В колонках играет - звенящая тишина....
Настроение сейчас - умру...если все это не прекратится....

Я не знаю, что такое происходит со мной..........похоже, нервы мои сдали.......окончательно и бесповоротно...........лишь бы никто не надумал поговорить со мной!!!!!!!! нет!!!!!!!! убейте меня!!!!!!! я не могу !!!!!!!!! что-то случилось сегодня....я просто села на пол и сжала руки в кулаки....острые, заточенные когти впились в ладони до жуткой боли.........я не знаю, что мне делать........хоть на стену кидаться.......потом я повалилась на кровать лицом в подушку и начала плакать......теперь я сижу и пишу это......лицо перекошено злобой и яростью......я боюсь себя....и ЗА себя......я точно схожу с ума.......LRSN, как же ты был прав!!!! я довела себя до такого состояния сама.....сама себя мучила.....сама не давала себе покоя.......а теперь вот что я получила!!!! за все мне воздалось сполна }:-D> ХА-ХА-ХА!!!!! ты был прав........мне стоило про все забыть, оставить все.....успокоить себя...свои эмоции.....я не даю им выхода!!!! а потом случается такой приступ......хочу, чтобы меня оставили в покое..........я боюсь........мне так плохо...........все пройдет.......пройдет..........пусть......потом......а сейчас.......я хочу покоя!!!! я хочу не думать!!! хочу забыться.......чтобы не чувствовать и не мыслить!!! как тогда, под наркозом, когда я провела в таком состоянии несколько часов.....я не чувствовала боли.....я не думала......вот я сижу и ною тут, как последняя дура........а где мне еще все это высказать?! кому?! только здесь.......никто не будет слушать меня.......никого нет рядом........как всегда......так и будет ВСЕГДА......где же вы, когда вы так мне нужны?!.....друзья.....вы ничего не видите, кроме своих проблем, которые любите перевешивать на меня......это Я недавно писала о верных друзьях ))))) ха-ха-ха ))))) всех на фиг к чертям!!!!! мне это так осточертело! зачем я за всеми бегаю?! пытаюсь нравиться?! ЗАЧЕМ?! все эти глупые усилия.....все впустую.....так больше продолжаться не может!!! я хочу уехать отсюда!!! подальше!!! чтобы только никого не было там, где буду я....сейчас мне нужно одиночество....а может, мне нужна поддержка?! все бросят меня как раз в тот момент, когда будут мне нужны...я ни на кого не могу положиться... я знаю, здесь никого нет, чтобы помочь мне...сама я не справлюсь в этот раз...сил больше не осталось... какая разница......всем на меня плевать....почему я так к людям относиться не могу?! давно бы была эгоисткой прожженной.... и не мучилась бы никогда....у меня не было бы совести и чувств.....достали меня эти проклятые чувства! это все просто идиотизм! и я глупа....хочу вырвать свое сердце.....мне без него будет легче жить....я пытаюсь успокоиться и не могу.....я опять плАчу....и эта проклятая желтая луна мне в окно светит....хочу забвения!! и тьмы....но не хочу смерти....хочу заснуть.....и не видеть снов....в которых мне постоянно снится одно и то же.....вот....параноидальный бред....я знаю. Но так я себя чувствую....и никто мне уже не поможет....надеюсь, что я еще не окончательно свихнулась, и у меня еще будет шанс уехать отсюда....из этого проклятого города....от всех подальше.....от всех, кто вечно мучает меня морально.....кому это доставляет удовольствие....пусть вам будет так же хреново, как и мне сейчас....BARBARUS HIC EGO SUM, QUIA NON INTELLEGOR ULLI.-Здесь я варвар, так как они меня не понимают.- Овидий, «Скорбные Элегии».