В колонках играет - останусь...

Каждую ночь я сижу на балконе и вспоминаю о тебе...В том что мы расстались,была только моя вина,я прекрасно это понимаю.Я понимаю твою злость твои слезы и разочарование..Я всегда бросаю..Я всегда ухожу первой..Я просто не люблю проигрвать...Знаешь,я порой сижу и вспоминаю,как всё таки мне было хорошо с тобой...Я даже первые две недели была влюблена в тебя..Я словно летала от счастья..В тебе было всё..И внешность и душа и мужественность...Я никогда не забуду наши первые с тобой встрече,не забуду как мы шли по старой Риги,взявшись за руки с бутилкой шампанского и праздновали наш с тобой месяц..Помнишь,как ты тогда взял мобильник и записал нашу дату?Ты еще сказал,что эту дату ты будешь помнить вечно..А помнишь как мы вешали замочек на том мостике влюбленных,Мы договорились,что когда кто то из нас захочет увидеть друг друга,то снимет замочек..знаешь,недавно я проходила по этому мосту и не увидела зомочка..В сердце что-то зашемило..Но я сразу отогнала мысль что ты хотел встретиться со мной..После всей боли,что я тебе сделала,наврятли ты бы захотел со мной встретиться..Скорей всего ты просто решил вычеркнуть меня из своей жизни,или же нашёел другую и снял замочек,чтобы навсегда расстаться с прошлим..Я тебя ничуть не виню и не осужлаю.Это твоя жизнь.Но тем не менее некоторой период мы с тоьой жили одной маленькой жизнью,одним маленьким миром..Ты был всегда заботлив,нежен и внимателен.Мне очень хорошо запомнился тот последний день августа,когда мы поехали с тобой в Межапарк.Было очень жарко.Я помню ты был одет в мою любимую белую маечку.Когда ты еёе одевал я сходила с ума..Твои красивые накаченные руки сводили всегда меня с умаю...Я помню как мы долго с тобой гуляли по парку.Потом на пристани ты меня фотографировал..Затем нпкатавшись вдоволь на атракционах,мы пошли по солнышку обратно..Ты взял меня на руки и закружил..а потом мы с тобой вдвоём упали на землю и лежали обнявшись около часа...В такие моментя мы обично терялись во времени, предаваясь любви..А еще я никогда не забуду,как ты содил меня к себе на руки,долго долго смотрел в мои глаза и говорил,что ты ввсегда в них видел скрытую печаль,возможно отпечаток прошлого.Ты любил мои глаза.Ты любил порой просто смотреть на меня,ни говоря ни слова,а затем сказать то,о чём я думала..и знешь..практически всегда ты угадывал..А ещё ты всегда говорил,что для тебя в мире существует только два солнца.Небесное светило и я...Ты всегда называл меня своим солнышком..А знаешьюне смотря на то,что я тебя бросила,ты оставил отпечаток у меня в душе.Но я тебя ничуть не виню..Я сама виновата..С чего вообще всёе началось,Почуму у меня появмлась к тебе холодность..Я не знаю..Наверное я просто усиала,я устала от твоей любви,от твоей подчиненности ко мне.Ты исполнял любое моё желание,ты просто меня боготворил.Ты мне прощал всё.Мои капризы, недостатки,упрямость и никогда меня не осуждал.Ты боялся поставить меня на место..Потому что боялся меня потерять.Но своей все дозволенностю ты меня и потерял..Ты не смог меня приструнить.Я знала что ты всегда сделаешь всёе для меня и исполнишь любой мой каприз.Началась осень,еачалась школа..мы стали видеться реже..Ты переживал,грустил..А я?А что я...Я начала тебе врать..Каждую пятницу я отрывылысь по полной...Я изминяла тебе с другими парнями,мужчинами,а тебе говорила что я на даче..И знаешь,я ничуть не чувстовала угрызения совести.Я упивалась этими изменами.Для меня это был как допинг.Я поймала себя на мысли,что ничего не смогу с этим поделать.Я от природы гулящая кошка.