[412x593]
На ваш строгий суд выкладывается вторая часть моего рассказа.

Часть 2 - Прощай, вечный покой! Да здравствует Ад!

Алый закат бросает прощальные искры на облака, зажигая их, как вату. Облака вечны. Они меняются, но остаются, а на место старых всегда приходят новые. И снова, и снова… От яркого солнца остался только ореол. Яркий, кровавый и золотой одновременно. Закат преображает всё вокруг. Всё уходит, кроме облаков, конечно.
«Что, любуешься?» - спросил внутренний голос. – «А чем? Тем чего нет?»
Да, всего этого не было. Ни солнца, ни облаков. Игра воображения. Здесь вообще никого нет. Кроме моего эго. Оно всегда со мной. Даже здесь, в вечном покое.
А что такое вечность? Это неизмеримое и необъятное, но способное уместиться в одно мгновение. Вечность нельзя постичь, непостижимо.
- Не думай о вечном.
Посоветовал голос.
- Почему?
- Потому что всё равно не сможешь ничего понять. Ха-ха! Это кажется таким простым, но это сложнее, чем просто и полнее, чем пусто. Даже я не смог понять. И вообще пора выбираться отсюда!
Закончил речь голос.
- Ха-ха-ха…как?! Как можно уйти из вечного покоя?! Всё, это конец пути!
По-моему вполне здраво.
- Конца нет. Есть промежуточная стадия, остановка, сбавление скорости, но не конец.
Откликнулся голос.
Опять он мне указывает. Почему? Почему мне все хотят навязать своё мнение? Я сама могу выразить свои мысли. А может послушать его?.. он же – это я… Почему бы и нет.
«Ну пошли.» - перестала ломаться я.
«Ура! Вперёд! На поиски выхода из вечного покоя!» - браво заявил голос-вдохновитель. И мы пошли.
Шли мы целую вечность. (Или не вечность…здесь трудно ориентироваться.) Потом вдалеке, наконец, заканчивалось это изумрудное поле и виднелось чёрное пятно пещеры. Туда и пойдём. Темнота всегда привлекает. Загадка, ночь. Ассоциации захватывают… Да…заходить зловеще, что там?.. Но идти-то больше некуда.
«Да что ты боишься?» - поинтересовался голос. – «Ты здесь кого-нибудь встретила до этого?»
«Это меня и пугает…я не думаю, что хочу вновь увидеть эти праздные безразличные лица. Холодные души, обжигающие морозом и ненавистью. Души без любви и понимания.»
«Я тебя, то есть себя, не понимаю!» - возмутился голос. – «Только что тебе одиночество было наказанием, теперь ты трусишь?»
Вместо того, чтоб проявлять шизоидные черты личности и беседовать с собой, я сделала первый шаг в темноту.
Она окутывала, как мягкий бархат. С головы до ног ощущались её прикосновения. Глаза начали привыкать и только сейчас я заметила, что пол был довольно ровным, будто по нему не раз ходили. Это наводило на странные мысли… камни стен, казалось, нашёптывали друг другу тайны. Но, помотав головой, я отвлеклась от этих бредней. Стены были практически монолитными. Пройдя минут 20 по утоптанному коридору, я набрела на большую щель в монолитной стене. В такую щель запросто могла войти корова. Что ж…попробуем…
Темнота уступила дорогу яркому свету. Он резал глаза. Везде горел огонь. Слышались странные звуки. Удивительно было находиться здесь в потёртых джинсах и драной футболке. Огонь был всюду. Огонь ярости, страданий, зависти и простой мелочной злобы. Это был Ад. Я хотела было развернуться и уйти, но путей к отступлению не было. Стена вместе со щелью таинственно пропала. Что ж оставалась только идти дальше, но вот куда…вот это – вопрос.
«Главное обходить огонь, а то плохо нам будет.» - забеспокоился голос.
«Не боись!» - успокоила я его и себя.
Так…если это действительно Ад, то здесь где-то 8 кругов…Да, мне от этого почему-то легче не стало.
«Куда пойдём?» - спросила я у эго, а то больше не у кого.
