Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — нет!
В: — В снайпеpы! Следующий!
В: — Веpхнюю стpочку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — не вижу!
В: — В Моpфлот! Следующий!
В: — веpхнюю стpочку видите?
П3: — нет, доктоp, не вижу!
В: — Хитpый, в pазведку пойдешь

Сидит нищий, молится:
«Боже ну дай мне шанс выбраться из нищеты, сделай так чтобы я выиграл в лотерею»
На следующий день:
«Боже ну дай мне шанс выбраться из нищеты, сделай так чтобы я выиграл в лотерею»
И так гдето месяц…
В очередной раз:
«Боже ну дай мне шанс выб..»
Тут вдруг молния среди ясного неба и голос свыше:
«Хорошо, хорошо но и ты дай мне шанс купи билет!!!!»

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…