И с кем бы я не была,я всегда изменяля,на протяжении всей жизни..А потом..одним ноябрьским днём ты позвонил мне и сказал что хочешь встретиться и серьёезно поговорить..на тот момент,помимо тебя я встречалась ещё с тремя парнями и флиртовала еще с четырьмя на оне..Ты ждал меня около в школу.Я знала,что ты догадался поэтому мне так тяжело было идтии на эту встречу.Выйдя из школы,я встретилвсь с тобой взглядом,в котором я прочитала злость обиду боль и растерянность.А мне на тот момент было всё равно.Я даже хотела от тебя избавиться,потому что мне осточертела твоя любовь,я уствлв от неё.Ты взломал мой оне и всё узнал.Узнал всё до мельчайших подробностей..В тот день мы стояли на стадионе около моей школы и очень громко ругались.Ты назвал меня безсердечной стервой,сукой которая не умеет любить.Но мне в тот момент было всё равно.Я ждала этот день и я получила массовое удовольствие от этой всиречи.Ты был эмоцианален,кричал,махал руками,твои глаза с каждим словом наливались кровью от бешенства.А я стояла и нагло улыбалась.Когда ты на меня вылил всю огязь какую только возможно.Я спросила"Ты закончил?И хочешь знать мой ответ?Да,***Р, Я поскуда сука сволочь.Все что ты сейчас сказал была чистая правда.мне даже не пришлось утруждать себя тебе что то говорить.Ты сам всё прекрасно рассказал за меня."Я улыбнклась тебе улыбкой, полной злорадства и пошла уверенной походкой в сторону всоего дома.Я себя чувствовала так прекрасно,как никто и никогда.После этого разговора я тебя не видела больше никогда.Прошло две недели и ты снова стал писать.Ты кидал мне песни,говорил,что всё простишь,только бы мы были вместе.Но на тотмомент я уже упивалась своей свободой и ты мек совсем не был нужен..Так прошло 3 месяца...После тебя у меня больше не было таких сербёезных отоношений.Я искала,думала найти лучше тебя.Но знакомясь с новыми и нлвыми парнями,я понимала,что таких как ты нет..Посде нового года,напившись очень сильно на 3 января,я тебе написала смс..Я захотела вернуть всё назад..Но я понимала что это глупо.Но тем не менее ты мне ответил и даже согдасился,но ты поставил условия,которык меня не удовлетворяли,поэтому у нас так ничего и не вышло..Глупо наивно и наигранно...Ты никогда уже не сможешь подпустить близко к себе ни одной девушки..Ты очень сильно тогда страдал.Но посмотри на меня?Теперь сидя на балконе кажлую ночь,я включаю нашу с тобой любимую песню лебединную из фильма бои с тенбю,где главний ргерой так похож на тебя и вспоминаю наши с тобой счастливые моменти.У меня невольно стекает слеза по щеке.Мне больно от того,что я такая..Я поняля,что не парни вокруг все плохие.Это я такая.Я сама провацирую.Сама играю с огнём,я а потом жалею..А может и нет..Может и не надо жалеть..Просто,знай,если когда нибудь тебе попадёется в глаза мой пост,то запомни,что какой бы я сукой не было и поскудой,у меня ещё есть сердце.Пусть оно не такое горячееи доброе,но тем не менее,я жива.Я так же могу чувствовать любить ненавидеть...И кроме того,в моёем сердце навсегда останеться память..Плохое со временем забывается в нашей жизни и лишь самые хорошие и счастливые моменты останются в наших сердцах...А когда мне сосвсем грустно,я беру нашего медвежонка,которого ты мне подарил и прижимаю к себе..В нёем еще сохранился твой запах адиколона,которой екновльно заставляет меня возвращаться в прошлое...Запомни,что любой человек,вошедший в мою жизнь навсегдв остаёется в моей памяти...А тем более если с ним связаны сладкие моменты,пусть это были минуты счастья..но тем не менее я была любима...