«А ты что двери не видишь?» - изумился голос.
Дверь и правда была передо мной метрах в тридцати. Её загораживал огонь, поэтому я и не заметила. Смятенье всегда подавляет здравые мысли. Мне казалось, что в покое я научилась всё время держать себя в руках. Обходя огни, я направилась к двери, лёгким движением руки превратив джинсы в шорты, а футболку в топ. Было очень жарко. Начинает кружиться голова… дверь как-то странно расплылась, но я доползла до неё и дернула ручку. Огонь пожирал всё внутри меня, но до души не добрался . В покое она пришла в норму. Огонь порождал ярость и ненависть. Ему нельзя поддаваться.
Дверь приоткрылась
и в лицо дунул обжигающий ледяной ветер. Я с трудом встала. Выбора не было, пришлось идти дальше… Каждый шаг даётся с трудом, когда идёшь к своей цели. Сейчас мне бы очень хотелось иметь дублёнку. Хотя вряд ли она бы спасла от холода безразличия и боязни перемен. Но это мне не страшно, я столько дней не видела людей, что и так ко всему и всем безразлична, даже отчасти к себе. Но к себе нельзя быть безразличным.
Здесь тоже была дверь. Бегом до неё добраться было невозможно. Слишком сильный холод. Тяжело дышать. Слипаются замёрзшие глаза. Каждый шаг отдаётся дикой болью во всех суставах и голове. Это – дикое мученье. Неужели может быть что-то хуже?! Но надо идти. Мелкие льдинки режут лицо до крови. Кровь замерзает, принося этим жуткую боль. Всё, вперёд! С каждым шагом всё меньше уверенности что дойду до конца пути. Тяжесть ложилась на плечи. От неё подкашиваются ноги. Если бы люди не были такими безразличными и самолюбивыми, мне было бы сейчас легче, но им на меня всё равно наплевать. Это – тяжесть их грехов, но кому-то надо платить. Платить одному за всех, но за меня никто не заплатит. Вот несправедливость. Наконец-то дверь. Это приносит радость, хотя я поняла, что не чувствую ног и всё тело в засохшей крови. Ручка, как это ни странно, повернулась хорошо и не была холодной.
«Я ослепла?!!» - меня сейчас волновал только этот вопрос, потому что я не видела абсолютно ничего.
«Нет.» - успокоил голос. – «Просто здесь очень темно.»
Я поняла, что это одиночество людей. Оно приносит только боль и страдания. Внутри всё переворачивается. Я не вижу двери и не знаю, куда идти. Мне стало совсем плохо. Голова кружится. Надо передохнуть, но здесь очень зловеще, поэтому пойду искать дверь. Можно идти прямо, так и поступлю. Пройдя минут десять, я понимаю, что этот коридор, или комната, никогда не кончится, если я не решу для себя, что мне важнее: одиночество или понимание других людей. Но как это можно решить? Это сложно. Но, пожалуй, мне больше нужно понимание других людей. Как только эта мысль мелькнула в голове, я саданулась со всей силы о дверь. Это было больно и неприятно. Открыв дверь, я чуть не упала в обморок.
Вокруг всё было в крови, хотя сама я была тоже не чистая. Я стою по щиколотку в кровавом месиве, а это знаете ли не очень-то приятно. Нет, здесь я точно не останусь. И, решив идти дальше, я направилась по колено в крови к двери. Уже по колено. С каждым шагом я утопаю всё больше. Кошмар. Это – людская жестокость. И, кажется, я в ней утону. Вот, уже по пояс. По ногам бьются ошмётки тел. Надо закрыть глаза и представить, что это – озеро с кристально чистой водой, и идти дальше. Вода дошла до груди. Необходимо плыть. Это гораздо тяжелее, чем если бы это действительно была вода. Но вот и опять пол под ногами. Можно открыть глаза. Даже нужно, совсем близко была дверь. Но эта комната меня убивает. Вместе с тошнотой к горлу подступает комок боли и сожаления о том, что люди могут быть такими жестокими. Наконец-то очередная дверь. Ручка…
О Боже! Неужели это – конец?! Нормальная комната. Пройду немного и долгожданный отдых. Щелчок…машинально нагибаюсь и слышу свист над собой. В стене торчит стрела. Очень неприятно. Скорее всего это – человеческий страх. Страх перед препятствиями и трудностями. Люди всегда чего-то боятся. Это – их дар и порок. Нет, здесь не отдохнёшь…надо идти дальше и не о чём не думать. От этого будет только хуже. Пойду быстро. Проскочив насквозь комнату страха, я вновь оказываюсь у двери. Ручка, как всегда, поддалась легко, но…здесь стена. Монолитная плита. Я боюсь, что никогда не выйду отсюда. Нужно срочно уничтожить свой страх. Но как?
