржил во рту клок чужих лобковых волос, тщательно склеянных некой физиологической жидкостью. Сомнения в цивильности проведённой вчера вечеринки ещё больше усилил вытащенный им сантимерт за сантиметром из задницы исшарканный гондон с банановым ароматом...
- Бльа, - только и выдавил охуевший Удав, с трудом поднимаясь на ноги, - опять штоли? Ни визьот так ни визёт. Грёбанные педарасы.

Удаву действительно не везло по жизни - он был неудачником. Все восемь классов, что он отучился в приюте для долбоёбов, страдающему ожирением мальчику постоянно приходилось терпеть над собой издевательства и притеснения наглых одноклашек и учителей. Только он заходил в класс со своим фирменным ебланским портфелем, как его тут же атаковали бумажками, вонючими туфлями и прочими тяжёлыми метательными снарядами. Удав плакал по ночам, смотрел телесериал "Клон", и втайне трахал первые двадцать томов Большой Советской энциклопедии, но ничего не мог с собой поделать - лишний вес, он и есть лишний вес.
- Эй, жирный, сгоняй за пивом - кричал ему здоровенный бык Лёшка Гусев, и уже спустя пять минут запыханный Димас прибегал с пакетом бутылок Жигулёвского.
Так продолжалось изо дня в день - пацаны пиздили Димаса по паху и почкам, из-за чего тот даже побил рекорд посещений местного хирургического отделения, буквально заебав всех санитаров своими отбитыми яйцами.
- Опять ты, жирненький? - возмущённо дышал перегаром усатый доктор дядя Ваня, натачивая друг о друга тупые скальпели, - Ну проходи дорогой, гостем будешь...
Операции почему-то тоже не особо радовали нашего карапуза - после каждой из них, в течении нескольких суток подряд из его шарообразного ануса вытекали белесые результаты дяди Ваниной однополой любви, а одноклашки смеялись над странными пятнами и пиздили Удава пуще прежнего.
Девчонки его не любили - опухшее от побоев ебло качественно гармонировало с мясным мамоном, гарантируя Удаву статус пожизненного одиночки и онанюги. Так бы оно и произошло, если бы не одно но...

Убегая от не по-хуйне разъярённых первоклашек, размахивающих разноцветными пакетами со сменной обувью, 15-летний Удав забежал в темную подворотню и свернул в незнакомый ему подъезд. В подъезде было темно, но Димка отчётливо слышал какие-то подозрительные чавкающие звуки, доносящиеся из ниоткуда. Он тут же лихо растегнул ширинку на своих клетчатых брюках со штанинами разной длины, и принялся гонять лысого дружка, пытаясь не задеть вывихнутой ладонью яйца с всё ещё не снятыми дядей Ваней швами.
Внезапно Димку схватила за шкварник могучая рука, и с силой поволокла в темноту. Удав затрепехался.
- Не надо! Что же вы делаете? Я боюсь темноты! - кричал бочковидный поросёнок, но через мгновение уже был нанизан на три огромных волосатых хуя, поочередно влезающих парами в одно из его естественных отверстий.
С тех пор Димас возненавидел пидорасов.
- Сраные геи! - кричал бежавший по улице заплаканный Удав, подтягивая семейные трусы. С кружки кваса, деньги на которую ему в качестве компенсации морального ущерба подкинули отпидорасившие его ебланы, Удава уже начало вставлять, и шатать в разные стороны. Как он тогда добрался до дому, Дима не помнил.

Но в душе Удав затаил злобу. Злобу на своих сраных одноклассников, злобу на пидорасов, злобу на дядю Ваню, злобу на выёбистых девчонок. Закиданный смоченными слюной бумажками, Удав сидел на последней парте в кабинете математики и копил злобу. Как же ему хотелось стать крутым чуваком - чтобы его уважали, боялись, что бы его любила не только сиамская кошка Глаша с ошпареннной бочиной, но и какая-нибудь клёвая тёлочка с клёвыми грудями. Удав чертовски хотел заняться сексом - но не тем, который ему приходилось терпеть уже тридцать с хуем лет, а нормальным, человеческим сексом. И вот, за двадцать лет работы непосильным минетчиком, отсасывая члены у гопырей возле дискотек, и давясь их тухлой от пива и сигарет спермой, Удавушка купил себе квартиру в славном городе Петербурге. И тут же переехал подальше от знающих его пидорскую натуру людишек, прихватив с собой котомку старых вещей...

