"случайный дневник"... эта кнопка затягивает, открывает перед тобой другие судьбы... разрывает и твою собственную жизнь... дневник других.. он порой заставляет переосмысливать свою собственную жизнь...
прочитала...поняла, прониклась.... какая же я дура... все справшивают "как дела?" всем отвечаешь"нормально,хорошо"...а на самом деле ужасно.... "как настроение?" "отлично" а хочется плакать.... А как хочется прокричать на весь мир "Я люблю его!" как хочется позванить ему, сказать все это... как тяжело ходить с ним по одной улице, жить в одном районе, проезжать мимо его мест... и не видеть его.... смотреть на дорогу и в каждом прохожем искать его, смотреть на его дом и искать свет в его окнах, заглядывать в проезжающие машины... не слышать о нем ничего, не иметь человека который может рассказть что с ним и где он... представлять что он гдето с другой, или что с ним чтото случилось.. не понимать почему он поступает так с тобой, пытаться найти совета у друзей.... понимать что все равно это нето, нето.. а что же? как быть? как жить дальше?! "забудь".. а как? как забыть если едешь в автобусе и видешь на парне его прическу, потом чувствуешь его парфюм на какомто мужике.... видишь знакомые очертания в прохожем... как забыть все это?! как простить?! переключиться.... если только и думаешь, что в тебе не так...почему он так поступает.. где гарантии что и другой не поступит так же, но как исправить то о чем не знаешь! от отчаиния пытаешься искать где то еще ответ на свой вопрос "ПОЧЕМУ?" в гороскопах.. так по ним "вы подходить друг другу", ищешь совета в "тестах", по ним ты идеальна.. тебя хотят, ты нужна.. но что тогда?! О Боги как все это невыносимо.... невыносимо молчать об этом, пытаться не свалить это на других.. у всех свои проблемы и это понятно.. у многих такие же, но все равно это не спасает( бывает и хуже.. а все таки люди эгоистичны по натуре и когда тебе начинают говорить о себе, приводят примеры из своей жизни ты думаешь только о себе...переносишь чувства других на себя.... порой это помогает.. а порой.. как после этого дневника.... хочется плакать, реветь, напиться, забыться.. что угодно только не испытывать эту тупую боль, которая разъедает изнутри, от которой нет спасения, и чем больше ты скрываешь это от других, тем больнее тебе становится.....