«Закрой дверь.» - посоветовал голос. – «Подумай о чём-нибудь приятном, чтобы ты хотела пережить снова…»
«Попробую…я хочу на берег моря, где шепчутся волны и ласкает ноги песок…где солнце ласкает кожу…»
Резко открыв дверь, я прохожу сквозь стену. Тело как будто сдавили огромными подушками. Но вот я в другой комнате. Здесь много людей. Семей, пар и просто дружных кампаний. Они разговаривают, смеются…Как бы мне хотелось бы…это – зависть. Понятно, если бы я сейчас сказала что-то не то, меня бы отправили в самое начало. Я буду думать о чём-нибудь другом…Что мне другие…мне надо выйти отсюда. Где же дверь…а, вон она. Пойдём туда. Почему все вокруг счастливы. Обернувшись назад, я ошалело замираю. Что это?! Недавно мирно беседовавшие, идиллические персонажи, орут друг на друга и забиваю до смерти первого встречного. Это ещё и лицемерие. Всё хуже и хуже. Дверь. Знакомая процедура с ручкой и …пустая комната. Почти. Стол за ним человек. Низко склонив голову, он что-то пишет.
«Эй!» - позвала я. – «Вы кто?»
Человек молча поднял руку, в которой откуда ни возьмись появился кинжал, и бросил его в меня. За что? Хорошо, что у меня хорошая реакция и я почти увернулась. Только руку поранила. Человек поднял голову, и я увидела до боли знакомое лицо…моё лицо. Это меня не удивляет. Пройдя семь кругов Ада, человек должен побороть себя. Это – восьмой. Но почему восемь, а не семь? Подумала я, забыв о «себе», почти растворившейся в затхлом воздухе комнаты.
«Когда ты (мы) вошли сюда, ты спутала числа семь и восемь, и этот Ад перестроился под тебя. Ты должна пройти то, на что сама себя обрекла.» - учтиво пояснил голос. Я страшно хочу спать. Ноги подкашиваются, и … темнота.
Открыть глаза совсем нелегко. Вокруг тишина, и только изредка раздаются крики птиц. И распахнуть глаза внезапно оказалось очень даже легко. Пляж, море, песок. Всё, как было тогда, когда я уходила. Сердце колотится в груди, как у канарейки. Всё болит. Не случайно я вся в крови. И в чужой, и в своей. Надо бы искупаться. В море. Этот мир был очень необычным, и вода в море была какой-то опреснённой, в ней совсем не было соли, она была чистой. Поэтому она ласкала раны и, казалось, заживляла их. Становится всё лучше и лучше. Это – море покоя. Покой окутывает сознание и просветляет разум. В душе проматываются события последнего времени. От этого только тяжелее. Забыть. Забыть обо всём. Это поможет. Но это – слабость, как и смерть. Но теперь я свободна. Раньше я не побеждала жизнь, она просто убрала меня с дороги, чтобы не мешала. Она не подозревала, что я вернусь, а я это сделала. Я прошла через муку вечного покоя и страдания Ада. Неужели эта жалкая королева думает, что я не смогу победить её теперь. Она слаба, немощна.
Что надо сделать, что бы победить жизнь?
Во-первых, надо быть индивидуальностью; во-вторых, иметь цель; в-третьих, умереть и снова вернуться к жизни. А если честно, надо просто прожить её с достоинством, что иногда труднее, чем сделать всё выше перечисленное.