Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. не понятно
2. вроде работает


Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне - 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше
выходить.


ОЧКАСТЫЙ ВРАГ ЦЫГАHСКОГО HАРОДА
Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц

Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие,
пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыга-
нок -- у этого племени на общественной арене появляется только женский
пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день дос-
товерно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек"
-- русский горожанин -- одержал победу в мошенническом соревновании с
цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно
сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел
вполне "ботанический".
Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок
являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции,
там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсо-
лютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке вор-
валась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужи-
чонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали,
что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы
не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два
бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась тор-
говлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом на-
дуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом
смысле наибольшее "доверие".
-- Извините пожалуйста, можно посмотреть? -- робко спросил г-н
Волков у продавщицы.
-- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась
ему.
-- Сколько это стоит? -- потертый плащик интеллигента свидетель-
ствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее,
цыганка не колеблясь объявила:
-- Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему
курсу).
-- Пятьсот... -- небогатый "ботаник" поморщился. -- Сейчас я
посмотрю... -- Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек
в нем денег держать не будет, особенно на базаре -- вмиг вытащат) и
доставал купюры. -- А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать
куртку. Hаконец решился примерить.
-- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
-- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно на-
дел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель об-
живался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цы-
ганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" дер-
жал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, по сообщению сайта "Аферизм.ру", Волков надул де-
сятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с
помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут
же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся право-
охранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила
бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно,
что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.

Газета "Свежий ©" 03 октября 2001


Самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на
халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в
котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки
номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное,
второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход
будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и
получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют
хорошее настроение на халяву.


-------------------------------------------------

(Отличная байка об афере)
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.



Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

---

- Как ты думаешь, дорогая, какую
рубашку мне сегодня лучше надеть:
без двух пуговиц или с грязным воротником?

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: У одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон :)

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.



Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни...

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!