А ты думал, я не напишу? Ты думал, я про тебя забыла? Как ты плохо обо мне думаешь. Я никогда не смогу тебя забыть, нас разлучили, теперь на всегда, но я не забуду тебя никогда, не смотряни на что. Ты не думай, я пытлась, просто ничего не вышло. Просто твои глаза, серые и холодные, иногда светлые, голубые, а в моменты ярости даже ярко зеленые, такие разные, но твои, они преследуют меня, каждую секунду напоминая о том как ты на меня смотрел. А губы? Жгучие, страстные поцелуи. Холодные, жестокие слова. И аромат твоего одеколона, уттенней росы, проливного дождя, водопада, самые свежие запахи. Твоя походка, звук шагов, все это я слышу совсем рядом. Но все же это совсем маленькая часть моих воспоминаний, я просто помню, птоому что все еще чувствую.

Я пыталась все забыть, но не смогла. Еще с самого начала я убеждала себя в том, что это всего лишь привязанность. Но я дико ревновала. Что ты не говоришь со мной. Ведь мы были знакомы с детства! Ладно, тогда пусть это будет весомее, это дружба. Но тогда пришел третий курс, разве друзья так поступают? Ладно, пусть, пускай это будет симпатией, но четвертый курс, боль, ожидание, все это было сильнее меня, я сломалась, ладно, значит влюбленность. А потом доверие возрасло, строились планы на будущее, игры и фальш прекратились, остались только прямые отношения, без вранья и переигрования. Понимание, было это понимание, и боль увеличилась. Значит не влюбленность, я призналась самой себе, что влюбилась, что ты моя первая и единственная любовь. И последняя.

Любовь. Для тебя это всего лишь слово. На словах ты был влюблен, но чувства, где ты потерял свои чувства? Ты хоть раз, хоть в детстве любил? Хотя бы Нарциссу? Люциуса Кого нибудь, хоть раз, любил? А те девочки, с которыми ты проводил время? Их ты любил? Да ты даже их имен не помнишь. А я помню все, мне сейчас делать нечего, так я вспоминаю все. Николь, Джульет, Кэнди, Грейс, Амалия, Энджелси? Хоть одну из них ты помнишь? А они тебя обожали. Не любили, они просто по тебе сохли! Мерлин, Малфой, да ты не знаешь, что такое "любить". Ты даже себя не любишь. Ты себя боготворишь, обожаешь, бережешь, ноне любишь. Тебе это чуждо. Ты не знаешь, кокого это любить, чувствовать каждой веной, каждой каплей крови эту проклятую любовь. Подавлять в себе желание умереть, лишь потому что любишь. Не боятся ничего, только что бы защитить любимого. Ты не знаешь, тебе не знакомо чувство, когда хочется гореть, что бы согреть любимого, когда хочется плакать, что бы напоить любимого, когда хочется бежать, что бы уберечь любимого, когда хочется любить, что бы научить любимого...

Я согласна, из меня некудышный учитель, я была слишком занята своим предметом, я не смогла тебя научить, не то что бы ты как ученик был не способен, просто я мало стралась. Знаешь, я как Трелони, она всем только показывала себя, но никого толком не научила. Я же демонстрировала тебе совю любовь и так тебя ничему и не научила.

Я опять виню лишь саму себя. А за что тебя винить? Легче мне это этого не станет. Да и взять вину на себя не трудно. Я люблю, а значит переживу всю. Все кроме смерти, я ен пережила, а вот любовь-то моя все еще живет. Что бы когда тебе стало одиноко, ты знал, что она рядом, что она, что мы с ней любим. Что бы когда тебе стало грустно, она бы напомнила тебе твой смех, то как ты смеялся над ней и надо мной. Чтобы когда тебе стало холодно, она бы тебя согрела, напоминая обо мне. Что бы когда ты бы был счастлив, она бы исчезла на всегда, да бы не мешать твоему счастью, ведь челвоек во истину счаслив когда любит, значит и ты полюбил, значит нашел учителя по лучше меня. И моя любовь уйдет. Ведь когда любять, готовы жертвовать все лишь бы любимому было хорошо. Лишь бы любимый спал спокойно. Спи любимый, я с тобой.