Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву.

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Радует, что выжил. Огорчает, что из ума.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

- Вчера у оккулиста был.
- Что он сказал?
- Сказал буквы учить!

- Ребята , у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать ?

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста Одна дугой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

- (парень) Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
- (девушка) Поверьте мне, возможно!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
Мать в ответ:
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Быстрей, выше, сильней! А лучше медленней, глубже, нежней!

Опрос на улицах города:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь: яндексом, рамблером или гуглом?
- Я в основном Дюрексом...

- Как вы познакомился со своей женой?
- Случайно. Винить некого.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы подождём..."

В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.

Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.

- Что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!"

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное , китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Женщины! Если хотите, чтобы у мужчин было много денег, не берите их у него!

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Благодаря интернету и сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет 100!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2008-й год!

И запомните, что лучший способ запомнить день рождения своей девушки - это один раз забыть его.