В один из филиалов крупного банка в отдел кадров пришла шикарная блондинка, заполнила анкету на вакансию секретаря-референта. В графе "Семейное положение" написала ХОЛОСТАЯ. На вопрос "Почему холостая-то?" Серьезно ответила: "Да, рано мне еще жениться-то, учусь!"
(Это не анекдот 100%)


"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника..."


Один оперуполномоченный из ОБХСС решил поймать взяточника. Процедура известная: заявление взяткодателя - пометка денег - засада - триумф правосудия. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь "трудовой коллектив", опер пригласил для участия в операции омоновцев, оторвав их от куда более приятного занятия - поглощения пива прямо в служебном кабинете.
Омоновцы были засунуты в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Тем временем после пивка им потребовалось в туалет. Однако чувство долга было сильнее, и омоновцы терпели молча. Наконец взяточник принял подношение и был схвачен. Опер, не знавший о страданиях своих подчиненных, провозгласил: "Едем немедленно в контору!" Исполнить своё самое насущное желание они не успели.
Тем временем взяточник начал возмущаться задержанием и ссылаться на ООН, президента США и права человека. Ему никто не отвечал - опер вёл машину, а у омоновцев мысли были заняты совсем другим. Когда опергруппа прибыла на Петровку, задержанный нагло уселся на мостовую рядом с машиной и отказался двигаться до тех пор, пока прямо сюда не приведут прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой. Опер пытался его уговорить, но запасы терпения у омоновцев уже кончились - они едва успели расстегнуть брюки и... достоинству и правам уважаемого взяточника был нанесён значительный ущерб.
Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него обвинения. Единственное, о чём он просил - поместить его в одиночную камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в уголовной иерархии...


Проходит мужик таможенный контроль. Его спрашивают:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец что-ли?


Уточнение правоохранительным органам: Накрыть преступников - это не
значит взять их под крышу.


Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.
Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный следователь незамедлительно доложил о похищении своему начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторое время мафиози были арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла, когда ОМОН ворвался в бандитское логово.
В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат министерства. Во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно...


Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина. Генерал стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на "Волге". Опаздывая к самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с машиной и быстро не мог. Тогда генерал пересадил шофера на место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной скорости.
Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ. Взбешенный генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями умчался.
- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?
- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!
Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская "Волга" угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика - нет.


Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу
и не смотреть по сторонам...


Пара 15 лет уже жената... Вот из их жизни романтический сутуэйшн. Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячих нежностей". Она пишет смс, просит купить на ужин курицу. Он отвечает "Целую". Она присела... пытается вспомнить, когда последний раз слышала от него это. И написала в ответ "Милый, я тебя тоже очень люблю и целую. Твоя любящая жена" Он тут же перезванивает: "Ты че, с ума сошла?!! Я спрашиваю, половину курицы купить или целую??!!"

У нас в оперативных службах (как, впрочем, и в других) плохо с помещениями. Сыщики работают по нескольку человек в комнате в страшной тесноте.

Как-то в одном кабинете в МУРе сидели вот в такой вот тесноте трое сыщиков и делали три дела, которые между собой плохо уживались: один готовил себе чай, другой чистил пистолет, а третий колол вора-рецидивиста. Такая несовместность, естественно, привела к неприятности. Когда второй опер закончил чистить оружие и собирался его убрать, рецидивист изловчился и выхватил у него пистолет, после чего объявил, что они его заложники, и выдвинул полагающиеся в таких случаях требования.

Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и не подумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу: "Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что теперь, когда он проявил свое истинное лицо, ему несдобровать, что за такие дела он получит еще больше, чем за свои кражи. В заключение опер посмеялся над вором, как он глупо купился, схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временем достал из сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадался проверить, заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен и исправен.

Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет за попытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это дело у него были получены все необходимые показания. Опасная промашка еще и обернулась им на пользу. Напуганный вор сознался не только в четырех собственных кражах, но и взял на себя шесть чужих...


С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.

Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.

Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!

Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная вскладчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.

Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.







---

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?