Это цитата сообщения малышка_полина Оригинальное сообщение

Всё замкнуто в себе.
И видит лишь себя.
На 360 вокруг - лишь только зеркала,
И чтобы всё взглянуло на себя со стороны,
Пришлось ему прикинуться тобою. Извини.
И рано или поздно, но настаёт тот день,
В который каждый узнаёт во всём свою же тень.
И снова возвращается, забыв о слове Я.
Так Свет, прикидываясь Тьмой, осознаёт себя.

Я пообщалась с некоторыми людьми, и поняла, что обо мне многие думают не то, что есть на самом деле. Мне очень интересно писать о себе, ведь я не знаю, что из этого выйдет…Дочитайте до конца, я надеюсь, вы узнаете меня с новой стороны.

На самом деле я росла в бедной семье, ведь меня учили добиваться всего самой и показывали это своим примером. Родилась я в Москве. Когда мама поняла, что беременна, у неё уже была моя сестра, и они жили с папой, и дочкой в общежитии…Конечно, известие о беременности привело маму в ужас. Лишь потом, в более позднем возрасте я узнала, что мама хотела сделать аборт. Для меня это было большим ударом, неужели можно отказаться от ребёнка? В результате я боюсь, что такое может случиться со мной…но мама всё-таки не сделала аборт, но в результате её переживаний, я никогда не отличалась хорошим здоровьем. Всегда болела, маме говорили, что я не доживу до 6-ти лет. Ребёнком я была стеснительной, когда все дети в садике танцевали, я стояла в сторонке и боялась что-либо говорить на людях. Я всегда восхищалась одним человеком из нашей семьи, им восхищалась и моя мама. В детстве я почти ничем не увлекалась, часто была одна, но о людях, появлявшихся в моей жизни, я всегда помнила. Уходила из одной школы в другую, мне везде что-то не нравилось. Все друзья, которые были у меня в детстве, порастерялись…Я всегда что-то додумывала, простая жизнь казалась мне скучной. Я никогда не была такой как все, не кидала мусор на улицу, не увлекалась тем, чем все. Наоборот, узнавая, что принято где-то я старалась это нарушить. Я всегда шла вразрез с общепринятыми правилами, ведь они созданы людьми, а я больше дорожу тем, что создано природой. Общаясь с людьми, я старалась выбирать людей либо хуже себя, либо похожих на меня. Но почему-то все считали, что у меня завышена самооценка. Так получалось, что в мире людей в более позднем возрасте мне всегда не везло: все, кого я любила, уезжали далеко, либо изначально жили далеко, а я по глупости к ним привязывалась, и долго плакала. У меня была лучшая подруга, и любимый человек, но они меня предали, на мой взгляд, это было именно так. Подруга уехала учиться в другой город, мы всё равно с ней часто общались, она приезжала ко мне, а я к ней. Но вскоре я поняла, что она видимо тоже представляла меня не такой, какая на самом деле, она побоялась мне признаться в одной вещи, и я поняла, что она мне не доверяет. То, чего я боялась, произошло: она в другом городе и у неё другая жизнь…В этом году она впервые не поздравила меня с днём рождения, и я многое поняла относительно её. Школу я никогда не любила, мне не нравились мои одноклассники, какими-то они мне казались слишком простыми. Несколько раз, побывав в обществе людей, куда не каждый может попасть, я сочла себя неземным человеком раз мне доступно то, о чём другие могут только мечтать. Я долго не могла принимать никакие правила, пока не пошла в институт. Первые две недели я абсолютно не спала, мне было тяжело адаптироваться. Я приезжала домой на одну пару, только чтобы попытаться заснуть, но я не могла. Я принимала снотворные, но я не могла уснуть. Днём я пыталась заснуть, а ночью плакала от беспомощности. Я плакала, и никто не понимал, что со мной происходит. Я отвергала все попытки помочь мне. Когда что-то рассказывала, то всегда срывалась на слёзы. Как-то я обследовалась у врачей, и они нашли у меня какие-то поликистозные включения. Я стала спрашивать у сестры, что это значит, т.к она учится на врача. Она сказала, что это значит, что у меня будет рак. Это было последней каплей, мне казалось, что это действительно так. Ведь я боюсь операций, и это больше всего меня пугало…Потом не знаю почему, но я стала нормально спать. Ну а дальше, с этого момента я много писала о себе в дневнике, но не всё было чистой правдой…попробую написать именно то, что было правдой из всего что я помню…
Со мной всегда случались какие-то нелепые мистические истории, и мне всегда казалось, что высшие силы охраняют меня. Недавно я была в лагере. Лагерь был недалеко от Пушкино, и я могла уезжать домой, хоть это было запрещено правилами. Как-то мне захотелось уехать домой, т.к. я просто не могла больше находиться в одном помещении, ведь меня всегда тянуло ко всему новому и непонятному, и чтобы было сложно это понять. Я решила поехать на автобусе. Обычно его надо было ждать всего 5 минут, а иногда меньше. Но в тот день я ждала его полчаса, после чего решила вызвать такси. Но такси все уже были заказаны. Я позвонила одному знакомому, чтобы он отвёз меня, но он был далеко от Пушкино. Я поняла, что не судьба мне уезжать, значит, я должна остаться, несмотря на то, что у меня было ещё много вариантов, как доехать до дома. Что странно, в этом лагере у меня опять началось то же, что было в начале учёбы, я перестала спать. Совсем. Я ездила домой, чтобы спать, а в лагере не могла заснуть даже в полной тишине. Но на ту ночь я решила остаться, т.к. всё мешало уехать. А ещё днём я переживала, что мало с кем общаюсь в лагере, что никто меня не замечает, что так не должно быть. Но той ночью я поняла, что меня очень даже замечали. Мы сидели в кругу, и каждый говорил, все, что думает друг о друге. В эту ночь я узнала о себе и о людях много нового, и после этого смогла нормально там спать. Я поняла, что всё, что происходило со мной, лишь была попытка осознания себя. Отныне буду вести себя так, как вела бы себя Я настоящая, а не вымышленная.
Иногда всё-таки надо следовать правилам, но не слепо.
Скоро я до конца переоценю себя.
[308x452]