- Натчну новуйу жызнь! - подумал даунито и купил себе на Горбушке модем, - буду фсем гаварить што я крутой падонак!
На следующей неделе Удав уже зарегал себе ебланский домен udaff.com, и принялся публиковать онанистские креативы малолеток. Больше всего Димка любил тексты, где наивные ебланы поливали друг друга гавном, и тексты, в которых упоминается его "славная" личность. Но среди хуяторов, встречались и пидорасы (mindw0rk, повесивший в livejournal фотку, где сосёт свой палец с подписью "I'm a gay") и хачи (Renson). Удаву было похуй - все считают его падонкам, и слава Богу, никто и не догадывается о его голубом прошлом.
Жизнь начала понемного налаживаться. У Удава появилось много знакомых, сайт имел большую посещаемость, и даже приносил жирующему хуесосу немалую прибыль, которую тот тут же проябывал на галушки и бульбу. Через интернет он же и познакомился со своей будущей женой. Но и тут нашёлся свой подводный камень...

То, что Зоя является латентным педрилой-трансвеститом с крашенным париком из верблюжьего одеяла, Удав узнал только в первую брачную ночь, когда накачавшись дешёвой пивчаги, решил поиграть с супругой в оральный секс.
- О Божэ, Зоя! Што эта такое? - вскрикнул охуевший от ужаса Димас, наткнувшись в подоле свадебного платья жены на подрагивающую ялду с капелькой смазки на чуть искривлённой головке.
- Да ладно, тебе прикидываться, Я В-С-Ё П-Р-О Т-Е-Б-Я З-Н-А-Ю! - сказала Зоя, и в этот момент Удав узнал в ней Лёшку Гусева. Того самого Лёшку Гусева, пиздившего его как суслика, и отбирающего у него школьные обеды.
- О Госпади, горе мне горе! Ну как жэ так?
- Дим, я всегда тебя любил. С первого класса. С тех самых пор, как ты пришёл в школу в своих ёбнутых клетчатых брюках. А обижал я тебя, просто что никто ничего не заподозрил. Ну ты уж прости, дурашка. Но если ты меня бросишь, - все узнают кто ты на самом деле... Забыл почему тебя прозвали Удавом? Все узнают как залихватски ты заглатывал за щеку в школьных сортирах.

Удав смирился. Жил с Зоей, а тайком знакомился с девушками по аське. Это всё, что он умел. Да и о чём, собственно, ему было с ними говорить? Что на его ресурсе вчера побывало 20000 человек? Что он не без помощи профорга выделил места под ещё один пидорский сайт в зоне удафф.ком? Или быть может, то что он вчера пил пиво с малолетками в парке? Нет. Поэтому Удав сидел в аське, обложившись энциклопедиями по пикапу и мужскими журналами. Он усердно их листал, выбирая красивые подходящие комплименты, а когда девушка спрашивала, почему тот так долго не отвечает, Димка пиздел, что у него хуёвая связь.

Однажды, пока жена, одиноко возвышаясь стоячим членом над дешёвым клетчатым одеялом, одавала комнату храпом бригады сельских трактористов, Димас решил встретиться с тёлкой в реале. Она прислала по мылу ему свою фотографию, на которой выглядела грудастой блондинкой, и Удав моментально в неё влюбился, совсем не замечая в углу пиксы сцылу на порносайт: www.hotporn.com
- А вдруг я тебе не понравлюсь? - суетливо набирал Удав на клавиатуре, - я ведь немного полненький.
- Да ладно, пупсик - всё будет хорошо. Приходи, моя киска горячая и возбуждённая. А язычок так и жаждит пощекотать твои яички.
Удав покраснел, вспомнив про свои изуродованные хирургом гениталии.
- Нет, не надо, Анечка. Давай в темноте.
- Хорошо, мой сладенький. Приезжай.
- Сейчас. Моя ебланка вроде ещё спит.

В тралике согнанный с тёплого места школьником в кишовской балахоне, Удав проехал все пятнадцать остановок стоя. А водитель одной из десяти сбивших его на дорожном переходе автомобилей, даже не стал покидать места происшествия. Он, правда, ещё и набил Димасику ебло за помятый бампер, но это суть дела не меняет.
Удав неторопливо поднялся по лестнице, постоял пять минут, пытаясь справиться с сильной одышкой и постучал в металлическую дверь.

- Е-Б-А-Т-Ь!!! - только и вскрикнул ошалевший Удав, когда на пороге квартиры вместо сексуальной конфетки с фотографии, очутилась черножопая каракатица весом под несколько центнеров. Она сексуально распростёрла целлюлитные объятия, оголив гнилые зубы с далеко не голливудской улыбкой, и схватила Димку за грудки. Последнее, что увидел Удав, был лоснящийся кожаный костюм, с децл разошедшийся по швам, и длинный окровавленный страпон из высокопрочного пластика. И уже пролетая по коридору, попутно сшибая размахивающивающими членами редкие приборы интерьера, Удав почуял неладное...

