ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ

В рассказах моих подруг, которым не довелось до свадьбы попробовать жить какое-то время со своим избранником, все время фигурируют фразы типа "мне хотелось..." и далее следует перечисление разнообразных радостей, которые сулит семейная жизнь, которое завершается словами типа: "я и не предполагала..." - и несколько не очень больших приятностей, о наличии которых в семейной жизни мы обычно знаем, но надеемся, что они нас обойдут. Это, конечно, наивно. Но даже если мы видим и готовы ко всем трудностям, которые сопутствуют счастью "быть вдвоем", если мы готовы жертвовать, если мы знаем, что нас может поджидать на крутых поворотах, все равно очень сложно с трона, к которому подносились цветы, вечера, улыбки и признания, сразу попасть в лучшем случае - только к плите. Цветы, конечно же, будут продолжать дариться, правда, в лучшем случае - на день рождения и день свадьбы ( если не забудет ). Вечера, разумеется, тоже будут устраиваться, но теперь устраивать их будешь ты - закупать, готовить, а потом мыть тарелки. И избраннику твоему не легче - раньше он думал о том, как провести вечер, а теперь он думает о том, на что содержать семью, хорошо еще, если пока состоящую из двоих.


До свадьбы мы, скорее всего, скрываем неприглядные стороны наших характеров, а спустя некоторое время мы уже не можем жить вместе и "обманывать" друг друга. Открывается все, что есть внутри - и плохое и хорошее. Теперь он по утрам иногда видит тебя ненакрашенной, встрепанной ( а ведь женился на самой замечательной! ), в свою очередь он тоже, бывает, не блещет - забывает о тех знаках внимания, которые оказывал тебе, когда пытался завоевать тебя. Тот, к кому ты так стремилась, больше не воодушевляет тебя. Все дело здесь в том, что до свадьбы вы пытались завоевать друг друга, а когда это произошло, тут, кажется, можно и расслабиться. Вы начинаете быть такими, какие вы есть не "при параде", а на самом деле.


Но на первых порах даже это узнавание кажется вам милым, тебе нравится, что вам открывается все до конца. Вы еще идеализируете друг друга, даже недостатки кажутся вам приятными. Но это ненадолго. Вскоре то, что казалось милым начинает раздражать. Он может повысить голос, хлопнуть дверью, а ты - замкнуться в себе. Или, что еще хуже - всплакнуть. И очень хорошо, если вы настолько близки духовно, что можете поговорить по душам и сгладить все острые углы, но, как ни странно, к сожалению, далеко не все пары это могут. При этом о том, что на самом деле вас связывало - о любви вы уже вспоминаете, как о сладкой сказке, которой, кажется, не было и вовсе, а если и была, то очень не долго. Это будет действительно здорово, если вы сразу поймете, что что-то происходит не так с семьей и тихо, спокойно, начнете реанимировать ваши некогда действительно замечательные отношения. Гораздо печальнее, если нет никаких реальных проблем. Все возможные проблемы уже устранены, характеры уже притерлись друг к другу, но любовь все равно почему-то тихо умирает, страсти давно нет, и даже секс стал более чем однообразным.


На втором году супружеской жизни мою знакомую Свету постигла та же проблема. "Мне вдруг стало нестерпимо тоскливо. Все было нормально, в обычном ритме обычной жизни, но что-то ушло, какой-то свет пропал в наших отношениях. Мне больше не хотелось так быть с моим мужем, как прежде. Я понимала, что что-то происходит со мной, что-то было не так. Я тогда и не подумала, что это вовсе не у меня проблемы, а у НАС".



КАК РЕАНИМИРОВАТЬ ЛЮБОВЬ?

Все люди разные и любовь у них проявляется по-разному. Одни носят ее в себе и скупы на раздачу, даже иногда кажется, что они и не любят вовсе, а когда ты хлопаешь ресницами и жалобно вопрошаешь "Дорогой, ты что меня больше не любишь?" - он удивленно округляет глаза и говорит "Ты что?!! Конечно люблю! Разве не видно?!!" А ты действительно не видишь. Оказывается, сухой поцелуй, который он подарил тебе утром, уходя на работу, сопроводив его словами "Пока, дорогая!", а по возвращении все к тому же поцелую было прибавлено "Привет, милая, кушать уже готово?" - явилось для него настоящим откровением, ( хорошо еще, что он расщедрился на поцелуй! ), а тебе хотелось, чтобы он схватил тебя в охапку и поднял над землей, как это он делал, когда вы встречались, чтобы провести вдвоем выходные. Или наоборот, тебе могут надоедать его постоянные приставания, когда ты в одной руке держишь бифштекс, а в другой - горячую сковороду. Любовь может проявляться по-разному, любовь способна угасать, но ее всегда можно вернуть к жизни, если только это была любовь. Не случайно говорят, что маленькую любовь трудности убивают, а большую - как огонь - раздувают еще сильнее. И тут тебе пригодится все, что нужно было припасти еще тогда, когда ты собиралась пройти этот долгий путь - вместе со своим избранником и на всю жизнь.


