*Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
*Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
*Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
*Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
*Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
*Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
*Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
*Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
*Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц

*Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
*На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
*Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
*Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
*Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
*Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
*Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
*Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
*Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
*Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
*Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
*Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
*Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
*У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
*От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
*Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
*Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
*В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
*Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
*Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
*На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
*У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
*За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
*Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
*Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
*Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
*Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
*Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
*Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
*Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
*Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
*Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
*Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
*Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
*Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
*На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
*Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
*Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
*Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
*Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
*Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
*Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
*Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
*Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
*Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
*В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
*Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
*Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
*За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
*Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
*Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
*На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
*Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
*Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
*Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
*Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
*Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
*Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
*За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
*В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
*Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
*У сигарет зависимость от Чака Норриса.
*Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
*На данный момент персонаж Чака Норисса в WoW 71 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
*По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
*Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
*Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
*Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
*Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
*Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
*Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
*Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
*На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: 'Wake up, matrix, Chak Noris has you'
*У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
*Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
*У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
*Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
*Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.

(с) Абсурдопедия