НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ


Романтика — необходимый компонент брака в наше время, но любовь означает куда больше, чем просто романтические чувства, как бы важны они ни были. Д-р Карл Меннингер, выдающийся христианский психиатр, выразил эту мысль такими словами: «Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает». Любовь в браке зреет по мере того, как пара постигает принципы любви в повседневной жизни. Итак, подлинная любовь поднимается над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относиться с любовью и вниманием к другим.
Однако для большинства из нас выражать любовь изо дня в день довольно трудно. Мало кто может быть нежным, заботливым, внимательным и терпеливым день за днем на протяжении всей жизни, ведь наши чувства зависят от настроения, пищеварения, погоды, плохого самочувствия и множества других факторов. Поскольку чувства не стабильны, то люди, утверждающие, что любовь — это только чувство, останутся лишь непостоянными любовниками. Они проживут жизнь, не отказывая себе в приятных ощущениях и безрезультатно ожидая того бессмертного чувства, которое увековечено в литературе и искусстве.
Бесспорно, что влюбленность — составная часть любви. Первое притяжение между людьми возникает вследствие влюбленности, и вряд ли возможно создание союза любви, если вначале не было влюбленности.
Однако в браке первые волнующие чувства неизбежно приглушаются. Никто не способен постоянно жить на пике эмоционального напряжения. Со временем свежесть восприятия друг друга исчезает, и наступает момент, когда супруги не удовлетворены эмоциональными отношениями. Кажется, что любовь прошла, и ваш избранник оказался совсем не тем человеком, кто приходил к вам на свидания. Негативные чувства могут отравить семейную атмосферу. Если отношения вступили в эту полосу, супруги должны с большей ответственностью контролировать свои эмоции, стараясь осуществлять принцип активной любви. При таком подходе к взаимоотношениям молодая любовь со временем перерастает в зрелую, подлинную любовь, которая сольет два сердца и две жизни в одно целое, и это будет надежной защитой от негативных чувств.
Вот цитата из величайшей книги – Библии, где апостол Павел пишет о такой любви.

Посмотрим 1 Послание Коринфянам, главу 13:
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает.
Настоящая любовь немыслима без сознания огромной ответственности.
Поскольку взять на себя полную ответственность за нескольких лиц противоположного пола выше человеческих возможностей, мы, в конечном итоге, вынуждены сузить наш выбор до одного человека. Большинству людей недостает эмоциональной энергии, чтобы поддерживать несколько любовных связей одновременно. Это просто изнурительно.
Незрелые и неопытные люди зачастую берут на себя ответственность за другого человека, но в дальнейшем вдруг обнаруживают, что они оказываются не способны нести ее. Они клянутся в вечной любви, которая на деле оказывается весьма краткой. Такие люди с легкостью отказываются от взятых обязательств, разводятся, а затем беззаботно устремляются навстречу новой любви. Они даже не пытаются проанализировать свои личные качества и измениться к лучшему. Им не приходит в голову спросить себя, готовы ли они к новым испытаниям. Любовь станет крепкой лишь в том случае, если мы постоянно предпринимаем серьезные усилия, чтобы укрепить ее. Осмотрительное отношение к своему выбору, прежде чем превратить дар любви в обязательство на всю жизнь, — показатель зрелости личности.

