Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?



- Обвиняемый пpиговоpен к пожизненному тюpемному заключению.
Пpи этом ему зачтен 191 день аpеста, пока длилось следствие.



Сказочные герои с точки зрения УК

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.







Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке


Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!



Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:
- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...

Рассказ знакомого, служащего в органах.
Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик.Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.

В день профессионального праздика сотрудника ГИБДД инспектор в весьма приподнятом настроении тормозит видавшую виды ВАЗ 21093. Не без труда проверив документы ставит вопрос ребром:
- Так-с, товарищ водитель, а где ваша аптечка?
- Пожалуйста - вот мой огнетушитель...
- Ну что ж, все в порядке - счастливого пути!

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал программку на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "да, любимая", "конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих СМС и последняя в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, гад, уснешь?!"


---

Вчера в подвалах Лубянки по решению Басманного суда был расстрелян Борис Березовский. Заочно.

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!.. После поездки в налоговую инспекцию.

Народная примета:
Президент в августе на отдыхе - к теракту.

Народная примета 2:
Президент на отдыхе с министром МЧС 13 августа - теракт 100%.


Останавливается возле гаишника ауди, выходит от туда поп с ящичком:
- Здравствуй сын мой! Опять грешишь, людей обираешь?
- Что вы батюшка, как я могу!
- Отдай десятину и прощу я грехи твои, и братве на жертвоприношение не
укажу, когда она придет грехи замаливать.

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

На Садовом кольце обнаружен труп неустроенного мужчины. Судя по количеству пулевых ранений, он не устраивал одновременно 12 преступных группировок.


В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",
чем бедным...

Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей
жизни...

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ теперь боюсь на него садится

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Бесплатный сыр достается только второй мышке
---

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить...


Звонок провайдеру:
- Беда, не могу подключиться к Интернету.
- А у Вас TCP/IP стоит?
- Ну... стоит. Но как ты, однако, его назвал...

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.


Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!


Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора, около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши: "Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная, огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка: "Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напугано пальцем на лобовое окно: "Муха!" Взорвались все, кроме покрасневшей мамы...


Везем на Байкал группу туристов-немцев. Дорога долгая. Одна фрау говорит:
- Мне срочно нужно в туалет. Где можно остановиться?
Я прикидываю, как только поле переедем, возле леса тормознём. Спустя некоторое время говорю:
- Стоп! Вот приличный такой лесок, густой. Вот там и можно. Проходит 15 минут. Выбегает из лесочка немка и кричит:
- Аня, там нет нигде туалета!


Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистоле-е-е-т". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь ( лето-то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.



- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради
урожая, просто, не сажать они уже не могут.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие