А - На "американских горках"

Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.

СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.

ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин.

МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.

Б - На бильярдном столе

Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.

СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.

ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.

МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.

В - В воде

[250x160]Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там...

А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.

СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.

ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой.

МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.

Г - В гей-клубе

Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.

СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.

ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться!

МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.

Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество".

СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий.

Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте.

ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики.

МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ё - В ёлках. Типа в лесу

[250x250]Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.

СОВЕТ: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща.

Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.

ПЛЮСЫ: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.

МИНУСЫ: комары, муравьи, грибники, гадюки.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-3.

Ж - На железной дороге

Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"

СОВЕТ: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.

ПЛЮСЫ: рельсы.

МИНУСЫ: шпалы.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-2.

Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее.

СОВЕТ: для похода на кладбище выберите безлунную ночь.

ПЛЮСЫ: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты.

МИНУСЫ: бомжи и привидения.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-5.

Л - В лифте

Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!

СОВЕТ: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.

ПЛЮСЫ: лимит времени в 50 секунд.

МИНУСЫ: лимит времени в 50 секунд.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.

СОВЕТ: только не надо заводить служебных романов!

ПЛЮСЫ: ходить на работу будет не так противно.

МИНУСЫ: завистливые сослуживцы.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

П - На подоконнике

Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.

СОВЕТ: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.

ПЛЮСЫ: очень романтично.

МИНУСЫ: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-3.

Р - В ресторане

[250x166]Старо как мир. И столь же приятно.

СОВЕТ: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.

ПЛЮСЫ: устрицы и шампанское.

МИНУСЫ: борщ и пампушки.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-8.

С - В самолете

Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.

СОВЕТ: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.

ПЛЮСЫ: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.

МИНУСЫ: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Т - В троллейбусе

Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы.

Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... и если троллейбус тут же не будет оглашен криком: "Спасите! Маньяк!", считайте, что дело в шляпе.

СОВЕТ: избегайте "пролетарских маршрутов" в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой.

ПЛЮСЫ: затраты - билет в один конец.

МИНУСЫ: могут отдавить ноги.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.

У - На улице

[250x208]Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".

СОВЕТ: желательно особенно не злоупотреблять!

ПЛЮСЫ: вспоминается детство.

МИНУСЫ: подходит только в летний сезон.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-4.

Ф - В фойе театра

Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.

СОВЕТ: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.

ПЛЮСЫ: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.

МИНУСЫ: пыль, собственный пиджак и галстук.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 8-8.

Х - В заброшенной хижине

Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка".

СОВЕТ: не спорьте и делайте что вам говорят.

ПЛЮСЫ: женщина останется довольна.

МИНУСЫ: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 4-7.

Ц - На центральном телеграфе

Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви.

СОВЕТ: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор.

ПЛЮСЫ: эксгибиционистские ретро-радости.

МИНУСЫ: иногда бывает очередь.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 7-7.

Ч - На чертовом колесе

Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.

СОВЕТ: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.

ПЛЮСЫ: хорошо и не страшно.

МИНУСЫ: колесо вращается слишком быстро.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Ш - В школе

На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!

СОВЕТ: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.

ПЛЮСЫ: Еще одна детская мечта исполнилась.

МИНУСЫ: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-8.

Щ - На щебенке

[250x240]Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.

СОВЕТ: никогда не занимайтесь любовью на щебенке!

ПЛЮСЫ: есть сомнительная перспектива стать йогом.

МИНУСЫ: без комментариев.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 1-1.

Ы - На станции Ыхью

Не буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом.

СОВЕТ: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран.

ПЛЮСЫ: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью.

МИНУСЫ: вам, разумеется, не поверят.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: ни с чем не соизмерим!

Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.

СОВЕТ: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов.

ПЛЮСЫ: экзотика.

МИНУСЫ: полевые условия.

КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

 полный текст тут http://privately.ru/2006/11/14/azbuka_seksualnogo_jekstrima.html#1