Здравствуйте всем, кто решил зайти и прочитать мою историю. Только что подошла к зеркалу и посмотрела на себя. Боже - это ужас, да, я осознаю. У меня симпатичное личико, но моя фигура оставляет желать лучшего. А началось все так..

В 6 лет у меня не стало матери, умерла. Остался один папа с двумя детьми в огромном доме, почти что без средств к существованию. Было очень тяжело. Мне тогда исполнилось 7, а брату 12, и мы жили втроем. Папа все для нас делал, чтобы мы даже в таком возврате не чувствовали потерю мамы. Он не работал. Но чтоб хоть как-то нас прокормить, подвозил каждый вечер и ночь людей, так сказать, нелегально таксистом работал. Все те деньги, что он зарабатывал, (переведу в доллары, хорошо, если за ночь было 4 доллара) он тратил на шоколадки, чипсы, конфеты, и прочую еду такого рода. Он нас даже баловал порой, шоколад уже был как норма, чипсы были на завтрак, конфеты на обед, и какая-то каша на ужин…..Это очень тяжелое время было, не дай бог кому-то так жить.

Мы по понятным причинам начали поправляться, брат тогда был очень толстеньким, но крепким ребенком. А я, да что я?. Я ела, честно признаюсь, как слон. Ела все подряд. Нет, я не виню отца, но слишком много он давал. Я его немного даже понимаю. Но речь не о этом. Мысли о похудении ко мне пришли в лет так 13, может, в 14 - в то время я была ростом 160 и весом около 78 кг, но мне как-то это не мешало гулять, я все равно не гуляла. Когда впервые в 14 лет познакомилась и начала встречаться с парнем, то захотела ему еще больше нравиться. Начала худеть, но так нелепо: могла в день съесть всего 500 калорий. Да, за неделю 3 кг куда-то улетали, но приходили 6 взамен. Потом были срывы: признаюсь, я так ела много, так много, что вы себе даже не представляете. Я кофту надевала балахонистую, чтобы живот, когда наемся, не выпирал. Я сейчас пишу, а самой стыдно за себя. В 15 лет начала потихоньку гулять и худеть даже. Была все так же полная, но теперь могла носить блузку немного в обтяжку, или юбку, а потом я влюбилась, так нелепо и глупо, что просто ужас, и лето 2003 года было ужасным - я поправилась на 20 киллограм за три месяца. Как? А я в день сьедала грамм 500 шоколада, не считая сухариков пачек 4, и покупала себе еще полтора литровую бутылку напитка, и эту всю гадость запивала.

1 сентября 2003 года: рост был 170, а вес... 106 кг (параметры 108-110-112) Страшно.. честно, какой там встречаться с кем-то - я даже из дома не выходила. Хорошо, что была школа, и с 8-00 до 14-00 я не обжиралась. Потом моя бабушка где-то прочла, что есть такая «штука», как иглоукалывание. Ну, я туда пошла. Заплатила немного (там надо мной, такой коровой, сжалились, и сделали 30% скидку). Началось: я худела. Похудела до 86 кг, но, наверное, и за счет того, что я и не ела ничего. Так врач сказал. Потом опять силы воли не хватило, и в период нового года (2004) я опять начала обжираться; туда мне уже стыдно было идти, хотя и было уплачено за 6 сеансов. Да это не важно.

Ни с кем не встречалась, честно говоря, праздники не люблю, не с кем их отмечать. Наступил 2005 год, и мой вес колебался в пределах 86-90. Но потом я уже решила, что пора что-то делать, так ведь нельзя, а чтобы не умереть со скуки, от недостачи общения, я кидала свой телефон в Интернет, на всякие каналы, сайты и прочую чушь! Единственное, что мне в этой жизни дано, так это общаться с людьми.

Так вот, я начала худеть, завела себе дневник и каждый месяц там писала свои изменения: апрель 90, май – 86, июнь 82 кг. И все: опять моя сила воли дала трещину. После выпускного я решила, что праздник прошел, и что теперь делать? -… опять разожралась до 87 кг (я никогда красиво не одевалась, никогда толком и в люди не выходила…Хотя создана для таких вещей, чувствую так)

Потом поступила в университет. Там было новое общество, и меня приняли. Приняли, как нито не принимал - появились друзья, общения, и я решила, что вот сейчас обязательно надо худеть (я думала, что если в универе около 10000 тыс людей, то я себе и компанию найду, и все будет класс, но нет. Хотя я худела. Худела просто от того, что уезжала в 7-00, а приезжала в 17-00. Полдня без еды, а дома каллошек на 500 чего-то ела, а мой самый минимальный вес был 80 (но я так радовалась, как будто нобелевскую премию выиграла). Но мои мечты рухнули - не ощутила я той жизни студенческой жизни - и ничего хорошего, а последнюю неделю я просто существую, у меня разбита душа. Я поняла одну вещь: два года у меня не было ни одного парня, друзей у меня нет - одни знакомые, и жизнь моя ничего не стоит), и после нового года я опять сорвалась. Весы с психу закинула под диван, и не знаю, что делать. Целыми днями сижу дома и ем, ем, ем… в день я могу сьесть около 3000 каллорий ( единственный плюс во всей этой ерунде, что я научилась хорошо готовить!).

Подала заявку на конкурс на этом сайте, а до сих пор не могу взять себя в руки. Это, конечно, не история успеха, а история человека, который слабый и нечего не может..

Простите, пожалуйста, за лишнее - просто у меня уже нет сил. А мне только 17….