Про боль.

Я сама причиняю себе боль. Наверное, чтобы никто более не смог причинить ее мне. Я, впринципе, сама знала, но вчера мы писали тестик на обществе, так вот, я мир воспринимаю чувствами, меня «любой человек очень легко может обидеть и ранить», но так же «любой человек может вернуть радость жизни, поднять настроение и вернуть веру в себя». Я замечаю какие-то проблемы и болезненно к ним отношусь, причем не только свои, но и, казалось бы, совершенно чужие. Я чувствую этот мир и людей. Если плохо близкому мне человеку, то, уж поверь, не меньше плохо и мне. Я выбрала дорогу в жизни – дорогу боли. На ней я проверю себя на прочность, узнаю на что способна. А когда я выдержу и пройду все это... я искренне верю, настанет время счастливее. Я сделаю мир вокруг себя счастливее, т.к. буду знать, на что сполсобна. Но сейчас эта дорога очень тяжелая... стоит споткнуться...... и все, ты на грани. Уже не один раз я подумывала о СЦД... и думаю еще не последний. Но каждый раз я вспоминаю, зачем мне все это... Главное, чтобы я не забыла, как в последний раз... главное не сломаться и не сойти с пути, иначе все напрасно.

Самая первая запись в дневнике и первые вопросы... «Можно ли перекрыть душевную боль физической?» Можно, но, к сожалению, не надолго. Можно порезать себе кожу и около суток страдать чисто от заживающих ран. Можно потом эти раны вскрывать и вскрывать, оставляя шрамы на теле. Даже можно потом, глядя на эти шрамы, вспоминать о той боли... Как я вспоминаю о последнем кресте... (Возмите плотный лист бумаги и канцелярский нож. Проведите медленно ножем по бумаге. Слышите мерзкий тихий звук? А видите, что бумага все-таки тоже толстая? И как-то неприятно от этого звука и от прикосновения лезвия к чистому, цельному и плотному лсту. Вот тоже самое испытываешь, разрезая кожу, причем не очень то больно...а очень и очень неприятно...). Можно все это проделывать и не раз. Но, к огромному сожалению, оставаясь на едине с сама с собой я опять вспоминаю все... невольно печаль подступает к горлу.... и я не знаю, что мне делать. Сбежать от мыслей никто не в силах (а может йога? Хе-хе В-[  ). Опять резать себя? Но это не помогает... ни капли. Вскрыть себе вены? А как же те, кому я невольно должна? Они из добрых побуждений (надеюсь) дали мне жизнь... вырастили меня аж до этих лет. И может когда-то любили даже... а может даже и до сих пор. (Все дело в том, что это может быть просто привычка, что я есть и я рядом). Ничего не остается как терпеть эту боль. Просто терпеть и все.

Терпеть........ и все.

Но вот какую шутку выкинула жизнь. (Только не запутайся). Мне больно, от того, что больно тебе. Но тебе больно, от моей боли по тебе. *( Не хочу, чтобы так было! Не надо, не стоит... моя боль, она для меня, вы ни при чем, совсем, даже рядом. Моя боль со мной, она внутри, она часть меня. Хоть что-то может быть только мое? Да, да, я забрала ее у тебя. Ну и что, разве тебе без нее не легче? Перестань грустить и мне станет веселее. Все вроде бы просто... Но почему...... Но я так привыкла... я не помню, чтобы все было хорошо... Каждый для себя определяет, насколько ему быть счастливым. Я буду счастлива если ты, если тот, кто мне действительно дорог, если он счастлив. Не знаю... Я впитываю эмоции вокруг себя как губка. И проходя через все эти...., я стараюсь ограничить поток негатива извне.......

Вот вроде бы все на сейчас, что я могу сказать об этом.