Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!


В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, отлично подходяшие под цвет глаз...

Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Почти любой современный человек похож на Робинзона Крузо,
который после знакомства со злым Понедельником,
мечтает только об одном – дожить до доброй-доброй Пятницы... :)

Заявка на радио: " Сегодня развелась с мужем. Добейте меня грустной песней."

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С
недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали –
совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего
додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом
заставляет эту бутылку купить насильно!

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...

- Что общего между семейной жизнью и прокуратурой?
- фраза: “в возбуждении вашего “дела” - отказать.”

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...

Внимание! Всем на сайте "od*********.ru"!
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д.
Очень трудно оценить уровень доходов.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.