опять охота все перевернуть в своем отношении к лиру и делать так как мне нравится. в смысле если это дневник,то дневник содержит оценки, в смысле самооценки своих поступков.
плохо мне. по простому по-бабски что-ли. оттого что глупая женская натура не выдерживает и делает делает глупости. прочла в одном посте:
"Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте, девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать."
в данный момент я наверное должна следовать и очень тщательно соблюдать последний тезис:молчать и не хрена не делать. оттого что раза три я уже не промолчала у меня проблемы с мужем, с дочерью, и с сотрудником. и что-то все так разом случилось, что себя чувствуешь таким несовершенством, оттого что не сумела вовремя ничего не делать. а в силу самолюбия признаться в этом еще тошнее, вот и хочется поменять все вокруг на 180 или 360 градусов. что именно:бросить работу превратиться в домохозяйку с фитнесом, салоном красоты и языком по расписанию. а не впопыхах, пропуская и не успевая. не лезть во все эти бизнес проблемы. к чему все идет, я вроде и погружаюсь в работу потому что мой непосредственный участок мне нравиться,и то что иногда еще успеваю сделать попутно тоже понимаю и могу делать с удовольствием,хоть я и не могу разорваться на все стороны. но может нельзя так распыляться, появляются недоработки и поверхностное исполнение. а больше всего меня угнетает что я не могу еще успевать делать другие вещи и на работе и дома, которые я просто где-то обязана, а где-то могу точно сделать. меня мне просто не хватает и это мучает меня. оттого что то что успеваешь, не получаешь полного удовлетворения что все сделано. синдром отличницы7 что я должна все делать сама и на пять.
а все это состояние дает о себе знать. я перестала радоваться жизни, праздникам, и еще очень многим вещам. а может это просто ПМС, так проходит, а может кризис какого-то возраста. а самое ужасное что мне хочется об этом поговорить с мужем. но не получается. в той или иной степени данное состояние приходило и отходило, были беседы. но ничего кардинально не менялось(и никогда наверное не изменится) и поэтому мне , опять как в той фразе, нужно молчать... а от этого молчать остается так много-много недовысказанного и недолеченного внутри, что закопавшись поглубже оно точит и точит меня изнутри, что и выливается в какие-то нелицеприятные ситуации с выпадами, с выяснением отношений.а после задним числом начинается сожаление о том что могла так не делать, не говорить. каждый раз одни и теже грабли. а еще самое ужасно все равно слыша так или иначе дифирамбы в свою сторону, все принимаешь за чистую монету, как дура не оправдываешься, а лыбишься этой лести и когда что-то выпадает из контекста внешнего обожания(типа), то опять приходит это долбаное чувство что ты не соответствуешь какому-то стандарту и еще еще куче всяких рамок и стандартов. короче если ты все-таки находишься в таком дурацком состоянии, то хочется что-то изменить или уехать, или вообще не вылазить из дома. так или иначе надо пережить это состояние и опять следовать той фразе "Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать."
да, по-моему пессимистично получилось и очень хреново стало еще больше. адью..