А еще я думаю вот над чем. Над тем - нужна ли я людям, очередной, сотый раз.
К примеру, я ведь понимаю, что половина людей отвернулась от меня потому, что я их устала своими заморочками. А вторая половина - потому, что я чего-то не смогла.
Я много чего не смогла. Я не смогла вернуться в тот свой уровень, который был, когда я пришла сюда, ну, и еще пол года... или сколько? Не помню. Я не смогла, хотя пыталась много раз, и потом мне пришлось совсем закрыться, в силу многих причин.
Что произошло за это время? Я научилась МНОГОМУ. Многое: я научилась отпускать своих людей, совершенно не меняясь лицом. У меня появился щит, которым я теперь принимаю боль от моих людей. Он появляется, как по заказу, этот щит. РАЗ! - и чхать на все ваши стрелы и недомолвки. Больше я вам своей боли видеть не позволю. Я позволяю себе видеть эту боль. Только себе, когда засну.
Это такое всё случилось вовсе не потому, что - плохая. Или глупая. Или тупая. Это случилось потому, что я была не сдержана и не справедлива по отношению к тем людям, которых я любила, и которые лю.били меня. А еще потому, что я постоянно требовала от них, чтобы они меня принимали..чего они сделать не могла. ЭТО ВООБЩЕ НЕВОЖМОЖНО! Вывод: я - свинья. Я свинья только уже потому, что взяла вот, в своё время на себя лидерство... А дальше: Взялся за гуж - так не говори. что не дюж. А я сказала. И несколько раз сказала, мало того, что дюж он не был - я еще и позволила себе сказать об этом, несколько раз. В итоге я получила то, что хотела. Несколько бывших моих людей (как они думают) от меня отвернулись. Несколько - вычеркнули меня из жизни по другой причине, необъективной, но что же делать... Остальные, почти все - сохраняют нейтралитет. Нейтралитет - это совсем не то, что бойкот!!!!! Это просто... не важно..
Я люблю заглядывать в свой настоящий дневник, в графу моих ПЧ. Люблю, потому что меня радует, что она до сих пор осталась почему-то в 2 раза больше, чем столбик лирушных друзей. Люблю, потому что меня добавляли с первого увиденного поста, с одного коммента иногда. Что это? Тщеславие? Бывшее тщеславие? - Возможно. Я люблю туда глянуть и многое вспомнить. Я люблю вспомнить, как я жила только одной мыслью ЖИЛА ПРИЯТНО, что у меня вот теперь есть Лиру. И что оно - настоящее.
Я так дорожила своим дневником. Я оберегала его, как сокровище. Я знала, что у меня есть это сокровище, что всё умрёт, а это - останется в годах... прямо тут. Я балдела от каждого утра, когда здороваешься с Мяфом, и сразу открываешь мыло, а оно - всё забито...
Да, у меня завысились требования. Требования стали завышены, а уровень... ОСТАЛСЯ ТЕМ ЖЕ! Поэтому, совершенно не мудрено, что те люди, с которыми мне хотелось бы здесь общаться, не становятся моими ПЧ. Это слишком. Слишком многого я хочу. Я ведь и сама не добавляю в друзей абы кого теперь... Так что я говорю не об этом. Ниже мой уровень, и ниже.
Я говорю о тех, кто раньше был моими ПЧ, а в новый днев добавляться не стал. Ну, если я позвоню им - они всегда рады меня слышать, и даже могут пообщать, что мы скоро пересечёмся. Но я-то теперь знаю... что чётко во всем виновата была сама.
Уровень был так себе, а я, видимо, его ещё ниже опустила. Ниже уже некуда...
А любимые люди... Те, кто удалил меня еще тогда... Что вам сниться, интересно? Нет, я понимаю, что так было нужно. Я даже принимаю справедливость происходящего, видите? Смотрите, сегодня - первый день весны. Настоящий. У нас в Питере он пахнет весной, и теплый, и дети с птицами за окном щебечут... Вы вспоминаете меня иногда?
Рита, ты вспоминаешь меня иногда? Ты помнишь меня? Ты..?...
...
простите.