Во-первых, то, что вырастет между вами после того, как вы станете жить вместе - если вы, конечно, будете это растить, - немножко не та безумная страсть, не то возвышенное обожание, которое свело вас в одну семью. Здесь не будет очень густых красок, но зато должен появиться ровный, горячий огонь, который вам нужно будет постоянно поддерживать. Любовь сама по себе слишком хрупка, чтобы оставить ее без присмотра.


Запомни несколько правил, которые, на удивление, работают не только в отношениях супругов, но и вообще в любом союзе. Итак,



ЗАКОНЫ СОЮЗА:

- Принимай человека, который рядом с тобой, таким, какой он есть. Ты его таким полюбила, у него, конечно же, есть недостатки, но человека без недостатков просто не существует. И потом, недостатки могут стать достоинствами - стоит посмотреть на них по-другому. Не пытайся переделать его, он, скорее всего, взрослый, сложившийся человек, попытайся понять, почему он не такой, каким ты его видишь или хочешь видеть. Почему ты думаешь, что он обязательно должен быть таким, каким ты его хочешь видеть? Просто разреши ему быть таким, какой он есть, даже если тебе казалось, что он - другой.


- То, что ты, кажется, знаешь наизусть, но что как правило не удается, как бы ты ни пыталась - "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они обращались с тобой". - Без комментариев


- Вспомни, что предполагает настоящая любовь: "Делать все, чтобы другой был счастлив и быть счастливым тогда, когда счастлив другой". Отвлекись от своей персоны, посмотри, у него внутри идет его жизнь. Разве ты не радуешься, когда у него что-то удается? - Так покажи это, не скрывай любых положительных эмоций по его поводу. Даже если он просто принес пять килограммов картошки или прибил гвоздь. Он это, может быть, и должен, но неужели так трудно его похвалить? Милый, как ты провел день? Дорогой, тебе не жмут новые ботинки? Любимый, давай я помассирую тебе плечи, ты, наверное, ужасно устал? Если он увидит, что все, что ты говоришь, действительно искренне, он никогда не устанет от этих маленьких знаков внимания. И более того, сам скорее всего будет их оказывать в нужном количестве. Сомневаешься? Тогда, потянись, как кошечка, у него на глазах и скажи, зажмурившись что-нибудь типа: "Солнышко, мне так хочется, чтобы ты погладил меня по спинке!" Думаю, что он не откажется, и даже более того. Очень обидно, когда вдруг через два года после женитьбы ты понимаешь, что твоим мужем стал твой любовник, но не друг. Хорошо, если ты это поняла, еще есть время с ним подружиться. ( Не забывай, что дружба начинается с улыбки ).


- Если тебя что-то беспокоит, поговори на чистоту. Молчание - не очень хороший помощник. Он должен знать то, что ты чувствуешь или думаешь по поводу того, что происходит. Тебе может казаться, что, если ты промолчишь, то, что тебя обидело или возмутило, забудется, но во-первых, это может сказаться в дальнейшем на том, как твой супруг будет себя вести по отношению к тебе, а во-вторых, твое напряжение может копиться как пар в котле и однажды котел лопнет. Так что решайте все разногласия сразу. А когда вы начинаете обсуждать проблемы, пытайся, что бы не происходило ( а ситуации у вас могут быть очень разные!) оставаться спокойной и доброжелательной - уважай чужое мнение. Кстати, у одной моей знакомой семейной пары есть добрая традиция - когда начинается ссора и ее трудно избежать, они переходят на "вы", чтобы не опуститься до оскорблений.


- Пусти на волю свою фантазию. Вспомни, что подпитывало вашу любовь до того, как вы стали семьей. Забудь штампы и клише, забудь, что есть семья и помни всегда, что есть два человека, которые любят друг друга - мужчина и женщина, которые живут вместе потому, что они бесконечно интересны друг другу и им невероятно хорошо вдвоем. Жизнь до свадьбы по сути мало чем должна отличаться от жизни семейной.


К сожалению, "печать в паспорте" - это традиционное выражение - не припечатывает на веки к тебе твоего супруга и тем более не способствует тому, чтобы его любовь приросла к тебе до конца жизни. Даже самая сильная любовь способна погаснуть, если о ней не заботиться. Мало бороться с недостатками - надо бороться и с достоинствами, чтобы они росли.


Для того, чтобы поддержать любовь нужно так же придумывать и быть такой же внимательной к тому, кто рядом с тобой. По идее нужно завоевывать его вновь и вновь, каждый день - всю жизнь. Это кажется тебе ужасным? А по моему, наоборот. Ведь тогда и для тебя каждый день будет новым, каждый день будет, к чему стремиться, каждый день будет не похож на вчерашний. Вы вновь и в вновь будете встречаться, как впервые, и каждый раз восторга будет столько же, сколько было вчера. Нужно только уметь посмотреть на мир и своего любимого по-новому, другими глазами, ведь ни мир, ни ты, ни он - ничто не стоит на месте. Полюбив однажды, и оставив свою любовь на том же уровне, однажды по прошествии многих лет, оказывается, что вы с мужем выросли, ушли далеко-далеко, а любовь осталась там, в медовом месяце. Растите и вашу любовь. Пусть она взрослеет вместе с вами.