Апатия к жизни пришла, наверное оттого что – да, в моем случае это возраст и чем дальше от 30 тем хуже. И ничего взамен нету, я еще на 44 летную подругу М.удивляюсь от души как она со своим возрастом справляется ,а так херово становится. Оттого что с каждым годом мы себе позволить всякие дурости, шалости и т.п. не можем – быт, долг всякий, обязанности – все только копится, а без такого относительно легкомысленного поведения(оттого что никогда ветродурочками и не были) ты чувствуешь себя как будто неинтересной никому – во-первых своим близким: мужу, детям, родным. В моем случае я вроде бы и пытаюсь милому говорить что мне для полного удовлетворения в душе нужно больше разговаривать, обсуждать, обсасывать все что волнует, в итоге это получается очень редко и всякий раз с напрягами. Так как человек он не конфликтный – я уже знаю что доставать его надо в редких исключительных случаях, все мое желание к подобному общению не получает отклика. И вообще он все больше общается со мной когда от него идет первый шаг- как с маленькой , а не на равных. Я вроде на сколько хватает принимаю его правила, а потом бешусь внутри себя или грущу. вот и пытаюсь компенсировать это "обсасывание" и отводить тоску в записях. Короче фигня такая уже давно. Может и оттого что раньше, между собой мы ,подруги,друг другу помогали больше в этом плане. Могли поговорить о более откровенных темах. А сейчас каждая в себе. одна, например, уже года три как в скорлупе для меня- а наше общение было раньше как наизнанку. Другая была самой-самой близкой и у нас было такое доверие. А потом все ушло… поменялся у нас обеих приоритет в жизни,что-ли и все- доверительность как ножом перерезало... А с мужем уже нет такого общения, они же мужчины принимают все это за женские заморочки и т.д., им только безотказный секс подавай без моральных отягощений . Именно всю эту глубину и объяснять мужикам бесполезно… Да встречи с друзьями какие-то официальные остались, кроме дней рождений никакого больше общения, действительно никому не открываемся, каждый копается в своей семье. И вообще устаешь от этого вечного покорения всем желаниям мужа и детей, нет расслабухи, каждый день одно и тоже. Сейчас , и вообще давно, не испытываю ничего захлестывающего в своей жизни, и не знаю что мне нужно, какой-то ступор. Думаю, неужели у всех это, какой-то замкнутый круг-не было времени на себя, то и дело пропадали на работе, стремились изменить свою жизнь, изменили, а сейчас скука какая-то настала. Но начинаешь взвешивать, вроде много и положительного в этой скуке тоже есть. Вобщем, "барышни сами не знают чего хочут".
И с возрастом еще мама и сестра для меня перестали быть в плане общения
отдушиной, что я буду их грузить своим, когда от них самих столько на меня выливается что я никогда ничем не поделюсь, я просто и вроде открыта для них, но они же чувствуют, и в принципе принимают меня такой закрытой. Думаю если на откровение человека, ты не открылся сам, со временем общение становится формальным… все сходит на нет. Вот от этого и все проблемы у супругов, у родителей и детей. Я тут недавно со старшей вообще такой разбор устроила – вот такие нервы, у нее подростковые гормоны играют, как я потом понимаю, и дерзить и огрызаться можно сколько влезет, а я должна все понимать и терпеть. Уметь сглаживать, и это тогда когда сама в себе внутри воешь… и никому до самой тебя дела нет. Поэтому себя сама искусственно успокаиваешь, ставишь микроцели и микроотключки. Шоппинг-кино- журналы-поездки… но это лишь видимость, искусственная вуализация бытия. Поэтому и срываюсь…
Вот сейчас йогу стала ходить и я так в себе лелею это увлечение, пока туда сюда пешком схожу - мысли привожу в порядок… вот этим и спасаюсь…