Копирую свой осенний пост из дневника. Про то, как я ругалась с "Миндалем" из-за 10 рублей и принципа.
Кстати, если в ваших дневниках ранее были высказаны претензии в адрес тольяттинских заведений - не поленитесь, скопируйте их в этот дневник. Город должен знать своих "героев".


На этом месте могла бы быть реклама тольяттинской сети магазинов «Миндаль».
Но хрен им.
Я хочу со всей ответственностью заявить: администратор Олег Михайлович из «Миндаля», находящегося на остановке «3-й поселок», – форменный мудак ведет себя очень некрасиво.

Это мое главное заявление. Если вам жалко времени – можете дальше не читать, ибо все Апрельские тезисы уже высказаны.



В субботу было открытие этого самого «Миндаля» после реконструкции. Все как положено: разноцветные игрушки, свечи и хлопушки. Типа добро пожаловать, покупатели дорогие, любим вас во все места и прочая приличествующая риторика.

Направляясь в гости к живущим неподалеку друзьям, я завернула в сей супермаркет: соку там купить, батончиков всяких, ну и фруктов.
Бананов на чистеньком прилавке оказалось аж три вида: обычные желтые, крупные темно-зеленые и даже какие-то маленькие зеленявчики.
– А зеленые – это неспелые? – тупо поинтересовалась я у консультанта зала.
(Не, ну честно, я на пальмах не росла и всю эту эквадорскую ботанику представляю себе весьма условно).
– Нет, что вы! Это сорт такой. Девчонки пробовали – говорят, сладкие, – ласково улыбнулась барышня в фирменном фартучке.

Ага. Купила две штуки на пробу. Десять рублей ноль пять копеек.

В гостях оказалось, что эти бананы просто забыли поспеть. По шкале твердости они, конечно, уступали алмазу, но вот с велосипедной шиной поспорили бы не краснея. Очищенные плоды к тому же обладали свойствами протухшего клея ПВА: т.е. клеить уже ничего не клеит, но руки испачкаешь по самое будь здоров.

«Ой, как клево, пошли менять! Из принципа!», – радостно взвился raikoff (Прим.: универовский препод и большой любитель с выражением декламировать параграфы из «Закона о защите прав потребителей»). Он выспался и ему очень хотелось поскандалить повеселиться.
«Фырк! – ответили мы с Helenta. – Че нам, так не поменяют?»

К продавщице я подошла с джентльменским набором: полтора зеленых банана, чек, улыбка и просьба вернуть деньги. Она очень удивилась, но все-таки пошла за неким главным администратором зала. Я мысленно сказала себе: «спокойно, Ипполит, спокойно»...

Администратор оказался импозантным, облаченным в приличный серый костюм дяденькой. Выслушав мое желание вернуть неспелый товар, он начал свое представление.
Тут я тезисами, ладно?
1. А вы че, не видели, что бананы зеленые? Вы что, сами не соображаете, что они неспелые?
2. А я не хочу их пробовать. Я вообще бананы не люблю.
3. А на ценнике и не должно быть написано, что это неспелые бананы. Достаточно просто цены, а там покупатель пусть сам думает.
4. А мало ли что вам сказала продавец? Надо было приходить днем (ой, очень мне это пожелание понравилось) – тут специально для таких, как вы, стоял представитель фруктовой компании и все рассказывал про бананы.
5. А подумаешь, у вас чек на два банана! Вы ж половину съели – щас мы так и быть, целый банан взвесим, и деньги за него вернем.
6. А в Законе не сказано, что я из своего кармана (ага, тут я тоже всплакнула) должен вам возвращать деньги за съеденный товар.
Ну и теде и тепе. И все это с мерзкой ироничной ухмылкой.

Я отчего-то с детства не люблю, когда мне доказывают, что я полная идиотка. Прям не знаю, откуда у меня этот комплекс, но выражение «барышня, да вы – дура» способно превратить меня в злобную фурию. Даже если эта мысль проговаривается не столь прямолинейно, а в форме намеков.

Итак, после пятиминутной беседы я четко поняла, что методом убеждения сей вопрос не решить. Я включила внутренний тумблер на позицию «базарная торговка» и, перекрывая своим ором голосом треньканье работающих касс, объяснила дяденьке следующее:
1. Он неправ.
2. Он АБСОЛЮТНО и КАТЕГОРИЧЕСКИ неправ.
3. Он сейчас же вернет мне 10 рублей и 05 копеек и извинится.
4. Если я не досчитаюсь хотя бы пяти копеек, я разнесу эту халабудину вдребезги пополам буду очень недовольна. Я напишу письмо в «Спортлото», Гаагский трибунал и «Гринпис». И с удовольствием, персонально, на деле, поясню смысл выражения «шоб жизнь малиной не казалась».

Наверное, в моем взгляде читалась классовая ненависть. А может, его стали напрягать покупатели, привлеченные моим зычным голосом и стягивающиеся посмотреть на бесплатный цирк в 11 вечера.
В общем, дяденька куда-то утопал.
Дальше на сцену вышла милая барышня-кассир, которая за полминуты извинилась и вернула деньги.

Кое-как из партизанствующих продавцов мне удалось вытянуть имя администратора – Олег Михайлович. Фамилию его они поклялись унести с собой в могилу. Ну и фиг с ними.

А я вот думаю: как может заведение, борющееся за звание дома высокой культуры быта приличной торговой точки (со всем подобающим рекламным пафосом) в подобной, заведомо невыигрышной для себя ситуации, начать попросту тупить? Тем более за смехотворные десять рублей, которые мне были важны из принципа.
Так что мой вам совет: ежели вы что-то покупаете в «Миндале» на «3-м поселке» – не верьте продавцам, пробуйте товар, не отходя от кассы, и сохраняйте чеки до конца поездки.

P.S. Да, и пакеты в «Миндале» платные. Это ж вам не «Перекресток» или «Патэрсон» какой-нибудь! Это солиииидный магазин! Так что заплатите полтора рубля, не обеднеете.