Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.-

Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.

В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки проституток.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он нихрена не понял...

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.


Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.

- Судя по вашим офигевшим лицам, вы слегка удивлены.

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас - не суй нос куда ни попадя!

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.

Люди могут пить вместе,жить под одной крышей,заниматься любовью,но только совмесные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Ты кем работаешь?
- электриком
- И много получаешь ?
- 220 почти каждый день..... было пару раз 10 киловольт по молодости...


Электричка подходит к станции, в тамбуре , готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, выходит контролер:
-Ваш билетик??
-Ой , здравствуйте!!!А вы мненя не узнаете?
-???Нет.
-А так??(поворачиваясь боком)
-Нет.
В это время двери открываются:
-Так я же заяц!!!

Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего.
- Ну, тогда это не наши.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.


Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлёк российский танк Т-90.
Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!!

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного газопровода.

- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли.

Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.
С российской стороны - Газ-прём, с украинской - Газ-тыримс.

После прекрашения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать - кишки требовали заполнения техническим г-м.