Это цитата сообщения Aurora_Borealis Оригинальное сообщение

Секретарша - возмущается, когда ее так называют. Она СЕКРЕТАРЬ. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так.
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону):

- Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!

Секретарша:

- ОК! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Верунчик, как делишки? А я себе новую кофточку купила. Нет, желтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и “Колгейт”). Cлушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдешь! (набирает номер Озабоченного менеджера). Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы немного! (в трубке слышен характерный звук: Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).



Театр начинается с вешалки, а офис - с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Рядом с секретаршей обычно находится

Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на “первый-второй”. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт

Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит “уборщица”. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например “брендинг”, “брейнсторминг”. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить, что такое, допустим, “франчайзинг”, - никогда не узнаете. А вообще, менеджеры - народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникает

Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы ? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе. Когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с окаменевшим тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: “усатая зерноупаковка из пяти букв”, пытается вписать туда слово “суслик”, а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом “сынком”. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: “Нашаркали тут, храпоидолы”. Единственный человек, кого она пугается, это

Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово “стерва”: почему-то она принимает это на свой счет. Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится

Генеральный директор – “наш Гениальный”, как любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, “Форд”, мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит

Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: “Не открывайте письма с заголовком “I love you” - это вирус !”, то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай ему волю - он закроет всем доступ в Интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на “тетрисах” и “шариках”, а потом введет систему телесных наказаний. Зная это, волю ему не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно

Водитель. Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит сигареты одну за другой и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошел бы в таксисты.

Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешает только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется нам мидией, к которой мы бесцеремонно забрались под створку раковины. Он сразу обволакивает нас чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется, засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.