В колонках играет - Depeche Mode
Настроение сейчас - cool

# "Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
# Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
# Тот, кто храпит, засыпает первым.
# Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
# Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
# Одна голова хорошо - а все тело лучше.
# Эх, если бы ветеринары лечили от свинства!
# Снегири - не гири, барсуки - не суки!

Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый,
курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

- А чего это ты пpезеpвативы по каpманам pаспихиваешь?
- Hа дискотеку собpался.
- Пpимету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!


Похмелье програмиста

10 вариантов утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористический. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственный. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистический. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовый. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…

10. Успокоительный. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.