меня часто обуревает подобное ощущение... и не дает покоя и гложет внутри. рождает в душе обиду ..это очень скверное чувство.. поделилась вскользь с милым - он святой, далек от таких проявлений. и вот пытаюсь объясниться чтобы от этого попытаться избавиться, но наверное это навсегда во мне... мне очень становиться гадко, обидно, противно когда мне люди врут о том, о чем их не просят. давний пример: подруга вскользь часто повторяла о денежных проблемах - что денег в обрез, что у мужа зартплата 500 долариков, а он директор рынка (о том что он ворует,берет взятки и т.п. - знаем, но не обсуждаем) что она кое-что скопила и положила в банк на депозит- хоть проценты накапают какие-то.. ну, первое, я ее говорить об их доходах никогда не вынуждала, даже наводящих вопросов не задавала, может это у нее свой ход наперед какой был, второе, правда оказалась такой что в банке она накопила 200 тыс $ за полгода. и самое паршивое что знать я об этом и не хотела, а узнала правду случайно - мимоходом вылезло - ведь так всегда "хлюзда на правду вышла" и что я после этого? - я стала избегать разговоров с ней , а в дальнейшем всего общения (правда по многим другим причинам). но суть в том что мне стало казаться что все о чем она не говорила потом, она просто в чем то врала. может я бы не мучилась так , если бы и сама грешила красным словцом в общении с ней или выдавала бы дезинформацию намеренно...но я то так не делала, а человек зачем-то так поступал по отношению ко мне.... тут свежая напасть на мое болезненное восприятие такой информации..издалека было так, вернувшись с командировки, на работе обнаруживается что за истекший месяц наша фирма накачала интернет-услуг на 5 штук баксов(так по-лоховски мы поключились, что любой комп имел доступ без ограничений - это сейчас мы систему безопасности включили). и в это же время узнаю что работник являющийся братом моей близкой подруги собирается увольняться, при этом являясь еще и самым продвинутым после сисадмина в обращении с компом, по причине что есть перспектива податься в науку. и в пятницу он отпрашивается на неделю с работы чтобы съездить как объясняет по делам будущей работы в столицу. я в этот же вечер просто звоню подруге - чтобы как мы вернулись созвониться, тем более она в положении на последнем месяце, и вскользь спрашиваю о братишке, что он мол поехал в столицу по поводу будущей работы? она вскользь сказала что мол делам семьи ему надо съездить не расширяя область вопроса-ответа. далее в разговоре сама у меня спрашивает ,что знает со слов брата, что мол слышала что у вас там проблемы со счетом за интернет? моя мысль была такая - я стала подозревать ее брата в нанесении ущерба фирме и мол то что теперь собрался свалить -коль рыльце в пушку... но об этом никому не говорила, а через два дня произошло то что, опять же случайно, правда вылезла. вернее то, что мне подруга солгала может в своих интресах. а вышло так что я об этом узнала и осадок то остался... выяснилось что ее брат поехал на самом деле в Дубаи вместе с ее мужем для оформлении покупки квартиры, т.к. он еще и продвинут в английском... мотив сказать мне о поездке в столицу может у нее и был, вместо Эмиратов, но получилось что сама того не желая, я узнаю что мне соврали.. стремно стало, тем более от нее я совсем не ожидала такого - она за 20 лет дружбы не позволяла ничего в таком роде по отношению ко мне и как я к ней. и вот вроде и мелочь, но мучает меня это ... чтож я делаю вид что ничего не ведаю и не знаю и наблюдаю как человек дальше наворачивает...а ведь почему я мучаюсь так - это общагский синдром - когда 4-5 человек в комнате живут пять лет бок о бок - ничего утаить не удается и чтобы иметь к себе расположение от сожительниц,становящихся близкими подругами приходится априори быть искренней и честной во всем.. это мой пережиток прошлого одним словом, но тошно мне все равно