Настоящая любовь не ограничена никакими условиями.
Любовь «с условием» нельзя назвать подлинной. Только в атмосфере безоговорочной любви возникнет доверие, необходимое для близости.
Одна женщина призналась, что ее муж питает к ней любовь «с условием». У нее создалось впечатление, что его любовь зависит от того, царит ли в доме чистота и порядок. Но для того, чтобы в доме было чисто, ей необходимо знать, любит ли он ее вне зависимости от того, чисто в доме или нет. Подобным же образом женщина может дарить мужу интимность «при условии». Такая жена обещает удовлетворить сексуальные потребности мужа, если прежде он выполнит определенное задание, или при условии, что его поведение будет отвечать ее требованиям. Всё это далеко от настоящей любви, и разрушает семейные узы.
Безоговорочная, подлинная любовь принимает человека таким, какой он есть. Эмоциональные и психологические барьеры, эгоизм мешают нашей свободе дарить свою любовь другому, не ставя условий. Однако безоговорочная любовь являет собой идеал, к которому мы должны стремиться.
Настоящая любовь побуждает нас идти навстречу потребностям другого.
На моем любимом комическом рисунке изображен Чарли Браун в пижаме, шествующий со стаканом воды к будке своего любимого пса. Подпись гласит: «Что есть любовь? Принести стакан воды посреди ночи — вот любовь!»
Легко любить, когда твой избранник ласков и внимателен. Но как трудно ответить ему любовью в досадных, обыденных случаях. Вы не должны изменять доброжелательной манере, даже если ваш супруг действует неосмотрительно. Мы должны крепить подлинную взаимную любовь, посвящая свою жизнь интересам другого, даже если при этом наши собственные интересы ущемлены.
Настоящая любовь укрепляет нашу любовь к себе.
Предпосылкой подлинной любви к другому является подлинная любовь к себе. Но не стоит это путать с самолюбием. Любовь к себе основывается на осознании своей сущности как личности достойной и значимой в глазах Бога и окружающего мира. Библия предписывает нам любить наших ближних, как самих себя. Это подразумевает и следующее: то, что мы делали бы во благо своих ближних, следует также делать в свое собственное благо.
Часто эта мысль остается в тени, а христианская доктрина сводится к «делам во благо других». Часто христиане расценивают заботу о себе и признание своих достоинств как грех. Однако любовь к себе — это не обязательно спесь или надменное самодовольство. Это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности и личностной значимости. Если человек обладает самоуважением (а не больным самолюбием), он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Спесь же — это нереально завышенная самооценка, что приводит к необоснованному чувству превосходства над другими.
Возможно, кто-то подумает: причем тут самооценка и уверенность в себе? Однако это очень важный вопрос, так как отношения супругов находятся в прямой зависимости от их са-моуважения и веры в себя.

Настоящая любовь позволяет другому оставаться самим собой.
Любовь не должна быть собственнической. Библия говорит: «Любовь … не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла» (1 Кор. 13:5). Подлинная любовь признает уникальность личности супруга, давая ему свободу быть самим собой. Такая любовь исключает попытку превратить другого в свою собственность и манипулировать им. Она подразумевает уважение свободы супруга думать по-своему, чувствовать по-своему и самому принимать решения. Она помогает супругу в самовыражении и в реализации своих возможностей.
Такая любовь не будет помехой для дружеских контактов и интересов вне дома, поскольку каждый из нас нуждается в определенном «свободном пространстве», в котором мы бы могли развиваться как личности. Не пытаясь заслонить другому весь горизонт, мы дадим свободу своему избраннику наслаждаться всем разнообразием богатых жизненных впечатлений.
Настоящая любовь прочна и постоянна.
Одним из прекрасных свойств подлинной любви, является ее постоянство: «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13:8). Любовь не может исчезнуть. Однако тысячи супругов, ожесточенных и разочарованных, начинают бракоразводные процессы, причем все из них когда-то утверждали, что любят.
В большинстве случаев любовь начинается со страстного увлечения. Но, как прекрасное растение, любовь увянет и погибнет, если любящие не представляют, чем надо питать ее и как за ней ухаживать. Любовь, даже подлинная любовь — создание хрупкое.
От подлинно любящего человека требуется определенная самодисциплина. Мне нравится такое определение брака: полная ответственность за другого до конца жизни. Ключевым является слово «ответственность» (обязательство), которое, в свою очередь, подразумевает нерушимость.
О крепком браке можно сказать следующее. Настроение и жизненные обстоятельства не могут изменить той глубокой любви, которую супруги питают друг к другу. Взаимная ответственность превращает их в неразрывное целое, несмотря на то, что человеческие эмоции, конечно же, подвержены колебаниям. Временами супруг может разочаровывать, и её романтические чувства исчезают. В другой раз супруга может сделать ошибку и допустить серьезные промахи. Бывает, что оба охвачены гневом, обидой, ожесточением или отчаянием. Однако настоящая любовь выше всего этого и способна преодолеть многие житейские трудности. Романтические чувства могут подвести вас, но подлинная любовь, которую вы взрастите, удержит вас вместе даже в трудные времена.
Самоотверженность — вот на чем основана настоящая любовь. Прочный союз любви сложится по мере того, как личность пройдет путь от эгоцентризма до полной самоотдачи. Что-бы получать любовь, нужно научиться ее отдавать. Иисус говорил: «Давайте, и дастся вам» (Лк. 6:38). И эта Его заповедь в полной мере применима к семейным взаимоотношениям. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено более глубокой любовью, начните с того, чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего супруга проявлений любви к вам, возьмите себе за правило быть здесь инициатором.
[550x413]