[300x302]
Долго пропадала,решила ,что пора.Снова.
Хотелось бы поразмышлять на тему мотивации и реализации.
Думается мне иногда,в какое же унылое существо я превратилась.Или,вернее будет сказать,превращаюсь-ведь процесс идет,механизм запущен,рычаг повернуть тяжело-это грозит материальными потерями и поломкой оборудования.
Свой первый мотивационный облом я получила в выпуском классе.Я же так мечтала уехать в столицу,строить свое будущее,недоедать,недосыпать,учиться,пахать,получать опыт.Я была так полна душевных сил и готовности.но родители старательно уничтожали мою индивидуальность,так уповали на то,что я буду песчинкой,НИКЕМ.Поэтому мне во что бы то ни стало необходимо пойти путем на меньшего сопротивления,чтобы избавить себя от неизбежных разочарований,дурных компаний,соблазнов и всего прочего.Незачем их винить-они боялись за меня,они хотели для меня хорошей жизни.Хорошей в их понимании (да и в понимании большинства людей)-стабильной,замужней,безопасной...кислой такой жизни.
Но все так вышло даже не поэтому.Я влюбилась.как же я стеснилась признаться в этом всем вокруг и даже самой себе.Но ведь правда же влюбилась.И влюбилась в человека,который являл собой образец стабильности и идеала мужчины для моей мамы.Человека,который спустя некоторое время стал мои мужем.В сущности,было бы нечестно и неблагодарно с моей стороны говорить о том,что я об этом жалею.Вряд ли.Жалею я только о том,что не успела пожить.Побороться.Узнать,чего я в этой жизни стою.Влюбиться еще не раз,познать разных мужчин.
И вот я понимаю,что теперь в моей жизни появился ОН.Я еще такая маленькая,так легко привязываюсь и понимаю вдруг,что теперь не могу уехать в другой город.Я же знаю,что так я навсегда оставлю его здесь.И тогда я остаюсь,в милом маленьком Таганроге,поступаю в университет,от которого открещивалась все школьные годы,на специальность,сущность которой я абсолютно не понимаю.И начинаю идти по тому самому пути наименьшего сопротивления.Я точно знаю,что принесет мне новый день,не жду сюрпризов от жизни,радуюсь новым туфлям и хорошим баллам в рейтинге.Но учусь я средненько.Даже не стремлюсь быть первой:зачем мне?в моей жизнью все понятно.Периодически страдаю нервными расстройствами и депрессиями,слегка поправляюсь,ем много сладостей,читаю все меньше книг,сижу все больше дома. Потом мы с ним съезжаемся,потому что с родителями жить становится невыносимо,потом меняем две или три съемных квартиры,обрастаем вещами,которые все тяжелее становится за собой тащить.И тут я уже понимаю,что все.Теперь мое место здесь. Его дела идут на лад,вскоре он уже купил нам большую квартиру,я сделала там ремонт,мы сыграли красивую свадьбу,завели кошку и собаку,я оканчиваю институт и начинаю понимать,что все.Что конец.сказка про золушку ( или про кого там еще)на этом должна закончиться.ни в одной сказке не написано,что следует за хэппи-эндом,который никакой не энд,а всего лишь этап,после которого -хочешь тли не хочешь,а придется еще делать выбор.
В моем случае вопрос глобален:кем быть?кем быть в этой жизни дальше?
Домохозяйкой?О нет,я сойду с ума,я не могу даже двух суток про сидеть,занимаюсь чисто женскими делами-я сойду с ума просто.
Вариант два-устроиться на работу,которую мне подготовил папочка.простая такая работа,многие,вероятно,очень даже были бы рады.Но вот беда:в ней нет ничего для меня,она не даст мне развития.К тому же,как мотивировать себя на работу,в которой себя не видишь.Деньгами?хм..может,кто-то скажет,что я зажралась,но деньги мне не нужны.у меня есть абсолютно все.Деньги,если они есть,тормозят развитие,потому что для многих они цель,а когда цель достигнута,можно почивать на лаврах.Вот я и затормозилась.Тяжело найти работу,когда ненавидишь город,в котором живешь,когда культивировал в себе чувство примитивности того,что тебя окружает. Мне противно смотреть местное ТВ,читать местные газеты,видеть эту позорную городскую рекламу. Это все некомильфо,я знаю.Все равно,что ругать Россию за то,что она такая неблагополучная да непутевая,а самой бросать бумажки мимо урны и поощрять коррупцию,например. Двойные стандарты.Я в этом городе живу с рождения,он дал мне образование,друзей и т.д.,но я его ненавижу,он меня поглощает,как черная дыра,топит меня,уничтожает мою личность. Пожалуй,я слишком много о себе возомнила,но мне все еще продолжает казаться,что я достойна чего-то большего. Но.... это все -мой выбор,все проблемы-внутри меня!
Как мотивировать себя на работу, если нет нужды в деньгах,нет занятия по душе и все вокруг кажется до ужаса примитивно-провинциальным? Задача не из легких для меня..
Ох,как бы пошло мне на пользу родиться в простой бедной работающей семье или и вовсе быть воспитанной матерью-одиночкой,которая внушала бы мне с детства,что мне нужно воевать за свое место под солнцем,бороться,учиться,пахать,дерзать.И я бы уехала за тридевять земель,выгрызала бы себе дорогу,пахала бы и боролась,надеясь только на себя,Возможно спустя много времени получила бы то,что имею сейчас,но получила бы сама,сама добилась бы.И была бы совсем другой.Нашлась бы,чему научить своих детей.И они гордились бы мной.А все мои личные поводы для гордости остались где-то в школе.И,по-моему,я уже близка к тому,чтобы начать врать про свои достижения.
Мой преподаватель считает,что основная функция мужчины-созидать,а женщины-вдохновлять мужчину.Если вы осилили столь длинный текст обо мне,ответьте теперь:насколько вы с этим согласны?А об этом преподавателе будет отдельная история....