- Попался, голубчик! - прошептала силиконовая леди, и со всех сил впиздячила фаллоимитатор в жопу Удава. Дима попытался вырваться, но все его попытки заканчивались неудачей - жирдяйка заводилась ещё сильнее, и ебала Удава всё неистовей и неистовей.
- Отпусти, - молил о пощаде падонак, но член истекающей слюной и вагинальным соком нимфоманки проникал в него всё глубже и глубже, разрывая в кровь всё ещё неспёкшийся рубец геморроя.
На глазах Удава выступили слёзы, по ногам потекла тёмная венозная кровь, а чёрная хуйня, неизвестно как выжившая в этом скиновском районе, подняла его вверх и что есть мочи хуйнула на балкон. Пробив пустой головой стекло, тот вылетел за пределы квартиры, и закричал о помощи.
- Помогите, кто-нибудь, - с надеждой кричал Удав, оглядывая пустынную улицу.
Удав оглянулся, и вытер кровь с разбитого лба.
- Что я тебе сделал? Я же с удаффкома! Мы падонки!
Чёрная хуйня не слушала Димку - она только вытащила из тумбочки плеть и размахнувшись ей покруче любого сельского Толика, ёбнула Удава по яйцам. Вскрылись шрамы на яйцах, и Удав загнулся от боли.
И тут он увидел, как похлёбывая пивчанское, по улице неторопливо идёт Шым в футболке "Бог - гей".

- Шым, помоги пожалуйста! - крикнул Удав, и тут же ощутил в очке чудовищных размеров фаллос.
- Ах, ты сука гандон! - ответил Шым, и поднял с земли грязный кирпич.
- Помоги Шым, пожалуйста! Позови кого-нибудь! Тут Ренсон недалеко живёт, - молил о помощи Димасик, указывая рукой в сторону дома знакомого хача, откуда доносились бесперебойные "Вах, вах!" под музыкальное сопровождение неугомонного DJ Ашота.
- Ты сука мне хостинга дал, жирный пидор?
- Дак... дак... места не было...
- Хули ты пиздишь хуесос?
- Да честно, Шым ну помоги. Позвони в милицию, у меня друзья в ФСБ есть.
- Ты сука хули мой баннер не вешаешь? Ты лох блять! Тебя даже негритянка страпоном выебла.
- Ну... бля - разревелся Удав. Он уже не мог разборчиво говорить, только всхлипывал и успевал вытирать рукавом выступающие слёзы.
- И хули ты меня забанил на своём пидорском ресурсе? Только за то, что я пожелал тебе сдохнуть, когда ты попал в больницу? Ну на-ка блять, камушка! - вспылил Шымка и уебенил кирпичом Удаву в голову. Красная хуйня, въебавшись об голову Димки, разлетелась на мелкие кусочки, а сам Удав тут же потерял сознание...

Бездыханное тело Удава лежало на асфальте в луже крови и мочи. Мимо проходили рабочие, дети кидали в него грязью, а хитрожопый паппарации проебал на него уже не одну фотоплёнку. Тело, отпружинив от сального живота, выдержало падение с третьего этажа, но подняться самостоятельно Димка не мог. Выебавшая его негритянка уже переоделась в домашние шмотки, и неторопливо поливала маргаритки на балконе, откуда не так давно выбросила невменяемого Удава.
- Вай, вай, вай, - поцокал отсановившийся рядом доктор дядя Ваня. Несмотря на приличный возраст, он всё ещё работал в хирургии, и никак не мог не узнать оттраханного им не раз поросёнка.
- Ну что, ж, вспомним былое, - подумал Ванюша, заталкивая мясную тушу в карету скорой помощи.. - презервативы вроде есть ещё... Банановые. Ой, и яйца-то ему опять разодрали... Не дело...

Утро добрым не бывает - факт общеизвестный. Вот и это утро не показалось Димасу добрым, когда очнувшись на операционнном столе со спущенными штанами и наполовину разбитым кирпичом ебальником с полным набором шизофренических отклонений, он обнаржил во рту клок до боли знакомых лобковых волос, тщательно склеянных некой физиологической жидкостью. Сомнения в цивильности проведённой вчера встречи ещё больше усилил вытащенный им сантимерт за сантиметром из задницы исшарканный гондон с банановым ароматом. Рядом сидел дядя Ваня в белом халате и гладил Димку по голове...

Anek вступительные экзамены в 10 класс
StranG-er с тебя ещё сиспа!!!!!!!!!!))))

а..мы тож на егэ поподаем..млин..

хи-хи.. =) фота пикольная.. =)

КиСкА-МуРкА, жуть......

такое выражение лица, как будто в стиральной машинке
раз десять прокрутили ;)
да не, заебца фота на самом деле

а как сдадите - затусим, причём мощно... так мощно, что на следующий день вы и вовсе забудите о существовании всяких там экзаменов....